WagnerLand.ru

Особый раздел => Мопедный Апокалипсис => Тема начата: Артемка-Jam от Сентябрь 29, 2012, 23:00:30

Название: Притчи и сказания
Отправлено: Артемка-Jam от Сентябрь 29, 2012, 23:00:30
Цитировать
Два монаха решили перейти через большую гору. Первый монах тяжело вздохнул и полез на вершину. А второй лезть в гору не захотел. Тогда первый монах сказал:
 "Не можешь преодолеть большую гору, тогда уменьши её."
И 3,14зданул второго монаха посохом по башке.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Сентябрь 29, 2012, 23:08:36
Дедушка.  Я собрал из консервных банок замечательный мотор, он даже победил в гонках на велосипедах с моторами, собранных из черметного хлама.

В теме тут же возникает Рама.
Рама. Всё уже сделано и придумано, ложитесь и спите. Я правда ничего показать не могу, но как бы всё одно знаю больше вашего. Ну не знаю почему.

Артёмка-Джем. Да как вы можете наезжать на нашего дедушку, ведь он (33 страницы эпитетов, сравнений, перечислений мопедов и заслуг)

Дедушка (скромно) Да это всё я. Кланяется.

Увидев Артёмку, в тему радостно забегают ЗиФ-77 и остальные почитатели Артёмкиного таланта.

Артёмка узнаёт всю правду о кривизне своих рук, о неправедности своих поступков.

Вагнер вставляет в тему Котэ.

Появляется Био-Макс. И прячется в углу. Он выйдет когда планеты встанут в правильную последовательность. Пока созревает.

Чтобы заполнить неловкую паузу, в тему приходит Роман Кургузов с банкой алюминиевого порошка.

Роман Кургузов. Я разобрал дешку на атомы для скурпулёзнейшего изучения. Смотрите как она выглядит, если измельчить дешника в ступке.

Дешник. Да фу, какой вялый форум. Ни турбин, ни нитросов, не восьмицилиндровых моторов. Вот я видел на картинге четырёхцилиндровый дешник с впрыском закиси мазута. А если я его видел, то стало быть всё про моторы знаю.

Всё хором. Фото-видео, ну пожалуйста. Покажите-покажите.

Дешник. (40 страниц нелепых оправданий и отмазок) Но всё равно вы ничтожные людишки.

Дедушка. Ну я как бы это, чото там сделал помнится. Оскорбляется и уходит.

В тему приходят почитатели дедушкиного таланта.

Почитатели. Дедушка не сердитесь, мудак это не ругательное слово, этим словом называли мудрецов. А "Вагнер ты сволочь" это из известного кинофильма.

Вагнер достаёт фото своих 144 мопедов, готовит речь в защиту.

Енот -Полоскун. Обленились вы дедушка, ничего делать не хотите.

Вагнер. О скандалы-скандалы. (рисует очередного котэ с лоховастой рожей)

Хаммер. (радостно потирая руки) Рейтинги растут, рекламодатели атакуют, бабло стало на счёт ложится. С чего бы это?

Видя как растут рейтинги, в теме появляются мотовелосипедисты на одноколёсных мотовелосипедах.
Мы проедем на одноколёсных мотовеликах  от Питера до Москвы.

Как чёртик из табакерки появляется Био-Макс. (20 страниц коротких разящих метафор и разоблачений)

В поддержку одноколёсников появляются вожди на попрыгунчиках с ранцевыми аэродвижителями.

Енот-Полоскун (радостно) А вы это, как бы поеде..то есть попрыгали с нами?

Вожди. Мы просто так никуда не прыгаем. Только если надо совершить подвиг. Типа пропрыгать весь маршрут ралли Париж-Дакар.

Хаммер увидел в окне как в тему подтягивались трайки с вёсельным приводом, ванны с моторами, гоночные унитазы, мопеды с квадратными колёсами.

Все хотели подвига. Столько О----х водителей Камазов на трассе Питер-Москва мир ещё не видел.

Представляете что водитель видит из окна? Унитазы на колёсах обгоняют друг друга, периодически что то перепрыгивает фуру, чувак весь в мыле борется с выливанием воды от большой скорости в ванне.
И семеро гребцов в трайке вваливают нитроса, сидя задом наперёд, пытаясь оторваться от квадратноколёстной техники.

Продолжение следует.
Название: Притчи и сказания
Отправлено: Артемка-Jam от Сентябрь 29, 2012, 23:09:00
Давно это было написано, кажется, в 2009 году.

Цитировать
Для фанатов Матрицы и Звёздных войн.


Мослитр (личное сообщение): Дим, люди перестали повиноваться. Вместо того, чтобы организованно собирать мопеды, они ищут творчество наших джидаев Александра, Вагнера и Чеха, те безбожно флудят, даже Вагнер перестал меднить Зифа. Матрица рушится! Срочно собирай совет галактики.

Чех: Мать вашу, сколько можно говорить! Не джидай, а джаваолд, высшая каста джидаев.

Хаммер (обвёл многозначительным взглядом совет галактики на мониторах и после глубокомысленного молчания): Ну и кто у нас Нео?

Леонид: Да я вроде всех инакомыслящих отсеял, кого забанил, кого расстрелял. Некоторых велосипедистов отдал на съедение Чеху. С моей стороны всё чисто.

Хаммер: Вагнер врят ли. Собрать столько мопедов для того, чтобы втереться в доверие к совету, это лишено смысла. Да и дети у него... Александр!

Онегин: Никогда бы не подумал, мы с ним так похожи. Неужели он?

Мадест: Надо сходить к прорицательнице и под страхом уничтожения немопедного мира выпытать правду о будущем матрицы.

Юст: Вижу вёдра со сливами на мопеде, много слив. Много вёдер. Будущего нет, всё черно. Слышу какие то обрывки фраз: «Крысокарпаты мосслитра, крысокарпаты мосслитра, канифолить, канифолить» «Пионеры на яваолде, металлик, металлик, красить не надо» «Сиськи, сиськи» «Подрываться на Козла, формулы, расчёты» дикий смех Александра, падение и пустота. И ещё ощущаю запах уксуса, запах разрушения. Гибель матрицы неизбежна.

Хаммер: Я принимаю решение отключить матрицу, прощайте.

.....

Через много лет на сайте «сад и огород»:

Баклажан: Сажать надо с первыми лучами солнца и поливать разведённым до состояния сметаны коровьим навозом.

Помидор: Земля должна прогреться, а вы предлагаете сажать ещё в непрогретую почву. И навозом поливать нельзя, надо специальным комплексным удобрением. Вот вам график посадки согласованный с лунным календарём.

Баклажан: Саш, это ты что ли!?

Помидор: Вагнер?! А у тебя мопеды ещё сохранились?

Тыква: А ну ка не флудить в этой теме, а то забаню!

Баклажан и помидор (синхронно): Лёня?!!!!

Редиска: Боже мой. Опять этот навоз, ну ладно пионеры с «овощевода-любителя» этот навоз чуть ли ни на хлеб мажут, но уважаемые люди, вам то зачем?

Баклажан и помидор (синхронно): И ты здесь?!

 Через месяц и этот сайт развалился…….
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Сентябрь 29, 2012, 23:11:05
Цитата: рама
Это говнодельные размеры! А кольца к ним из стальной проволоки гнёте? А поршень, надеюсь, точите по бочкоконусоэлипсной технологии? А лепестки из саратовских гармошек берёте? :shock:

Видишь как многому тебя дедушка научил. Скоро троллить и флудить будешь лучше меня. И личинки у тебя уже есть свои собственные. А там глядишь и мопеды научишься делать. Стремись.

