Притчи и сказания

[linil]

"У меня вот один крылья изобрёл. Дык на бочку с порохом посадили...-пущай полетает"-(с) из классики.

[wagner]

Вы не забывайте, высказывания не актуальные, они из архива великой книги мопедистов "Мопедного Апокалипсиса"
Там много пророчеств, которые уже сбылись и которые ещё сбудутся. Изучайте историю, чтобы не повторять ошибок прошлого.


Я знаю что такое спать в мороз немытым и небритым. Знаю что такое несварение желудка от некомфортных условий существования.

Я поеду на Карпатах, но после этой поездки хочу принять душ и нормально выспаться. У меня пенсионерский возраст и куча болезней.
В возрасте Симса я наездился с гастролями по стране, два раза замерзали на трассе в сломанном автобусе.
Стояли в Москве в пробке до кровавого поноса. Ездили трое суток в поездах, в плацкарте, скрючившись на верхней полке с затёкшими ногами.
После чего я сказал хорош и сам стал устраивать себе комфортные условия. Заказывал гостинницы, ездил в купе, летал самолётами.

На период командировки снимал квартиру и жил как человек. Мылся, брился, вкусно ел. Благодаря этому работу выполнял качественно и в срок.
Если поедут сочуствующие мопедистам люди. Та же Галя. Она не может ехать на мопеде по трассе. И так уже перевернулась.
Но она может поехать с мужем в машине. Посылать её нафиг? Сестра может поехать, друзья. Не все такие фанаты мопедного дальнобоя.

Пусть едут вперёд, сами по себе. Но я же могу положить к ним в машину запасные карпаты, награды, призы, палатки, мешки.
Симсон симсоном, но Карпаты себя везти не могут, не говоря о дядьке в 100 кг. Это афёра.
Других мопедов нет и не будет.

Мне по душе формат встречи , предложенный Хамером. Я бы переночевал в гостиннице, а утром бы поехал в лес на покатушки.
Как там ночёвка в лесу я не знаю. Волки и комары меня страшат и пугают вместе с местными алкашами.


Дальняк на Симсоне или на Корнете по смыслу равняется поездке на скутере типа Хонда Дио.
Прочувствовать всю силу мопедизма можно только на Карпатах.

Мазохистам тоже надо не просто секса, а секса с болью. А у вас обычный скушный секс, без групповухи, без ролевых игр, без наручников и прочих извращений.

Я бы уснул за рулём Симсона, до того скучно. Иное дело Карпаты, тут хрустит рама, тут звенит коробка, тут постукивает отломившийся зуб шестерни. А вот пошли провалы и пропуски вспышек, это коммутатор перегрелся. Вот она где жизнь.
Вы сейчас права качаете потому, что боитесь ехать на Карпатах. Не можете собрать Карпаты так, чтобы они доехали.
Я конечно не надеюсь доехать на Карпатах, но попробовать хочу. Безнадёжно сломаются, закопаю в лесу и поеду на попутках.

Но если я доеду, то бойтесь все. У меня будет на все случаи жизни железобетонная отмазка.


Вагнер просто думает, что колонне оранжевых карпат будут всяческие респекты и уважуха.
Да не будет там никаких респектов, только по прибытию от таких же идиотов. А по дороге взвоешь волком.


После всего того, что я сделал с Карпатами, я обязан на них женится.
Как я посмотрю в глаза саратовской диаспоре, если поеду на машине?

Это самый правильный мопед всей нашей неправильной жизни.
Мопедистом считается только владелец Оранжевых карпат. Остальные недостойны или готовятся через Хонды каб, Стрит Мейджики и прочую гламурь.
Отмазки, отмазки и ещё раз отмазки. Не умеете собирать Карпаты, нефиг оправдываться что это не мопед и надо его сжечь.
Пошёл рисовать орден Оранжевых Карпат.
Сам себя не наградишь, никто не наградит.


Вы лучше подумайте о последствиях этой поездки. А если они, несмотря ни на что доедут, да ещё и на Карпатах?
К нам же потом на сраной козе не подъедешь.

-Вагнер, у вас сцепление может растянутся в области шпилек
-Чо?! Да я на этом сцеплении полстраны проехал и ни разу не сломался.


Утром построение и под звуки Гимна подъём флага и повязывание пионерских галстуков. Потом под барабан и горн идём на зарядку.
Потом завтрак.
После завтрака эстафета на миниквадроциклах. Потом футбол с палаточниками за кубок старого пердуна.
Потом обед, тихий час.
Вечером мотодискотека и награждение. Мотодискотека это когда играет ЗиЗи Топ и все ездят вокруг костра на мопедах по часовой стрелке.
Ночью драка с неграми в гетто и поиск виноватых скутеристов.


Нам ваше нытьё без интереса. Вы когда на байк фест ездили тоже байкерам ныли про мусор, неадекватов, плохие условия?
Байкерам на вас было наплевать, приедете вы или нет.
Или я не знаю что за палаточный лагерь на любом байк-фесте надо платить? Там ведь было далеко не всё бесплатно. Даже вход.