Я сейчас уже и не помню кто первый из Саратова придумал печенега кузнечным мехом надуть. Пищало и свистело знатно.  Сразу два изобретения: наддув и Саратовская гармонь.
И впрыск у нас тоже придумали, бывало заспринцует крестьянин шибко ленивого мерина скипидаром из клизьмы,  оно и подрывает.
 Приедет крестьянин с обозом из деревни в первопристольную, а там бояре кто в карете, кто в бричке. И четыре и шесть лошадей и восемь запрягают.
А крестьянин клизьму с заветным зельем достанет и обана ё. У него одна лошадь, гружёная свеклой, делает всех на два квартала, а у барина восемь, запряжённых в пустую карету и он ничего с этим поделать не может. Не может догнать и всё тут.
Вот с той поры Саратовских то и не взлюбили.

Лепестки мы делаем берестяные. Вырезаешь пупырь и под портянку. Неделю не снимашь, пока оно не уплотница и не пропитаеца. Потом сушишь и мух отгоняшь.
Там кевлар и рядом не стоял.
Это щас у вас там мотюль, фитюль тридцати сортов. А у нас дёготь и суслячий жир.
И всё ездит не ломается.
 Саратовские от вас монголо-татарское иго отвели, чтобы вы развивались да рожей белели. А вы нам в благодарность фиги тут рисуете.

http://www.youtube.com/watch?v=pvkZQPJ-k6k&feature=player_embedded
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Сентябрь 29, 2012, 23:13:49
В третьем томе мопедного апокалипсиса рассказывается о страшной каре для тех, кто продаёт Карпаты.

Ибо:

Цитировать
Продажа культового мопеда сродни греху великому. Часть души мопедной в нём. Разорвать душу ради наживы, лишить себя радости великого паломничества в святые леса Тамбовские, не познать дзен через мучения ремонтов непрекращающихся и бессмысленных...
Не преобрести веру себя при обгонах скутеров нечестивых. Не подорваться вдвоём в гору на скорости второй. Жизнь мопедную дарованнную прожить зря, не реализовав правильных помыслов и не став оранжевым дедушкой уже никогда в этой жизни...

[size=9]Мопедный Апокалипсис, Том 3, гл.5. от слов "И пришли мявни, и забрали его в мопедную долину полировать ржавое и чинить непочинимое..."[/size]

(http://www.dyr4ik.ru/forum/album_mod/upload/675acef902c8ae2d5d9fcc0d645dbff8.jpg)
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Сентябрь 29, 2012, 23:15:40
"Малыш тебе страшно? Мне нет" ("Малыш и Карлсон у которого снесло крышу". Том 3. Мопедный апокалепсис, часть 4. стр 345, третий абзац сверху)

Ведь, как сказанно в священном писании: "Только тот мопед коширен, что ручкой передаточные числа менять изоблечён навечно"

Карпаты нельзя делать хорошо, Карпаты нельзя сделать правильно.
 Карпаты просто нужно делать и получать от этого удовольствие.
Глава первая. Страница первая, Том первый. Начало мопедного апокалепсиса, после слов "Вначале был мопед и имя ему Карпаты"

Средь флуда, гадости и пыли,
 (не зная кто тому виной)
 работа шла, моторы были
 и мявни шумною толпой,
 глотая сёдла, возопили:
 "пора работать, дорогой!"

В Жлобинске живут не жадины. Этот город населяют вольные байкеры. Одинокие мопедисты, которые несутся вдаль, навстречу солнцу.
 И горе тому товарищу, который попытается объединить их в клуб.

А дальше натяжитель, пум пурум пум пупум пум, он должен быть не пластиковый, пум пурум пум пупум пум, а Карпатовский пластиковый, пум пурум пум пупум пум, а мы поставим свой.
 Наш будет из металла, пум пурум пум пупум пум, под ключик номер 10, пум пурум пум пупум пум, а может под 13 ? пум пурум пум пупум пум. Но это перебор.
Затем отполируем, пум пурум пум пум пумпум, что раньше зачернили, пум пурум пум пум пумпум, а нахрена чернили? пум пурум пум пум пумпум, чтоб было хорошо. Но полировка лучше, пум пурум пум пум пумпум, хоть дольше заниматься, пум пурум пум пум пумпум, короче посмотрите, пум пурум пум пум пумпум, поймёте сами всё,
 А если не поймёте, то снова про Карпаты, те самые Карпаты, мы песенку споём.
Про правильную краску (пум....пурум) про не правильных скутеристов (аналогичный пум-пурум) про дедушек в Саратове (п, сокращённо) и прочих мужиков, но шиза отпускает (пум) и травы не втыкают и делом заниматься пора давно уже...+

А если винт ты поставил радостно,
 под отвёртку крестообразную,
 То знай товарищ, правильно рядом такой же винт
 вкрутить яростно

Руль тросами оппутанный,
 словно осина в колючей проволоке
 Робкий блеск ствола пробивается
 Отполирован на войлоке
 Что это, абстракции образ озвученный
 или косят под Есенина?
 Словно косяк недокуренный или
 поезд не переехал Каренину?
Словно в тихом уютном домике
 кто то взорвал гранаты
 Это конкретное дело
Тут создают Карпаты.

Лучше быть Оранжевым Дедушкой, чем розовой бабушкой.

Ну и собственно стихи по поводу дедушкиных реальных падений.

 Дедушка упал, оранжевые лоси,
 как девчонки смолкли у воды
 Дедушка упал, мудов чугунный звон,
 на мопеде детства, и поёт аккордион

 Тему подхватывает Александр Буйнов.

 Падают, падают, падают, падают дедушки
 Ну и пусть, зато красивый цвет
 В памяти, в памяти, в памяти, в памяти лица
 И дедушки оранжевый мопед

Пускай я никогда, не встречал дедушкин мопед
 и не видел как мопед едет шестьдесят.
 Но знаю точно я на земле самый яркий цвет
 цвет который дарит всем дедушкин мопед

 Пускай я никогда не въезжал Африкой в кювет
 И не видел как Карпаты едут шестьдесят
 Но знаю точно я, где упал этот мерзкий дед
 Дед который задолбал форум простотой

 Теперь я чебурашка…
 Теперь я вместе с Геной, он НЕО…

 Оранжевая дедушка вялялась на дороге
 Никто не замечал его в оранжевой пыли
 А рядом по дороге оранжевые йоги
 Бухие и задорные протопали проошли
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Сентябрь 29, 2012, 23:20:14
А ещё есть пестня:
 "Лутч солнтца золотого вновь скрыла пелена..."

 А теперь представьте себе Титаник. SOS! HELP!
 Все ломанулись, вертолёты, самолёты, пароходы всякие спасанческие.
 А там среди моря стоит чумазый мопедист и говорит: "А у меня как бэ, вон чо..."
 А рядом Леонардо ди Каприо в шлюпке рисует с мопедиста портрет.
 И режиссёр в удручении: "Какой сцуко сюжет испоганили..."

 И бакен красного цвета качается на волнах, а на нём надпись "Мегачеллендж. Ленин-Энгельс-Маркс." И мопедисты мимо по воде проносятся. Им святость утонуть не даёт.
 А ведь за помощь в ремонте сцепления плюс одын балл дают. Типо.
 Но меньше 60 км в час мопед тонет. То есть всё очень ответственно.

 Помощь оказывают велосипедисты на понтонах. За это их расстреливают с вертолёта сторонники саратовской секты.
 Режиссёр оживляется, есть сюжет! Добавим немного флота США и будет блокбастер.
 "Мегачеллендж Саратова, бой Титанов".

 И такой огромный мопедист, весь в иле, осьминогах, поднимается со дна и начинает обстреливать мир огромными мазутными вкладышами с дешкиного сцепления.
 Разрушаются города, все кричат SOS!

 И Артёмка в костюме Оранжевого Дедушки на Карпатах 3 помогает включить сцепление, тем самым спасая мир.
 Это уже второй сюжет для фильма: "Спасти за 32 секунды"


Резьбу наверное нарежете в заслонке? А потом отрежете кусочек болтика или винтика М5 высотой 4-5 мм. А перед тем как отрезать, просверлите отверстие в том кусочке под трос.
А потом , предварительно одев на трос крышку с натяжителем, припаяете резьбовой напаиватель с кислотой. После чего вкрутите резьбовой напаиватель в заслонку и пойдёте пить чай.