Нам не безразлично, приедете вы или нет. Мы хотим чтобы вы приехали. Только не надо этим пользоваться. Условия, предложенные нами, ничем не отличаются от стандартного байк-феста.
Только на чужие фесты вы едете без выпендривания, а для Дырчика, своего, родного, надо обязательно повыёзживаться.

Ваша позиция сейчас, как у бабы на выданье. Вас уговаривают, а вы ещё больше сомневаетесь. А когда всем будет наплевать, у вас появляется желание.
Я кого то заставляю что то делать? Таскать колонки, грузить-разгружать?
Наверное комсомольско-пионерские добровольные помощи канули в лету навсегда. Наверное скоро надо будет мне платить вам за право дружбы и счастья лицезреть весь Саратовский актив.
Это печально. Сами для себя не можем сделать встречу.


Звук и свет исключаются однозначно. Карпаты пока ещё нет.


О сколько нам отмазок чудных готовит флудеразма дух.
______________________________________________________

Итак, на десятом месте отмазка "А чо, не все едут что ли?"

Отмазка примитивная, можно подумать что если поедут "Все" то это что то изменит.
Поэтому сразу переходим к девятому месту.

На девятом месте у нас одинокие вольные байкеры с отмазкой "Хочу ехать один, в своём темпе и куда мне хочется"

То есть ему вся толпа машет руками типо: "Мы туто, товарисч" А он гордо проезжает мимо и в этом кайф. Нет, он развернётся и ещё раз гордо проедет мимо, чтобы все прочувствовали насколько он не нуждается в ничьём общесте.

Восьмое место по праву занимают ботаны и ботанки с отличной отмазой: "Если вы будете там бухать, то мы не поедем"
Видимо боятся неадекватных действий наркотически настроенных мопедистов.

А вот оно и седьмое место. "Там куда вы где то, не то что бы все, но может ненароком, а вдруг? И они могут нам испортить всё настроение"
Видимо надо людей как то успокоить и постараться вникнуть в суть проблемы. Но это будет непросто, очень непросто.

Шесть, ещё раз и середина. А отмазки то всё не заканчиваются.
"Я еду, еду, еду, но вот не еду"
Тут всё просто. "И поехал-непоехал я на встречу."

Пятая отмазка. "Если все поедут на розовых скутерах, возьмут с собой шезлонги и палатки из василькового карпета, то тогда поеду и я, может быть" Ключевая фраза: "Может быть"

Номер четыре, Дедушка Мазюкалес, он же Геннадий Отмазюкин, он же Вася Мазенков.
"Да ну их, они все там какие то пафосные, особенно Хаммер"
И ведь какая богатая фантазия у отмазючечников, чего только не придумают.

И наша тройка призёров.

На третьем месте одинокий байкер из какого то города.
"Вот пусть они меня лично попросят, и я тогда сделаю ахриненное одолжение в виде осчастливливания (сложное слово, но я его написал) этих кого то, не знаю кто они"

Скромное второе место. "Если вот эти люди (список прилагается) не поедут, то и я не поеду. А если будут эти люди (список тоже есть) то мне там будет демонстративно неинтересно."

И наконец наши победители, Юст и видимо Ватч Кет.

"Я не могу держать скорость 70 км в час, потому что надо передаточное число 2,5, а у меня только 2,2 И тут нафиг работа и как то звёзды эти не продают. И незнай чо делать. Я бы мог поехать при 2,3/1.5 но в этом случае надо дефорсировать мотор, а то момент будет невыгоден по следующим причинам (28 страниц подробных схем)"

Юста почти в ноль дополняет Ватч Кет.

"Я к этой поездке наверное запилю кромку окна до 29,3 мм. До этого у меня было 29,4 но мне кажется мотор способен на большее.
65 км в час это если по ветру задом, но если изменить углы продувки, то возможно что я смогу какое то время держаться ( проверочное слово "Что делать" Значит пишем мягкий знак) за скутерами мопедистов Хаммера и Блеонида, ведь настоящие мопедисты ездят на скутерах"

Собственно эти парни и получают приз. Им разрешается ехать на мегавстречу мопедистов вдвоём.


Отмазка это оправдывание собственного нежелания или лени, иногда помимо воли отмазывающего. Это часть Российского менталитета.
У нас не говорят "Да" или "Нет" У нас говорят "Постараюсь" и "Ничего не буду обещать"
Чувствуете разницу?
Организатор должен твёрдо и в срок на свои деньги забить номера в гостиннице. А участники могут "постараться" и "может быть" и "ну я же не обещал"
Чем дальше от нас Великая Отечественная Война и нормальная дисциплина в армии, тем больше бардака и беспорядка.

Представьте себе, что на приказ идти в разведку, солдат в 1943 году сказал бы: "ну я типо постараюсь" или "ничего не могу обещать"
Пулю в лоб и закопать как предателя родины.


Рядовой Кирилл, приказываем вам разведать высоту 14 56. Время на операцию трое суток, по прибытии немедленно доложить, вопросы есть?

Да, я Кирилл, да я рядовой и, вы не поверите, у меня есть вопросы:

- Разведка дело интересное, но вот с оружием вопрос, у меня есть свежеотобранный у фашиста шмайсер, образца 1941 года, но к нему нет патронов. Дадите? Вообще по своему опыту скажите, какое оружие лучше брать с собой в разведку, гранатомёт, пулемёт, снайперскую винтовку.. (два часа рассказов про недостатки американской винтовки М16)
По опыту разведки я считаю что автомат Калашников АК-47 самое удобное. НО!!! его изобретут уже после войны. Что делать? Идти с менее удобным автоматом или ждать когда изобретут АК-47?
На танке можно ехать в разведку. Но неинтересно...


Контрольные вопросы по теме:

1. Что делали фашисты, пока разведчик сношал мозг своему командиру.
2. На каком вопросе разведчика командир застрелил бойца?


Знаете что я вам скажу, младший сержант Линил.
Ваше поведение выглядит более правильным, чем если бы вы что то пообещали и не выполнили.

У вас даже есть шанс позже всё успешно разведать и доложить командованию о планах врага.
А спросят чего же ты тогда убежал? ответите: "а для маскировки и запутывания".

Единственный неправильный момент, зачем надо было орать из строя что вы стопудово не пойдёте в разведку?
Стояли бы себе молча.


Я аж прослезился, неужели мы доживём до нормальной клубной дисциплины?
"Еду железно!" Это ответ настоящего мопедиста. Уважаю.

/Том 2. Мопедный апокалипсис. Подготовка к поезде в Тамбов. От слов ..а поехали, до слов ..и поехали они/

[wagner]

Дедушка и Птицы

Иван Васильевич Сталин был обычным пенсионером, жизнь его протекала неторопливо и обыденно. Утром он выпивал стакан некрепкого чая, вечером шёл в булочную за хлебом. Телевизор он старался не смотреть, много читал книг.
Когда становилось совсем одиноко, он брал смычок и играл на виолончели "Смерть Сурка" известного Австрийского композитора Йосифа Гольденмаера. Заодно и комары с тараканами дохли от тоскливых завываний струн.

Фамилию Сталин Василию вписала в паспорт бабушка, считая что только так род Брунштейнов можно спасти от репрессий.

-Однако уже 18.00 Скоро и булочную закроют. Пойду пожалуй.

Неторопливой шаркающей походкой Иван Васильевич вышел в коридор и одел галоши и пальто. На улице было сыро и зябко, дул холодный ветер, раскачивая фонарь над вывеской. Б.лки, торты, пирожн.. Остальные буквы сдуло ещё в прошлом году. Или сорвал кто то.

-Мне батон "Бородинского" и булочку с маком.

-Есть только без мака, сказала продавщица и как то странно хихикнула, берите быстрее и пожалуйста без сдачи, я уже кассу сдала.

Дедушка отдал медяки, суетливо запихал хлеб в пакет и засеменил к выходу.
Порывом ветра дедушке распахнуло пальто и обдало ледяным холодом поздней осени.
В сквере стояли голые деревья, которые преломляли свет от фонарей причудливым образом. На дальней скамейке сидел другой дедушка. Он крошил батон нахохлившимся воробьям.
Домой идти не хотелось, несмотря на холод и пронизывающий ветер. Иван Васильевич присел на лавку неподалёку и стал наблюдать за птичками.

- Да как он смеет, послышалось дедушке Васе.

-Мы вольные птицы, мы должны есть только семечки

-Слышь ты, пенёк старый, от твоего батона мы жиреем, клюв слабеет. Мы хуже начинаем летать.

-Жалко птичек, холодно, все мурашки и червячки спрятались, им наверное нечего кушать. "Покрошу ка я им бородинского". Подумал Иван Васильевич и отщипнул из пакета мякиш.

- О ещё один, возмущались воробьи, торопливо набивая клюв.

-Семечки, мы едим семечки. От хлеба мы жиреем и не можем летать. Что непонятного? Идите к голубям, галкам, воронам. Нам ваш хлеб, которые даже не надо лузгать, не нужен

Разбуженные гомоном недовольных птиц со всех окраин начали подтягиваться воробьи, сороки, галки и стрижи. Они с лёту хватали большие куски хлеба и с яростью начинали возмущаться, даже не успевая заглотнуть добычу.
Голод он ведь не тётка.

-О чём речь, о чём речь, стрекотали сороки

-Это заговор, они хотят чтобы мы разучились летать. Мы жидко какаем с хлеба, клюв не развивается. Мы возмущены до глубины души.

-да, да, между дедушками заговор.

В световой круг от фонаря неторопливо вошёл Ворон.

-Так, кто тут давно клювом в темя не получал?

Воробьи присмирели и сбились в кучу.

-Да мы тут (пряча куски хлеба за спину) несмотря на голод, мы возмущены, они хотят чтобы мы не летали.

Ворон немного помолчал и добавил.

-Значит так, пацаны. Никто не мешает вам слетать на конезавод, там просо, овёс. Там и сторож стреляет и пугало есть. Развивай лётную силу сколько душе угодно. Это место в сквере я обозначаю как место, где в качестве пищи дают хлеб. Кстати свежий, пару часов как из печи. Ууу, бородинский, мой любимый.

Ворон улетел, а воробьёв становилось всё больше и больше. Гомон усиливался.
Проснулся даже стриж под козырьком дома номер 8. Зачесав хохол на предмет воробьиного, он лихо спланировал в кипящую от возмущения кучу и ловко выхватил у зазевавшегося воробья обклёванную корочку. Насытившись, стриж в свою очередь решил пристыдить дедушку. Это был очень образованный стриж. Он гадил на памятники Ломоносова, Пушкина и даже на шпиль МГУ. Поэтому он знал немного больше других.