Я угадал ваш хитрый план?

Это часть игры в нашем детском саду. Вы делаете вид что не знаете, а я делаю вид что помогаю вам добрым советом, без намёка на юмор и сарказм.

Ведь у нас добрая сказка.

Ещё с детских времён каждый ребёнок знал где спряталась бабайка. И Дед Мороз перед выходом сидел на кухне в одном и том же месте. И про это дети знали.
Но детям было важно обделаться от радости в тот момент, когда бабайка или дедушка появлялись. Ради этого момента всё и затевалось.

Прошли года. Мальчики и девочки выросли в мужчин и женщин. Но желание поиграть в бабайку у них осталось.
Поэтому когда взрослый товарищ спрашивает что то типа: "А в гайку М6 надо вкручивать болт М6?" или "Развернуть на 90 градусов это как?" это не от незнания, это такая игра.

Дедушку не надо стесняться. Мопедизм это возвращение в детство. Дедушка потомственный воспитатель, он в кабана занянчивает за полчаса десяток сорокалетних мопедистов. Поэтому спрашивайте. Врачи, Дедушки Морозы, батюшки в церкви для того и созданы, чтобы на немного впасть в детство.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Сентябрь 29, 2012, 23:21:40
После стошестьдесятодной тысчаче обрастчений в личку по поводу "фарсиравать Карпаты, енто как?!?!"

 Я тут вот как бы и не сам, но наболело.


Гимн форсировщика Карпат. Рэп.

 Если у тебя Карпаты, а над тобою измываются
 Расточи цилиндр, отверстия там, не помню как называются

 Ну, там ещё типа поршень, колец навесь до хрена
 Лепестковые клапана и прочие реальные дровяные дрова
 Глушитель в топку, всё равно мало толку
 Седло лохматой шкурой обшивается, эдак сразу километров десять в час добавляется.

 Из печной трубы резонатор сварим,
 баллон от дихлофоса вместо нитроса вставим
 Пламя нарисуем, ага, боевой окрас
 Теперь не просто Карпаты, а, ипать, покоритель гоночных трасс


 Форсировать Карпат, форсировать Карпат!
 До скоростей нереальных
 Форсировать Карпат, форсировать Карпат!
 До исходов летальных

 Форсировать Карпат, форсировать Карпат!
 Это очень нужно
 Форсировать Карпат, форсировать Карпат!
Вместе, всей страной, дружно!


 А если кто в скорости твоей сомневается
 Дедушка рядом поедет и со своим спидометром соизмеряется.
 Ну и что, если у деда спидак на ста километрах заклинил
 Ты же цилиндр точил и двиг половинил!

 Форсировать Карпат, форсировать Карпат!
 До скоростей нереальных
 Форсировать Карпат, форсировать Карпат!
 До исходов летальных

Форсировать Карпат, форсировать Карпат!
 Это очень нужно
 Форсировать Карпат, форсировать Карпат!
 Вместе, всей страной, дружно!

 Одному моему другу доярки не давали
 Карпаты его только 40 км в час с трудом выдавали
 Прикрутил он резонатор, правда хренова
 Теперь бабы орут, овладей нами Вова!

 Форсировать Карпат, форсировать Карпат!
 До скоростей нереальных
 Форсировать Карпат, форсировать Карпат!
 До исходов летальных

 Форсировать Карпат, форсировать Карпат!
 Это очень нужно
 Форсировать Карпат, форсировать Карпат!
 Вместе, всей страной, дружно!



 Форсировать надо, чтоб на трассе всех рвать
 Аптекатель нужен, чтоб аптекать
 Брызговики спарко, круто выглядеть нужно
 Если ты с нами, повторяй дружно

 Форсировать Карпат, форсировать Карпат!
 До скоростей нереальных
 Форсировать Карпат, форсировать Карпат!
 До исходов летальных

Форсировать Карпат, форсировать Карпат!
 Это очень нужно
 Форсировать Карпат, форсировать Карпат!
 Вместе, всей страной, дружно!

 Ещё раз, с исступлением, как Гитлер на параде, брызгая слюной, с особенным фанатизмом, с душой, с истерикой, в конце концов. Можно побиться головой ап стол.

 Форсировать Карпат, форсировать Карпат!
 До скоростей нереальных
 Форсировать Карпат, форсировать Карпат!
 До исходов летальных

 Форсировать Карпат, форсировать Карпат!
 Это очень нужно
 Форсировать Карпат, форсировать Карпат!
 Вместе, всей страной, дружно!
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: Артемка-Jam от Сентябрь 29, 2012, 23:23:43
Цитировать
Уважаемые товарищи института ядерной физики имени Курчатова.
 Пишут вам международные террористы. Никак не получается нам собрать ядерную бомбу.
 Мы согласно схеме смешали радиоактивный стронций с 1\32 массой оружейного плутония и подвели запал. А бомба никак не взрывается.
 Недавно ваши коллеги прислали блок термоядерного синтеза, но не дали схемы распайки.
 Не дадите ли ссылку на фото где схема есть?


 Террористы, курите мануал на эксплуатацию ядерных бомб от 1982 года, по новому Госту. Там всё подробно расписано. Или читайте форум по ядерной энергетике и водородному бомблению.


 Стронций у вас не новодельный? Попробуйте на язык, если щиплет, то новодел, если сразу прожигает дыру в языке, то из старых советских запасов.
 Плутоний у вас синтетический или полусинтетический? Если синтетика,то со стронцием надо мешать 1\50, тогда дыма после взрыва будет меньше. Экологически чистый взрыв.


 А я бы бомбу, прежде чем взрывать, разобрал бы полюбому. Надо бомбу собирать с любовью. Каждую деталь полируем, а для уменьшения шума после взрыва, задуем корпус монтажной пеной.


 А вот мы видео вам хотим показать, как мы с товарищем пытались в гараже свой вариант ядерной бомбы взорвать. После двух часов половой жизни с бомбой, она только два раза слегка полыхнула и пукнула, а взрыв не пошёл.


 Имхо, я бы бомбу сразу форсировал гайками и болтами из нержавейки.


 А я добился радиуса поражения 80 км. Причём почти ничего не делал. Резко бросил в костёр и отбежал.


 Герман, а что ты делаешь на форуме по проблемам ядерной физики и водородобомбометанию? 100 000 кг тротилового эквивалента по определению не дают радиус поражения более 50 км.


 А я с товарищем взрывал, мы стопиисят коробков спичек обстругали на предмет серы.


 Стронций надо точно отвешивать на аптекарских весах с помощью притира, а потом запрессовывать в патрон из стали твёрдостью 115 мРгн. Только у нас два десятитонных домкрата, а их усилий не хватает.


 А я плутоний храню в говнотрубах с усилителем хранения от компании КиТ. Прикольно же, он в темноте светится и если руками его в говнотрубе помять то и руки светятся. И сиськи светятся когда я с ними здороваюсь.

Цитировать
Dens777 писал(а):
Так что люди давайте без флуда и приколов.ЭТА ТЕМА ИЩЕ ПРИГОДИТЬСЯ НОВИЧКАМ
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: Артемка-Jam от Сентябрь 30, 2012, 00:23:14
Цитировать
Спидометр вот уже два часа, как застыл на отметке 150 км в час, Александр вёл машину по пустынному ровному шоссе.
 Оставалось проехать совсем немного, а дома уже ждали жена, дети, пушистый кот, а главное вкусный ужин и мопед Рига 12.
 Мимо проносились телеграфные столбы, берёзы, поля с подсолнечником.