-А дедушка знает про то, что хлеб это зло? Начал он неторопливую беседу.

-Да, да, мы все возмущены, вторили ему сотни воробьев.

-Вообще я покормить вас хотел, я не думал что вы так будете возмущаться. Отвечал дедушка. Вон и второй дедушка вас кормит. И не только хлебом, но и арахисом и печеньками.

-Благими намерениями выстилается дорога в АД. Продолжал образованный стриж. Хлеб это дрожжи, дрожжи это брожение. Брожение это газы. Воробышки будут пукать от хлебушка. Всеобщая перделка в столь культурном месте нам не нужна.

-Да я уже всё понял, ухожу. Кому надо прилетайте ко мне на балкон (адрес, ссылка) оправдывался дедушка.

-Нет, этого недостаточно. Вы должны краснеть от стыда и осознавать всю ничтожность своего бытия.

-Они рекламируют муку, мы всё поняли. Их голуби наняли. Эти жирные твари объедают нас постоянно. Теперь ещё и дедушек прислали. А хлебушек то ваш гамно, невкусен. И стоит дорого....

И долго ещё стоял шум и гвалт. Лишь к утру всё стихло. На следующий день выпал снег. Крошки засыпало снегом. Лошадей перевели в конюшню, овёс стал недоступен.
Голод и холод. Зима неотвратимо надвигалась.


-Это ты виноват, это ты. Возмущались воробьи. Ты недостаточно аргументированно унизил дедушку. Ты всего три раза использовал слово "перделка" Дедушка не понял что мы хотим летать и развивать крылья.

И шёпотом: "Слышь, а дед говорил что в кормушке на балконе..."
-Да ты что! Чтобы я, гордая птица хлеб ела! Да я лучше с голоду помру.
Шёпотом: "А полетели, только чтобы никто не узнал, а то вечный позор будет"

Так и жили они, дедушка и воробьи, воробьи и дедушка.

[wagner]

А меня велосипедисты на Веломании замучали

А ведь по сути они правы. Я старался не замечать всех этих проблем с дырчиками, но они выпирают со всех щелей.
Центр города, где я живу с рождения и по нынешний день, превратился в некое подобие центра Москвы. Престижные дома, одни иномарки, интенсивное пешеходное и автомобильное движение.
Уже нет мест для парковки и для проезда.
Мне надо завести и опробовать новый мотовелосипед. Я тупо не знаю где это безопасно сделать, ладно бы я был уверен что всё работает на 100%. Тогда сел и уехал, а если собственноручно собранное и необкатанное?
С первыми тырчками ожившего мотора из всех щелей начинают вылезать мамы с колясками, дедушки с недовольными рожами, машинам надо срочно проехать именно там где ты едешь.
Такое впечатление что ты мешаешь всем. А со стороны вообще позор, взрослый мужик на велике с моторчиком, лысый и злой.
И как всё меняется если я выхожу во двор просто с велосипедом. И солнце светит ярче и мамы с коляскам тебе улыбаются. Спортсмен, твою мать.

Социологическое и невропатологическое исследования показывают, что в диапазоне звучания мотовелосипедного двигателя есть частоты, которые подсознательно вызывают в собаках и людях приступы необъяснимой агрессии.
Ну не может понять человек, зачем он выскочил бить рожу мопедисту.

Ребёнок плачет, мы реагируем, берём ребёнка на руки, нянчим, успокаиваем. Завели мотовелосипед, хочется бить рожу.
Ладно, уехал я на дачу. С первыми звуками мотора из двух дач вышли два мордоворота, по одному с дачи. Бить рожу за нарушение покоя. Проехал Камаз, нет реакции, протарахтела машина с пробитым глушителем, нет реакции, лают собаки, пофиг. Взревел мотор велосипеда, бить рожу. "Я зомби, эти частоты вызывают во мне агрессию".

И велосипед как альтернатива мотору, всем на тебя накласть. А если что, то ты спортсмен.

Не катайтесь тут, мы тут отдыхаем, не тарахтите. Я милицию вызову, как вам не стыдно. Прекратите, дышать нечем.
Камаз с неисправной ТНВД это есть чем дышать, а дырчик пукнул дымком, все задыхаются как от нервно паралитического газа.

Мопедисты это зло, они окуривают граждан, помечают подъезды с помощью шпринцовки с бензином и по сути алкоголики и наркоманы. Естественно необразованные, небритые, неначитанные, неграмотные и некультурные.

А велосипедист культурен, он спортсмен. По умолчанию культурен, образован и грамотен. И бабы ему дают. Мопедисту бабы не дают, а велосипедисту дают, без вариантов.
Мотоциклист друг велосипедиста, он презирает мопедистов. Велосипедист спортсмен, а мотовелосипедист ожиревший даун с мазутной рожей.
Скутерист нормальный пацан, байкера все боятся, на автомобиле вообще красавец, странно что владелец авто не жирный ни разу, а велосипедист спортсмен. Все дружат между собой и все ненавидят мотовелосипедиста.