 Случайно взглянув в зеркало заднего вида Александр обнаружил что едет без задних колёс. "Только не тормозить, только не останавливатся"
 Но впереди дорогу переходили три бабушки, отряд пионеров с барабанами и семь мам с колясками, а главное, какой то чел переводил Ригу3 в отличном состоянии.
 "Надо срочно спросить у него адрес, вдруг продаст?" подумал Александр и резко дёрнул ручник.
 Огромный бензовоз с цистерной, искря тормозными барабанами застыл перед переходом и тут же загорелся бензобак.
 Зажимая горловину горящего бака Александр крикнул пионерам: "Спросите вон у того чувака, почём он мопед продаст?"

 Остолбеневший от ужаса пионер спросил: А у вас бензин в цистерне не загорится?"
 "А там не бензин, там тротил" ответил Александр.

 "А он не хочет его продавать" сказали пионеры и мамы с колясками и бабушки.

 И тут Александру стало страшно по настоящему.
Просто Wagner сегодня не в настроении.

 Разогнулись отполированые им, словно нежная девичья грудь, любимые кронштейны натяжителя цепи.
 На полном ходу, когда он, Вагнер, словно при рекордном заезде на соляных озёрах, низко пригнувшись к рулю мчался по Саратовским нескошеным полям. Когда последняя лошадь, с таким трудом вытащеная из мотора за хвост через выхлопную трубу уже была на гране предсмертных конвульсий, а стрелка велокомпа описывала третий круг так и не находя цифры на которой ей остановиться. Они просто взяли и разогнулись...
 В НАССА несколько инженеров вскрыли себе вены, а главный по-подглядыванию за Российскими ноу-хау пустил себе пулю в лоб из пожарного гидранта, написав в предсмертной записке, что только он виноват, что пропустил разработку сверхбыстрой мегабаллистической ракеты межпланетной дальности испытания, которой проходят в строгой тайне под городом Саратов в данный момент...
 И в этот момен он просто взял и разогнулся...
 Дальше всё происходило как в замедленном кино: заднее колесо подаётся вперёдупираясь в основание рамы и блокируется о неё, покрышка не выдержав трения такой силы взрывается взметая с обочины клубы пыли, в какой-то момент цепь, удерживаемая звездой заблокированого колеса, так и не удержав мотора раскрученого до ноты "МИ" в седьмой актаве, рвётся с хлопком, словно в одно мгновенье тысячи пастушьих кнутов дали сигнал своему стаду возвращаться домой. Мотор, освобождённый от непомерной нагрузки цепи взревел издыхающими лошадьми, словно истребитель на форсаже и оборвал шатун. Поршень, почуяв свободу, от которой его отделяла только крышка с мигающим разрядником, при приближении к которому каждый раз происходил взрыв, не долго думая выбил эту преграду головой, но тутже его что-то подхватило и с невиданой до селе силой прижало с одной стороны к твёрдому и холодному, а с другой стороны к чему-то мягкому и тёплому. "Сиськи на прилавке", - подумал поршень и это была его последняя мысль...
Вагнер, изо всех сил пытался удержать на дороге, вдруг потерявший управление, мопед, а в голове мелькали мысли, что он ещё слишком молод, чтобы умирать вот так, бездарно, ведь он ещё столько уксусного герметика не размазал по стенам туалета. Но вдруг мысль, мелькнувшая солнечным зайчиком по крышке отполированого мотора, скакнула по обмеднённому рулю и намертво засела в голове: "ТРАЙК! Чтобы не падать, надо сделать трайк!"
 В этот момент, вылетевшим из мотора поршнем, внезапно заблокировалось переднее колесо и Вагнер, как коршун расправив руки-крылья полетел.

Он летел наблюдая с высоты своего полёта пылающий грузовик Александра, а также его самого отбирающего мопед у колхозника, а рядом пролетали косяками души невинно забаненных участников форума, внезапно всё почернело и за горизонтом возникло зарево пожара. Конец матрицы, подумал он. Но Я могу летать, я НЕО!
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: Артемка-Jam от Сентябрь 30, 2012, 00:26:14
Цитировать
Воспалённый осенне-зимним нестоянием мозг Вагнера придумал вот такую вот муть.
 Самому страшно, с чего бы это?

Царь.

 Повелеваю всех холопов, кои к самобеглым экипажам неравнодушны, а такоже всея иже к ним прикнумшим по подобию оному, собирать в палатах царских и обсуждамо чудные экипажи в угоду интересу царя.

 А кто чушь, али ересь нести будемо, то на кол сажамши нещадно и плятями битыми быть охульнику окоянному.

 А такожемо повелевати следить за этим делом людям назначенными и название им датемо мордомятеры.

 По сему этому делу повелеваю быть!


Холоп Петруха.

 Я, это, как бы не то что бы сам, а иные за меня нежели чё спросить ведали.


Ляксандр Питерский.

 Слышко, Петруха коль дело не начнешь гутарить, то кол с маслом совокупленный стоит, ждёмо задницу твою богатырскую

Холоп Петруха

 Я вот тута давеча дёхтем бярёзовым оську то тележную смазал, дак через пару вёрст аж дым с колёсьев попёр. Видать трёт блидина окоянная.

Вольный купец Бабнер

 Оську лучше смазать суслячьим жиром, так оно вернее буде. Берёшь суслячью особь. Годовалая самый сок нагулямши, кладеши в котел и варимши до густаты смятаны.
 Вот энтим взваром то и мажь.

Ляксандр Питерский.

 А и спасибо тебе вольный купец за ответ твой, обстоятельный. Тябя благодаримши Петруха не токмо на кол усядится, но и посидит на нём, пока ответ други его не прочитамши и не вкуримши сути оного вопроса, дабы часто задавамши не быть оному впредь.

Стрит Мейджаковский. Чех.

 А кареты голландские попросторнее скифских и чернорусских то буде. Давеча прикупимши себе дивайс сей чудный, о шести меринах белых. И сильно после этого кламши на всех тележечников старославянских и иже с ними прочимо возчиков.
 А дёготя то чёрного чураются руки мои холёные, не по мне енти забавы. Не по мне.

Масиссуалий Московский. Князь.

 Еретитская твоя рожа, прости меня грешного. Слова то какие обкуримши голландского травостоя придумывашь. Слово дивайс, почитай токма в 21 веке то появлямши. А то глядишь ты, а он его уже знамши.

Мослитрий Закарпатский. Князь.

 Давеча ехамши караваном верблюжьим, сие чудо имел дело наблюдамши.
 Обошёл нас араб нездешний на верблюде как стоямших. Узрел я, что мазем заморским натирал он причинное место скотинино, отчего та ревемши и шаг прибавлямши.
 Мазе то прикупимши и с толмачём сдешним сумевши прочитамши. Скипидарус, вот чё хреновина то означамши.

Царь

 Ну а советы, засель полезными быть дадены, кто владеет коими? Не стеснямши говоритить, а то колами места то причинные всёмо попорченными будемо.


Юст Рязанский. Из вольных.

 Бярёте пыль то кирпичную аль от черепицы с крыши падемой иль уронившей будемо и мяшать со смятаной до густоты оной. Засим взваром этим берястовые прокладки картерные мажете и вот оно счастие будемо получимши.


 Всё больше не могу эту хрень писать. Шиза отпускает уже.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Сентябрь 30, 2012, 01:07:50
Ну вот тута мы и построим новый град, сказал царь и обвёл своё войско грозным взглядом.
Давайте сюда писарчука, указы составлять будемо.
Пригибаясь под тяжестью дарованного царём кафтана, расшитого золотом, к царскому шатру прибежал писарчук.
Иди ко сюды, бесовская твоя бошка. Ответствовал царь. Хошь я тебя министром сделаю?
Да я как бы батюшка, не то что бы сам, я и как бы обделаться могу от радости. А чего делать мне в министрах то?
Ну будешь летописцем. Соберёшь всех летописцев и найдёте мне все берестянные грамоты, которые печенеги спрятать хотели. Вот отроете и отлетопестуете как положено.