Они не знают что подчас на один запуск мотора тратится столько энергии, сколько тратит среднестатистический владелец аваланча на преодоление 100 км.

Самая лёгкая мотовелосипедная Гауя грузится на крышу автомобиля с расходом килокалорий на 50 км велопробега, Рига 13 на 76,3 км велопробега.

Единственный мотовелик, на котором меня адекватно воспринимали граждане, это мотовел с фрикционом. Но даже он не идёт ни в какое сравнение с обычным велосипедом.
Выходишь с лёгким велосипедом вечером на улицу. Не втягиваешь голову в плечи, не стремишься проскочить быстрее, пока из лифта не вышел народ и не увидел тебя за постыдным занятием мотовелосипедизмом.
Тебе не стыдно, тебе радостно, мышцы развиваются, ты не переживаешь за мешок запчастей, за размешивание масла в бензине. И велосипедистов вокруг множество. Все тебе улыбаются, зовут в походы, едут вместе с тобой.

ААА! Можно на набережную, можно в парк. Ты полноценный член общества. И в доме чистота и свежесть и в лифт с великом запросто. И не одна сцука не скажет что всё провоняло бензином. И убежать ты от хулиганов сможешь, ты же спортсмен.

И нету среди велосипедистов нищебродов и ремонт велика понятен и не абстрактен по сути. Это не ремонт мопеда, который нескончаем и бесполезен одновременно.
Устал я бороться с ветрянными мельницами. Хочу быть спортсменом.


Был случай в моей практике, когда я вывел на улицу Гаую, свежеизготовленнную, даже бензина в баке не было.
Встретил товарища, стоим в сторонке, разговариваем. Гаую собирался вести в гараж и там заводить.
Мотовелик красивый, старинный. Из первой же подъехавшей к дому иномарки (Хуиндай Солярис) выскочила пожилая женщина и начала на нас истерично орать:

"Идите отсюда, весь двор провонял, проехать не даёте, тарахтелками своими, чистый воздух, отравляете нам жизнь, тут дети ходят"

"Гав, гав, гав", даже на один только внешний вид мотовелосипеда. И никому нет дела до того, что это раритет.
Я волею судеб остался один в городе со своими поделками. Даже владельцы Альф собираются на покатушки по 10 человек, про велосипедистов я вообще молчу.
А я мало того что один, так ещё и отвечаю за всех мопедистов в городе. Я собирательный образ мопедного зла. Это я без шлема в третьем ряду втроём на одном мопеде, это я по ночам без глушителя, это я учу детишек плохому. Уж лучше бы дети пили пиво и курили косяки, а потом ржали под окном как мамонты на случке.
В прошлом году гнался за владельцем Карпат пару километров. Чувак в страхе улепётывал, если бы не дедушкины форсированные Карпаты, ушёл бы. А так  я его догнал, прижал к обочине и познакомился.
Он весь трясётся от страха, язык заплетается. Видать досталось пацанчику по жизни. Еле успокоил.

Пока я провожал его до дома, с его Карпат два раза слетела цепь и один раз порвался трос сцепления. Пару часов я потратил на помощь в ремонте и буксировку. Подарил трос, налил бензина и вдоволь нарисовался у своего дома.

Оно мне надо? А велосипед сел и поехал, даже заводить не надо.

Я вам сейчас нарисую самые обычные будни мотовелосипедиста.

1. Шаманские пляски с организацией всех цепей, втулок, натяжников на заднем колесе. Если пробивает заднюю покрышку в дороге то смерть. Бусы из деталей нанизываются  в строго определённой последовательности, втроём, велик надо перевернуть, предварительно слив бензин и сняв зеркала. Совершенно обыденное явление это пачкание в мазутной цепной каке.
При закручивание гаек надо следить за положением колеса, чтобы не перекосило, устаканивать положение цепей относительно покрышки, чтобы не тёрлось и так далее.

2. Шаманские пляски с зажиганием. Магнит разбивает паз, паз разбивает цапфу, цапфа влияет на центральную вставку магнита. Всё это орошается мазутом через худой сальник. Мотор чихает, свечку замасливает, водитель теряет последние силы на оживление этого чуда. А велосипедисты проезжают мимо и смеются.

3. Свечки. Свечек надо возить с собой много. То замазучивание, то партизанщина, то необъяснимый выход из строя. То колпак лопнет, то колпак слетает, то резьба в отверстии срезается от частых закручиваний.

Понятно что Комета это шаг вперёд. Но велосипед это ты уже в будущем. Мускулистый красавец с мощным торсом и перекаченными ногами, с маленькими атрофировавшимися (повторить это слово перед сном три раза) ручонками.



Руки развивает гребля (и всё, что рифмуется с этим словом), но это уже совсем другая история.

[linil]

А я один раз ехал по островному садоводству на Дедушкином мопеде "Керосин олд". И догнал группу детей из человек трёх, лет по 12-14. Чумазые такие загорелые пацаны. Объезжаю аккуратненько. И тут один как заорёт! Ни про что.  Просто А_А_А!!А_А!!!..........
Странные там места....