Давай пиши, грозно сказал царь. Да чтобы без ошибок. А то вместо министра на колу у меня будешь висеть.
Писарчук макнул перо в чернильницу и вожделённо посмотрел на царские уста, как бы давая понять что напишет всё что угодно и даже более того.

Значится так. Павла Запорожского повелеваю сделать министром торговли. Пусть за всем следит и поправляет ежели кто не так барыжить будет.
Князей Мегадронских ставь градоначальниками, один пусть строит, второй отвечает за архитектуру. Штоб красиво у меня там всё было, не надоть нам убожества.
Штобы Московские и Лифлянские, а такоже Тамбовские и иже с ними Ярославские князья не потешались над нами, а завидовали чёрной завистью.
Тимофея Бородинского ставь по духовной части. Чтоб народ не прелюбодействовал и всякими пакостями не занимался.

Остальные пусть строят крепостной вал и роют ров. Печенеги нам житья не дадут. А так хоть отпор дать сможем.

Батюшка, тут князь Лифлянский претензь написал на ваше имя.
Говорит что позолота от наших пушек отходит и дальность стрельбы не более 300 локтёв, хотя обещано было 500. И колёсья задеват об лафет.

Пусть суслячим жиром оси смазыват, а позолота им ни к чему. Написал? И хрень эту пририсуй, что они взамен пушек прислали. Гонца с письмом убогого отправь. Один хрен замордуют и на кол посадят, а так хоть не жаль.

Всё, теперь ступай. Царь думу думать будет.

Продолжение следует
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 01, 2012, 01:06:08
Вот чё нашёл. Модераторы удалили. Помните была такая тема "У кого какой сосок?"
Невозможно было пройти мимо.
Вот это оттуда.

Где находится сосок, там был вырезан кусок
Проще в бабу надувную насыпать теперь  песок.

Хватит дуру то валять, как подругу надувать?
Яма, лом и две лопаты.
Всё, пошёл чинить Карпаты.

Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 01, 2012, 01:33:13
Чё я Артёмка из жёсткого диска старого компа вытащил. Тоже удалили.

Наша техника всегда будет намного лучше, чем техника иностранных империалистов и их пособников.
Гениальное изобретение советских конструкторов, двухскоростной мопедный мотор.
Простота конструкции и высокая надёжность достигались передовыми техническими решениями.
Наши конструкторы отказались от допотопного клапанного привода и поручили эту работу поршню.
В то время как пособники капитализма смогли добиться подобных результатов только с внедрением множества абсолютно не нужных узлов, как- то: Распредвал, клапана, шестерни и так далее.

Мудрые конструкторы ЦКБ им Первой конной армии маршала Будённого  первыми внедрили узел сцепления на коленвалу. Этим они добились стабилизации работы маховичной составляющей и теперь, кинетической энергии хватало с запасом для стабильного вывода поршневой системы из всех мёртвых точек.
Мало того, прозорливые коммунисты среди конструкторов обратили внимание на то, что нагрузки на сцеплении меньше в четыре раза, чем если бы сцепление установить на вторичный вал. Из за этого корзину сцепления и диски смогли уменьшить в размерах и это вызвало экономию стали на 44.678% а сколько таких элементов на тысяче, да что там тысячи, миллионах Советских мопедах, что позволяет в масштабах страны получить тонны стали для брони наших танков и самолётов.

В последствии подобную конструкцию внедрили во всех странах Социалистического лагеря. Чехословацкие коммунисты внедряли узлы сцепления на коленвал на своих мопедах, конструкция была схожа с нашей.

Загнивающий империализм не смог противопоставить нашему контактному зажиганию никакой разумной альтернативы. Электронное зажигание империалистов не могло работать в случае ядерной угрозы, а кулачковое могло!
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 01, 2012, 01:35:07
Да там клондайк.

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 01, 2012, 01:36:30
Правила поведения мопедиста в приличном общесстве.

1. Мопедист не должен мешаться под колёсами нормального транспорта, ни при каких обстоятельствах.

2. По первому зову милиционера мопедист должен себя предоставить, а так же  беспрепятственно выполнить любую просьбу стража порядка.

3. Выражение лица мопедиста, а так же всё его поведение, должно вызывать в людях жалость и сострадание.

4. Ни в коем случае не заводить мотор в жилом массиве, как бы не хотелось ехать или не было бы скучно.


5. При критическом желании поехать разрешается вывести мопед, тяжело вздыхая и давая понять окружающим всю глубины своей вины перед приличным обществом.


6. Опытный мопедист должен предугадывать желания ГАИшника. Вовремя достать документы, во время уехать, при потере интереса со стороны правоохранительных органов.

7. В период передвижения, мопедист должен себя сдерживать и не превышать скорость 40 км в час.


8. Ремонт мопедов должен производиться строго в отведённых для этого местах. Мазутные тряпки необходимо сжигать, остальной мусор после ремонта деактивировать в специальных реакторах. После ремонта запрещается появляться перед людьми в обмазученном состоянии. Если привести себя в чистый вид не представляется возможным, то мопедист должен дожидаться темноты и перемещаться к месту постоянной дислокации тёмными дворами.


9. Мопедист должен следить за своим мопедом. Чистота поверхностей деталей мопеда должна соответствовать нормам Евро5. Блеск лакокрасочночного покрытия не слабее 7-8 ангстрем-люмен по шкале Фридермаера. Вес мопеда не должен превышать вес хозяина.



.

Наказание мопедистов.

За аморальное поведение, а также невыполнение пунктов 1-9 настоящих правил применяются следующие наказания:

1. Отбор мопеда на штрафстоянку. Применяются к мопедистам, вовремя не доставших какие либо документы на мопед или при отсутствии оных. За неоднократное непредоставление документов мопедист ставится на штрафстоянку вместе с мопедом.

2. Макание носом в мазут. Применяется при невыполнении пункта 8 настоящих правил.
3. Кидание в мопедиста каких  либо предметов с матерными словами. Применяется при проступках средней тяжести, как то:
-Запуск мотора в неположенном месте, в неправильное время
-Попадание под колёса Камаза, Автобуса, Троллейбуса
-Внезапно отвалившимся глушителе во время сна детей и т п.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: Артемка-Jam от Октябрь 01, 2012, 01:39:21
"очень понравилось, круто!"
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 01, 2012, 01:41:39
А это было неопубликовано в 2009 году. Видимо рифма не срослась.

Цитировать
Привет, сегодня дождь и скверно,
 а мы не виделись с тобой наверно сто лет!

Прости конечно же нелепо, ты на Феррари, а у меня….
Мопед…..


Цитировать
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,
Преодолеть пространство и простор,
Нам разум дал стальные руки-крылья,
А вместо этого форсируем мотор

Карпаты, Карпаты, Карпаты
Стрёмим мы в полёт наших птиц
И в каждом моторе мы слышим
Зачем ты так сделал дибил

А это прям про наше возвращение из Лоха:

Цитировать
Бегут во тьме фонари,
 где и на каком мопеде мой милый друг?
Он затерялся вдали и мужские руки сильные держат руль


Включён приёмник на любимой волне,
 хотя какой и где приёмник?

Всю жизнь глядятся в ночь усталые глаза
В пути мопед-дальнобойщик
Он знает лучше всех, он может рассказать, что на ночном шоссе
От фары толку нет


Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 01, 2012, 01:51:59
Вообще 2009-10 года были весьма плодовитыми на чушь.
Вот нарыл из темы "Толковый словарь Отжёгова"

Карпт
Карптоцикл
Налейбус
Карпатобус
Карпатошка
Карпатлсон
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 01, 2012, 02:02:12
Вот я там пласты поднимаю. Ещё чего нарыл.

В 2077 году клубу «дырчик» выделят большой земельный участок под строительство города. Этот участок будет на реке Волга, неподалёку от города Москва и рядом с городом Саратов.
Все участники форума с семьями переедут туда жить.
Правила проживания в этом городе будут такие.
1.   Перемещения по городу только на мопедах, велосипедах или пешком.
2.   На каждого члена семьи должен быть один (или больше) мопед.
3.   Свадебные кортежи должны состоять только из мопедов, невесте разрешается ехать на электроскутере, чтобы не испачкать платье в мазуте.
4.    Тунеядство в этом городе наказуемо, все должны либо чинить, либо собирать мопеды или торговать запчастями к ним.
5.   Каждому жителю города выделяется двухэтажный дом с подвалом. В подвале мастерская, на первом этаже выставочный зал, на втором этаже место для проживания.

Какие объекты должны быть в городе.
1.   Шиномонтаж и магазин дисков и колёс.
2.   Ремонт мопедов (огромное здание с цехами и отделами)
3.   Художественная мастерская, покраска и аэрография
4.   Большой супермаркет. На первом этаже мопеды, на втором запчасти к ним, на третьем элементы тюнинга.
5.   Мопедомойка
6.   Гоночная трасса
7.   Музей мопедостроения
8.   Институт мопедостроения с кафедрами: История мопедостроения,  Двигатель серии «Д» и его модификации, Реставрация мопедов, Рамы и подвески, Электрификация мопедов, Дизайн и проектирование, Коробки скоростей и их модификации.
9.   Детский сад с мопедным уклоном
10.    Школа с мопедной специализацией
11.    Больница
12.   Милиция
13.   Дом культуры
14.   Продуктовый магазин.
15.   Озеро с песчаным пляжем и рыбой
16.   Футбольный стадион
17.   Лес
18.   Трасса для кроссовых гонок
19.   Памятник миничопперу
20.   Парк с Аллеей славы из бронзовых мопедов
21.   Телецентр со своим мопедным каналом

Милиция необходима для учёта вновь построенных мопедов. Они сами будут приходить и выписывать все нужные документы на любой мопед и выдавать всем номера.
Соревнования будут проходить каждые выходные. Потом награждение в доме культуры и на мотодискотеку по футбольному стадиону.
В лесу будут зарыты сокровища в виде трофейных немецких мотоциклов, раритетных мопедов, разных запчастей и прочих фишек.
В детском саду даже самые малые дети будут рассекать на трёхколёсных великах с мотором Д6, а воспитательница будет подливать им в баки бензин из клизмы. Каждый месяц с родителей будут брать плату не только за питание, но и за ГСМ.
К памятнику миничопперу будут каждый год возлагать цветы. В этот день будет парад мопедов и жителей города, а также почётный караул из пионеров с галстуками.
В школе на уроках труда будут учить, как варить раму, основы покраски, оспицовка колёс.
На уроках начальной военной подготовки будут учить разборке-сборке двигателя Д6 за 45 секунд с закрытыми глазами.
На уроке истории дети пойдут в музей мопедостроения где увидят миничопперы Хаммера, Ригу 12 Александра, Карпаты-Зиды  Браина, две Риги7 Вагнера и так далее с поучительными рассказами о них.
Сотовой связи и телефонов в городе не будет, хорошим тоном будет сгонять на мопеде и спросить.
Название городу я ещё не придумал. Может «Станица Дырчиковская» или «Мопедск» или «Сан-дырчиковск» или «село Мопедосово» или «Мопедо-дырчск» а жителей будут называть Дырчаковцы или Мопедчики.

Осталось придумать название улиц и объектов.

Например Хаммер будет жить на Мосслитровской 49,  А Мосслитр на Хаммер-плац 50.
Номера домов будут не выше номера 50, в память о кубатуре двигателя.

Везде будут рекламные щиты с лицом Хаммера и миничоппером.  «Собери миничоппер и будь счастлив» или «Приглашаем всех на сравнение всех Риг седьмых Вагнера, найди свой стиль реставрации»

Будет свой календарь. Всё, что было построено до миничоппера, будет считаться «до нашей эры», а всё что после «Мопедная эра».

Даже времена года назовут по другому. Вместо Января  -  Миниквадрь, вместо Марта-Готовень,   Май - Началосезонь и так далее.

Мопедный канал будет заниматься освещением спортивных мероприятий и прямых репортажей из мастерских.

Уличные фонари будут изготовлены в виде мопедных фар, скамейки в парке в виде седла для дырчика, урны сделают из бензобаков. Смыв в туалете в виде рычага сцепления, дверные ручки тоже.

Велотренажёры в спорт зале будут в виде мопеда, заодно будет производиться обкатка двигателя «на холодную» и выработка электроэнергии.

Будет своя бензоколонка. Там будет три сорта бензина, 92, 92 с маслом, 76 с маслом.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 01, 2012, 02:05:36
В мире всё серое, чёрное и белое
Одни и те же мелькают лица
Ездят мопеды с одинаковыми двигателями
Глазом не за что зацепиться

Какая разница, 50 кубов, двуха,
смысл везде одинаков,
зажигание электруха, таже порнуха,
или как нюхать бензин из баков

Нюхнув бензина прошлогоднего
Мы с другом сразу понимаем друг друга
Тут коленвал находится, вероятно
А тут трава, принесённая с луга

Зачем нам двигателя ласковое шуршание
Мы с товарищем и так прекрасно ладим
Главное с другом  взаимопонимание
А двигатель после наладим

Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 01, 2012, 02:07:31
Войсковое товарищество или Культура Мопедизма


Мопедизм, как и другие рифмующиеся к нему понятия, должен быть культурным.


Поясняю.
Вот едет, к примеру, мопедист на миничоппере. С галстуком и рюкзаком в тон галстука.
Это культурный мопедист. Он вызывает одновременно восторг и умиление.

Или едет другой мопедист, в экипировке, шлеме, на импортном, ухоженном мопеде.
Этот мопедист вызывает чувство уважения и страха одновременно.


Теперь плавно переходим к войсковому товариществу, дабы было понятно, о чём речь.

В любом кодексе чести байкера есть такой пункт. Этот пункт обязывает выручать сломавшегося в дороге товарища.

И у мопедистов дело должно обстоять именно так. А как оно на самом деле?

Допустим, собрались культурные мопедисты, в целях релакса, прокатиться по дороге.
А с ними увязался один некультурный. И вместо того, чтобы ехать, колонна останавливается через каждые два километра.
Кончился бензин, слетела цепь, дайте свечу, нет ли чем накачать колесо?  И так далее.

С одной стороны товарища нельзя бросать на дороге с его проблемами. С другой стороны, товарищ начхал на культурный мопедизм и создал эти проблемы остальным.

Идём дальше. Культурный мопедист, по идее, должен глушить двигатель во дворе и ехать на педалях. Много мам с колясками, там спят дети, дети спят в квартирах. Может люди больные отдыхают или люди, пришедшие после ночной смены.

А у нас обязательно найдётся фраер, который не только не заглушит двигатель, но и погазует, надымит и хорошо если с глушителем. Если из пяти культурных будет один без башки, то тень недовольства окружающих ляжет на весь мопедный мир.

Идём дальше. Катается с нами один паренёк. На каждых покатушках у него сто раз слетит цепь и сто один раз открутится гайка сцепления. Накерни гайку, запаяй, завари. Нехрена. Как ездил, так и продолжает ездить. То же и с кривой звездой.

Так же раздражают ночные покатушечники, которые едут без света вообще. Мне страшно с вами ехать, я боюсь за вас и за себя. Какой тут релакс?

И как приятно наблюдать цепочку красных фонариков, когда едешь сзади и белых фонариков в зеркале, когда едешь впереди.

Культура и ещё раз культура. Хватит уже мазутных мопедов. Давайте ездить на чистых и ухоженных. Давайте научимся ездить в колонне, без самодеятельности и выкрутасов.

Лично я чищу кремом ботинки перед выездом, заливаю бензин только на улице, через воронку. Выезжаю только на чистом мопеде. Завожу двигатель в 100 метрах от дома.
Если остановился рядом с жилым домом, то двигатель тут же глушу.