[wagner]

Да, мы не упомянули про рисовки. Велосипедисты нас догоняют и радуются если мы остановились на обочине покурить. Дескать: "Ага, поломались!" А мы едем!
Хотя до появления мопедов педалировали себе неспешно.
Байкер обязательно сделает вилли или просто пронесётся со скоростью 100 км в час. 



Да собственно после видео добавить нечего. 

знакомый гаишник есть

Я несколько раз спрашивал у знакомого ДПСника.

Первый раз у меня был квадрокоптер, который тянул велосипед. Типа я на велике а мотор, летающий рядом, неизвестно чей. Ехал я ехал, никого не трогал, гляжу верёвочка движется. Хвать, а оно меня понесло.
Нужны на это права?  А если воздушный змей? А если их 4 по 125 см3 и оно может меня взлететь. Я же тогда самолёт, нужны права? Чёткого определения по поводу квадрокоптеров нет.

Второй раз я спросил про мотор в рюкзаке с гибким шлангом и быстросъёмом. Я слез, мотор отсоединился от привода. Велосипед отдельно, а мотор это триммер, который я везу бабушке на дачу. Нужны права?

Третий раз моторная тележка, которая тянула велосипед. Меня остановили, а тележка уехала дальше. Но ведь остановили меня, а не тележку. А я велосипед, без мотора, делов не знаю. Нужны права?

ДПСник мне так прямо и сказал. Понимаешь, в законодательстве бардак, все случаи не пропишешь. Моторные унитазы запретили, а на завтра попрыгунчики с аэродвижителями появились. Их не запретили. Потом пошли мотовёсла, подушки-мотопердушки.
Пока это вписали в свод правил, время прошло. Теперь мотопривод на ноги, типа сапоги скороходы. Мотор есть, а велосипеда нет.
Неуёмный народ эти мопедисты. Наверное надо совсем запретить моторы и колёса, а мопедистов расстреливать.

Голос из толпы: "А Карлсонам можно?"  "Мы не на ДВС, мы на варенье работаем". А про варенье в законодательстве ничего не сказано.
А на варенье можно, нельзя только на забродившем варенье.
Вот так находчивые мопедисты нашли лазейку в законодательстве.

Внезапный ужос

Вообще не вижу никакой проблемы в сборке половин картера с забитыми краями. Легкими движениями мелкого плоского напильника забоины убираются, только без фанатизма. А прокладка смазывается силиконовым герметиком. И не нужно ничего притирать. Однажды я притер половины картера мотора Ява-50 и не стал ставить прокладку. Даже нитрокраской не намазал - масло так и не потекло: ни сразу, ни спустя несколько лет.

[wagner]

Странные там места....

Кто бы говорил.... Край втянутых внутрь гаражей и снежных бубликов. И ни одной птицы. А по ночам Чебаркуль светится жёлтым сиянием.
Окунаешь в озеро обычную бронзу и получаешь бериллиевую. 


Ага. Но стоит только появится малейшей неисправности, на собранном дедушкой мопеде, дедушку тут же смешивают с навозом в равных пропорциях.
Видимо все дедушку представляют всадником на белом коне.
Дедушка кушает только оранжевые Апельсины и выделяет мёд.
От одного его появления все мопеды размазучиваются и становятся будто только что вышли с конвеера.
Одного только наивные люди не поймут. С конвеера уже выходило не то, что можно назвать мопедом, а некий полуфабрикат и лотерея.

А как жить дальше?

Как я. Делаю мопеды один, катаюсь тоже один. Красота. Но бывает скучно конечно.

Мораль такова, перед поездкой надо проверить и настроить оба тормоза. А у нас не то что тормоза, в бак ленятся заглянуть, есть ли там бензин.
Десять мопедов поддерживать в идеале один человек не в состоянии. Тем более что катаются на них другие люди.

На Вороне упали хорошенько при 45 км в час. И пошли домой спать. А дедушка должен был изучать что там и как.
Один мопед для себя любимого я подготовлю. Всё проверю, всё затяну, запчастей положу и инструмент.
Как только мопед попадает в чужие руки всё, тормоза не тормоза, инструмент пропадает и так далее.
Сколько раз Верховина падала с подставки на приземлении Гагарина?

Я вас учу мопедной мудрости, а вы не хотите запоминать.  Если не заводится, то нехрен с мопедом бегать до седьмого пота, надо устранить причину. И, прежде чем поехать, надо проверить что работает, а что нет.

Три аварии за один сезон с участием третьих лиц. Две повреждённые машины. Пусть даже не вина мопедиста. Один хрен надо предусмотреть и избежать.
Канифоль, регулировки наше всё. Люфт вилки устранён с помощью вкладышей?


В период мегачелленджей, на почве зависти, возникают очень интересные высказывания. Я собрал хороший урожай, хотя мегачеллендж только в стадии подготовки.

 

Приведенные Вами примеры - чудовищно убоги с точки зрения компактности компоновки (гнать их конструкторов поганой метлой) - без обид.

Судить я могу, потому что прошел профессиональную школу плотной (компактной) компоновки сложных систем и агрегатов, уровне сложности которых (не в обиду Вам будет сказано) существенно превышает мотопед.

Давать Вам дЭвушки будут - я ваших подачках не нуждаюсь (это к вопросу о данном годе), в утешении могу Вам поведать, что зависть - чувство непорочное, одних оно подвигает на образование и развитие, иных - на самоедство, что тоже идет на пользу здоровью: бесплатное и безопасное похудание способствует экономии семейного бюджета.
И не питайте иллюзий: своими проектами - я не кичусь, в прошлом веке успешно переболел самостью, делаю для себя (или Заказчика), в отличии от Вас - гламурные "Риги-7" на позорный показ на бульварной панели - не выставляю.
"Успеха вам не желаю, поскольку ни капельки в него не верю" (С) с извинениями к проф. Стравинскому из "Мастер и Маргарита".
Ничего личного, разумеется, и искренними извинениями к Модератору ветки за офф - больше не выступаю, диспут - исчерпан.

Veni, vidi, vici
Пришёл, унизил, наследил

Я теперь начинаю понимать организаторов байкерских слётов. Когда они всяких разных педиков изолентой к деревьям привязывают.
Кто то вкладывает деньги, приглашает артистов, арендует стадион. Кто то строит мотоциклы чтобы украсить собой и мотоциклом мероприятие.
Красивые девушки подтягиваются в расчёте на познакомится с накаченным парнем.

И тут, на этом празднике жизни, вдруг появляется некий персонаж в стрингах и начинает при всех орать что в коже невинно убиенных животных ходить нельзя, надо беречь природу.

Это называется реклама за чужой счёт.

Я развиваю тему про мопеды, привода, показываю реальные мопеды в деле.
Обязательно надо в моей теме себя рекламировать?
Свою тему создать снобизм жителя мегаполиса не позволяет?
Наш принцип ни себе ни людям?

Не можешь преодолеть гору уменьши её?

Есть мопед рассказывай, нет мопеда, читай. То, что ты дирижёр большого симфонического оркестра и мог бы если что огого, (но занят, работа, погода не такая и прочие отмазки) никого не интересует.

Не уподобляйтесь тем самым педикам на байкерских фестивалях. Среди вашего флуда уже ничего полезного рассмотреть нельзя. А прав модератора на эту тему у меня нет.
остаётся только уйти и закрыть тему.

Да, это не саратов-стайл. Очень крутой уровень.

[linil]

.....Уважаемые, пожалуста, не катайтесь здесь на мопедах...


Дедушко, а Вы ведь не только мопедист. Вы ещё и автомобилист, и пешеход. Ну вот с точки зрения этих двоих согласитесь, мопедист чувак странноватый. Например, как уличный аниматор в костюме медведя. На вид-то прикольный и весёлый, а вдруг у него арматурина под мохнатой варежкой? Долбанёт, ограбит и лица не увидишь. Вот и мопедист. Раз он двигатель смог на велик прикрутить, значит и машину вскроет, и не стесняется нифига, агрессивный наверно, да ещё и бензин у него под руками.
Просто страх! Толи дело байкер. Видно же ясно-может репу начистить. Но если не лезть-не начистит. А мопедист мутный.

[wagner]

Самые бедные города России 2015 (данные роскомстата)
(в скобках указан индекс бедности)

1. Тольятти (0,8)
2. Астрахань (0,68)
3. Пенза (0,6)
4. Волгоград (0,59)
5. Саратов (0,55)
6. Ростов-на-Дону (0,53)
7. Липецк (0,52)
8. Барнаул (0,5)
9. Набережные Челны (0,5)
10. Воронеж (0,49)


И самые благополучные города
(в скобках указан индекс бедности)

1. Владивосток (0,08)
2. Москва (0,08)
3. Екатеринбург (0,14)
4. Казань (0,2)
5. Тюмень (0,23)
6. Краснодар (0,25)
7. Санкт-Петербург (0,26)
8. Оренбург (0,27)
9. Иркутск (0,27)
10. Новосибирск (0,28)

Ура! Благодаря дедушке Саратов переместился с первого места в списке  журнала Форбс самых бедных городов России, на пятое.
То исть, существуют города где не у каждого члена семьи есть рваная обмазученная телогрейка. Бывает что одна рваная и обмазученная телогрейка на всю семью.

А бывает что и вовсе нет телогрейки. Как в Челябинске, который настолько беден, что не попал ни в один список.

[stoneracer]

Кроме Челябинска, ещё и Энгельс никуда не вошел.
А из Тольятти уважаемый Сергей, похоже все капиталы на ибей, за Симсоновское железо слил

[wagner]

Энгельс это город из другого измерения. Там иные ценности. Там люди не получают зарплату деньгами. Там выдают ништяки.
1 ништяк выдают за какой нибудь правильный поступок или нужное свершение.
Получил пятёрку в школе, вот тебе один ништяк.  Отец на заводе неграмотно сделал деталь и ничего не получил. Мать, работая в администрации, нахамила бабушке и тоже ничего не получила. А сын за один ништяк купил целую корзину еды в супермаркете.

И вся семья кормится неделю. И сыну уже подзатыльник просто так не выпишешь, кормилец (бабушку его итить)

А сколько преимуществ, налоговой нет, поскольку нет денег, а ништяки действуют только в пределах города. Вышел за три ряда колючей проволоки, а там степь и наркоманы с педерастами. Потому никто не выходит, всем и так хорошо.