Стараюсь создать себе имидж культурного мопедного реставратора. И очень не люблю, когда меня позорят иные «колхозники»
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 01, 2012, 02:08:55
Болезнь психического расстройства это когда ржёшь над тобой же плодовито написанными чушами.

Вообще, самый забойный мультфильм, это «дудочка и кувшинчик»

Там девочка надудонилась и с ней заговорил гриб.

А какие знатные приходы были у чела из Властелина Колец.
Он весь побелел и стал орать пендаль, дайте мне пендаль. Ну тоды вышел из пещеры другой чел, позабавнее и дал ему пендыль.

Но того и после этого не отпустило. Там чертей привидилось, все на башню лезут, а он типа волшебник.

А про трёх  подростков, которые во дворе залезли в масквич без колёс и типа полетели на волшебников учиться. Участковый пришёл. Нифигасе детишек квасит. Один типа даже вываливается из машины, его ловят, а у него неподдельный ужас в глазах.
Выскочил с пеной у рта и давай в кирпичную стену долбится, типа портал для входа в волшебный мир.

Ну, про Алису в  «Тайне третьей планеты»  можно не говорить. Там тяжёлая наркота и масса фантазий.
Один только гомосека чего стоит. Кстати почемуто всех их Алисами зовут.

Как приход, так «пацаны, меня накрыло, всё, я Алиса.»

И погнали. Алиса в стране чудес, лиса Алиса, Гостья из будущего.

Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 01, 2012, 02:11:16
Где катался трайк злодей

В зоопарк возил детей
Покатался он сперва возле Вагнера двора
Покатался у милиции

И отправился в столицу
Подзаправился слегка он бензином ТНК
Масла вылил два стакана
Завтра ехать очень рано

Взгляд последний на дыру
Всё, поехали в Москву!
Скорость прибавлял чуть чуть
Уменьшая длинный путь

В хлам истёрши три покрышки
Не набив при этом шишки
Привела нас колея.
Здравствуй Хамер, вот и я!
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 01, 2012, 02:11:56
Главное начать своё сочинение красиво. Предлагаю один известный литературный приём. Начало должно быть «не из той оперы»
Например:

 Ночь. Блёклый свет луны выхватил из темноты тёмный силуэт перископа . «Торпедные носовые аппараты товсь» шёпотом скомандовал капитан. В перекрестье прицела медленно и неумолимо надвигалась огромная тень корабля. Когда появился фашистский крест на одной из дымовых труб, раздалась команда «Пли»
Два пенных буруна разрезали тёмный глянец океана, немецкий корабль шёл навстречу своей гибели, не в силах изменить ход истории.
Хаммер вложил старую прокладку картера вместо закладки в книгу и пошёл канифолить ремень у «Кометы»
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 01, 2012, 02:13:15
Дабы оживить вялое голосование поговорим о тенденция в современном фотоискусстве.

Тема несчастных животных, которых насильно сажают на мопеды и которые обжигают ноги о горячий цилиндр, а потом  с помощью мява зовут на помощь, одновременно приобретая тот же цвет что и мопед, весьма подробно расскрыта ОЛЕЖЫКом в одноимённой картине.


Тема Саратова на фоне мотовелосипеда напрягает количеством домов с недовольными Саратовской властью людьми. Напряжённость чувствуется даже на растоянии. Мотовел как бы тут даже лишний.

Картина Вагнера имеет давнюю историю. Тот парень на Харлееподобной Сузуке пару раз проезжал по двору и не более. Номеров на мотоцикле нет. Скорее мы байкеры по дальнякам, чем он.
А ещё нас больше, мы его можем лётчискими шлемами закидать и обогнать в гонке поперёк железнодорожных путей.

Далее идут работы неизвестных мастеров эпохи зарождения. На первой картине мопед просится вверх, к птицам. Он как бы олицетворяет собой желание улететь нафиг из этой страны в гондурас. Хотя не факт что там уже не Гондурас. Мне кажется сейчас Гондурас везде.

На второй картине мопед хочет уплыть в тёплые страны, к рыбам. к дельфинам. Подальше от кризиса.

На рентгене плотовых мотовелов наконец то обнаружен аттавизм. Это винтовые наросты в задней части. Оказывается мотовелы передвигались не вёслами и не парусами а именно этими наростами.
Позже мотовелы полностью выйдут на сушу и будут размножаться путём почкования. Первые особи этого семейства имели до трёх сердец одновременно, позже, после естественного отбора, сердце осталось одно.

На следующем фото изображена уже мотовельская эра и как раз яркий представитель семейства. С одним сердцем. Кстати всегда их тянуло к воде. Среда обитания это излучины и повороты рек, реже квартиры и асфальт.

"До взрыва осталось две минуты" Мотовелы стремяться как можно скорее покинуть зону поражения. Но на панику это не похоже. Скорее организованное бегство. Спасутся только самые форсированные.

Тема умиления при виде маленького мопеда с мальчиком гоночного вида почти раскрыта в работе mastercap из, страшно сказать, города Сургута.   Страшнее Сургута только Саратов. Но и там ездют на мопедах, а ведь казалось бы……

III54…042  Это шифр. Древний шифр. Львовянка без крыши, Львовянка без крыши. Но зато с передним крылом! А нам долгое время доказывали что не было у Львовянок переднего крыла в стоке. Ан нет! При раскопках могил древних скифов крыло было найдено Американскими геолухами.

FireBiker. Шёл он как то раз мимо своего подъезда, оппа и бесхозный мотовел валяется.
Гоночный. Без фары. Серебряная стрела. Он его и сфоткал и покормил. Потом мотовел пошёл за ним в квартиру погреться, а потом уже жалко было его не улицу выгонять.
Мы в ответе за тех, кого приручили.

А вот Lemming плохо обошёлся со своим питомцем и выгнал его в грязь и стужу из дома. Мопед долго буксовал и назло хозяину почернел и сдался в чермет. Хозяин потом долго упрашивал его вернуться. Даже тюбик циатима предлагал.

Moped RIGA-7. Это садовая скульптурка. Вместо приевшихся Баб с вёслами, гномиков, жабов и грибочков вылепили из глины мопедик. Весьма оригинально для оформления газонов.

Светодиодная батарейка заряжается днёмом и светит ночем.

Honda. Гараж с видом на море. Если снимать из гаража, то видно море. Если из моря. То видно гараж. Весьма подробно раскрыта тема резонатора на фоне гаражных ворот.
Картина так и называется  Meteor Enduro 125. Honda. Ворота гаража.

Всё, красноречие Вагнера иссякло. Жидкие аплодисменты от 33 проголосовавших человек.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 01, 2012, 02:17:45
Дневник мопедного фаната

Понедельник.  С утра пошёл на работу, чтобы заработать деньги на новые мопеды.
Работал старательно, чтобы заработать много денег не только на мопеды, но и на запчасти к ним.

После работы тщательно помылся в душе, чтобы не загрязнить мопед, на котором поехал до дома. Дорога  до дома всего 1 км, поэтому проехал вокруг дома 152 раза, пока не отпустило.

Дома старался делать вид, что меня интересует только ремонт квартиры и воспитание детей. Чтобы завтра опять отпустили к мопедам.

Вторник. С утра пошёл на работу, чтобы заработать деньги на ремонт квартиры, чтобы отремонтировать поскорее эту грёбанную хату и вплотную заняться ремонтом мопедов.
Работал старательно, чтобы оплатить ещё бригаду молдаван и закончить ремонт ещё быстрее.

После работы помылся сам и надел белые перчатки, чтобы не испачкать мопед. Мопед завернул в три слоя целлофана и нёс в гараж на руках, так как шёл дождик.

Дома помогал детям делать уроки, а сам думал про мопеды. Из пункта А в пункт Б выехали Карпаты, какая скорость, обогнать другой мопед.