Милицию упразднили, за хулиганства ништяки отминусовывают. Минус 10 ништяков и  вон из города в степь, наркоманить и прелюбодеянничать.
Поэтому все стараются друг друга уважать, читать книги, ходить в театры, ездить только на мопедах. В несметных зданиях бывших налоговых инспекций теперь детские сады. Дети не то что бы обделаться по малолетству, а даже букву Р выговаривают с первого раза.

А в выходные все ходят в супермаркет, где каждый этаж это год выпуска изделий. Можно на лифте доехать до минус пятидесятого этажа и купить  новенький ВАЗ2101. Если ништяков достаточно. А потом его за периметром продать наркоманам.
Только они кроме долларов ничего не дадут. А кому они нужны эти доллары?   На них  же ничего не купишь.

[ganstown]

Дедушка а подништячники у вас есть? Ну это когда одного ништяка много и надо чтоб сдачу вернули этими самыми подништячниками. Ато в друг в Дырчик бензин в бак на бензоколонке не влезет, не пропадать же ништяку за зря, тут тебе на не влезшее топливо н-ное количество подништячников назад

[wagner]

Нет, ништяк один, неделимый.  Дело в том, что в город изначально пускают жить только правильных людей. На входе установлен аппарат для чтения мыслей. Пришёл, к примеру, барыга, с сугубо коммерческими побуждениями и говорит: "Я дохтур, буду всех тут лечить".
А сам надумал барыжить, закупать тут тульские латунные самовары, с минус 110 этажа и продавать за периметром.
Такие люди городу не нужны.

Ему на ресепшене говорят проходите, он радостный идёт по коридору, а выход переключается с нашего города на то место откуда индивидуум прибыл, к примеру Москва. Сокольники. С помощью нуль транспортировочной технологии.
Ибо нефиг.

С другой стороны наши агенты находят какую нибудь несчастную, но работящую бабу. У которой 7 детей, муж алкоголик и в селе нет детского сада. И говорят ей: "Дуся, а ведь ты мечтала стать Коко Шанелью".
И на тебе, Дуся, суперлабораторию, создавай парфюм, крема. Да такие, что помажешь сморщенную задницу, а она тут же становится гладкой и упругой.
Мировая известность, за кремами очередь, Дуся из простой доярки стала мировой знаменитостью. А муж спился окончательно и остался в деревне, спать в курятнике. Ему там лучше.

И детей в Гарворд не надо отправлять, хотя она, при её заработках, могла бы.
А почему? Потому что преподы из Гарворда сами толпятся у входа. Пустите, бесплатно будем преподавать, дайте только пожить в вашем чудном городе и купить Бьюик Скарлайн 1947 года с 134 этажа супермаркета.
Нет чуваки, конкурс. Только академики, кандидаты и профессура не канает.

Кстати, директором супермаркета является токарь Василий. Чувака не ценили на заводе. Он целыми днями у станка, весь завод на нём держался. А получал 17 000 руб. Секретарша за один минет втрое больше получала. Два акта в день по 17 000 руб. А за месяц сколько набежит?
А токарь получает в 60 раз меньше секретарши и в 30 раз меньше уборщицы.  Уборщица угрожала пожаловаться на директора его жене, потому и откупались от неё. А чо, токарь для завода много зарабатывает. Проще откупится, чем токарю зарплату поднять.

Наши агенты говорят, давай Василий, собирайся.  Вот тебе дом в три этажа, с озером и подводной лодкой. Вот тебе Дуся, бывшая доярка, в жёны, а ныне Дульсинея Забугорская, королева парфюма, вот тебе семь детей.  Вот тебе клонаторы и пространственные сканеры, вот тебе завод. Твори!

И он за три месяца зафигачил супермаркет  и наполнил его товарами. И продолжает строить здание вверх и вниз. Вверх дошёл до 2300 года, вниз до 1810.

У него теперь всё есть, вся новообразованная семья счастлива. Машин нет, везде трава, ГиБДД нет, Налоговой нет. Все тебе улыбаются.
Вот поэтому и нет необходимости делить ништяки на части. Ведь радость она всеобъемлема и неделима.

[Vorchun]

  Чего то меня задело, что Оренбург на 8-м месте среди богатых.  Наш город , город газовиков и нефтяников,  где в каждом дворе по банку, торговому и спортивно развлекательному комплексу, аптеке и водочному магазину.   Москвичи и прочие питерцы в Оренбург приезжают со своими продуктами (с нашими ценами в продовольственных магазинах им делать нечего), так как с их зарплатами можно сходить только на пляж и пару раз в Макдональдс, куда к слову не ходят даже наши студенты.  Местным жителям приелись Багамы-Канары, яхты и прочий нездоровый отдых. Сейчас в моде полёты на малой высоте над городом и не на кукурузнике, а на вполне приличном самолёте.    Да и на  фейерверках  не экономят, у приезжих просто слов не хватает от восторга 
  Те кому надоело и такое занимаются вообще извратом,  находят мопедный хлам и гоняют на них по городу стада джипов и прочих четырёх( и более)колёсников.

[Отшельник]

Рассказ про моего друга в эту тему вроде вписывается, но не помещается 
http://www.spb.okavod.ru/forum/viewtopic.php?t=10760