Чтобы уснуть считал мопеды. Раз мопед, два мопед, Верховина3, Верховина4, Верховина…

Среда. Якобы пошёл на работу, а сам поехал строить гараж для мопедов. Укладывал каждый кирпичик старательно, мопедам должно быть комфортно. Приглядел симпатичный лесок для прогулок. Мопедам там будет хорошо. Обед пропустил, на сэкономленные деньги купил три литра политуры, мопеды надо полировать.

Дома старался сделать вид, что был на работе, и мопеды по-прежнему не интересуют.

Всю ночь снились мопеды в мопедах, рёв моторов, запах бензина.

Четверг.  Проснулся с трясущимися руками. Под глазами круги. Началась ломка, ведь на мопедах не катался почти двое суток. Разорвал от нетерпения целлофан и завёл мотор.
Постепенно стало отпускать. Сделал сто тридцать кругов вокруг завода. Работал старательно, чтобы заработать много денег не только на мопеды, но и на запчасти к ним.

После работы не успел в душ, поэтому пошёл пешком

Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 01, 2012, 02:19:28
Выписки из всех ответов в темах от Ватч Кета.

Цитировать
Добавлю и свой опыт - на питерской кольцевой дороге меня менты не останавливали ни разу с моей скоростью 63-65кмч,



Давно уже подрезаю поршни и снизу и сверху чтобы все окна открывались полностью. И езжу слегка за 60.

Значит соотношение можно смело менять в два раза, так как при соотношении 15/30 у меня мопед слегка за 60 по асфальту бегает.

Из-за наличия подъемов и спусков, впрочем очень плавных, скорость мопеда менялась от 53 до 67кмч

человек на мото был как раз я .очень мне не верилось в сказки про 60к.м.в ч.ноо....выехали за город на ровное шоссе и? когда цифровой спидометр GSR начал показывать 55,потом 58,60!!!(честно говоря как во сне не верилось!),дальше 65,67,70 и промелькивало 71!!!нереально?!моц новый, спидометр врёт максимум на 5км!не верилось,но факт-факт подтверждённый мной,которому что то не реальное в мозг не загрузить,но карпаты удивили....кто не верит-прошу приглашения в районе лен.обл. приеду с WatchCat и покажем с удовольствием(думаю уважаемый WatchCat меня поддержит),заодно прокачусь....

Вполне поддержу,только не под дождиком  Все же на узких карпатовских покрышках по мокрому асфальту ездить за 60 не рекомендуется.

Здесь мы на выезде из моей деревни, после того ,как я на Карпатах сам разогнался до 60ти км/ч в позе гонщика.

Если раньше на набережных Невы народ 80-90 летал, то теперь нередко я обгоняю поток со своими 60.

Два с половиной часа на скорости 60 при +3 на улице - тяжело...

Продолжаю ездить с одним кольцом и крутить движок до 40кмч на первой передаче с каждого светофора.

Велокомп показал в прямой посадке 60.2кмч, пригнувшись к рулю 64.5кмч. Хотеть больше от антикварного мопеда, да еще после того как движок прошел 5 тыс км после последнего капремонта ЦПГ - как-то даже и неудобно...

И движки у меня ездят очень неплохо, насколько это вообще применимо к советским движкам. Вроде как больше 65 от мопеда хотеть неразумно, а столько оно едет.

В результате - _существенное_ снижение вибрации и рост максимальной скорости примерно на 5кмч на второй передаче и на 3кмч на первой. Кстати, на первой в положении "газ до упора" движок стал издавать почти бензопильное жужжание и совершенно не создается впечатления что он вот сейчас развалится.

Судя по велокомпу, "гоночная поза" сама по себе дает около 5кмч скорости.

Например у меня мотор превращается в тормоз на 78кмч, больше не набрать даже с горы.

Разгоняясь до тех же 60 перещелкивать четыре передачи вместо двух - не уверен что это добавляет удобства от езды.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 01, 2012, 02:21:09
Дорога в пыли и ветер в ушах,
он никогда и ни за что не даст по тормозам
Мопедный блюз
Мопедный блюз

Он уверен в себе, с ним не случится конфуз
Мопедный блюз

Железный конь несёт его к нам
Мопеда труба взвывает так,  что
Небо пополам

Он едет на мопеде поведать, что знал, он здесь найдёт,
Найдёт, всё, что долго искал
Он знает, его встретят, он знает, его ждут
Мопедный блюз

И вот уже скоро включать интернет
он выжимает ручку газа, до самого нет

Мопедный блюз,
Мопедный блюз

Его бросает в жар, его бросает в лёд
Хоть он в этой жизни на всё кладёт
И если что-то будет не то
Он всё исправит, всем назло

Мопедный блюз,
Мопедный блюз.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 01, 2012, 02:24:44
Жадный Вагнер наконец то отслюнявил баблосы

Вагнер порвал тельняшку на груди и яростно отсчитал зелень

Вагнер резко достал капусту и отдал её в общак

А вот кому бабла, много и разного, кричит Вагнер

Деньги зло, подавитесь черти, сказал Вагнер и метнул сотку на счёт
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 01, 2012, 02:26:26
Заводите мопед в заповедную даль
Свет из фары его, свет над миром встающий

Поезжайте туда нажимая педаль
Мотовельская гуща
Мотовельская гуща
Поезжайте туда нажимая педаль
Мотовельская гуща
Мотовельская гуща

Для забытый давно здесь мопедов есть кров
И услышав порой голос Риги ревущей
Серой птицей лесной из далеких веков
Я к тебе приезжаю
Мотовельская гуща

Серой птицей лесной из далеких веков
Я к тебе прилетаю
Мотовельская гуща

Неприметной тропой подъезжаю к ручью
Где трава высока там где заросли гуще
Я колёса мопеда в родник окуну
Родниковую правду
Мотовельская гуща

Я колёса мопеда в родник окуну
Родниковую правду
Мотовельская гуща

У высоких берез свое сердце согрев
Звук мотора собой в утешенье живущим
Твой заветный напев чудотворный напев
Мотовельская гуща
Мотовельская гуща

Твой заветный напев чудотворный напев
Мотовельская гуща
Мотовельская гуща

Твой заветный напев чудотворный напев
Мотовельская гуща
Мотовельская гуща
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 01, 2012, 02:27:10
Замена Жиклёра  10 км в час

Иппонский поршень 7,5 км в час

Дедушкина расточка под иппонский поршень большего диаметра 12 км в час

Аптекатель  5,2 км в час

Липистковый клапан 10,1 км в час

Мегатопливо  14 км в час

Мегамасло  8 км в час

Закись мазута 20 км в час

Звезда на 15 впереди и на 33 сзади 11 км в час

15 впереди и 15 сзади  22 км в час

Абстрактные расточки цилиндра 15 км в час

Римет 5 км в час

Пендыль дедушкиным  валенком на старте 10 км в час

Надпись на баке мегаспорт турбо и брызговики Спарко 5 км в час

Многоступенчатая коробка скоростей  плюс 5км на каждую ступень

Иппонский велокомп   минус 50 км в час.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 01, 2012, 02:28:48
Здравствуйте!!! У меня такой вопрос! Вы форсировали двигатель Своих Карпат? Если да, то скажите точно как и что делали!

Заранее спасибо!!!!

Герман, родной. Те двигатели, что Вагнер просто нормально собирает, для тебя будут форсированные.

Там где меня жирного, весом 100 кг, разгоняет до 50 км в час, тебя разгонит до 100 км в час.

Мой совет, собери двигатель по науке, и сам удивишься, как он попрёт. Пацанам во дворе можешь сказать, что форсировал по методу Вагнера, спросят как, скажи секрет, Вагнер не велел говорить.

Спасибо!!!! Но мокик стоит от меня в 2000км в городе Россошь, что в 200км от Воронежа. И ехжу я к нему каждое лето! И разгонял я на своём 65км/ч один и 55км/ч вдвоём. рядом друг на скутере ехал,он нам и говорил какая скорость!

Видимо 65 км в час для тебя одного мало, сколько же ты хочешь развить в итоге?

А до 70км/ч мне хватит! У меня вопрос,в круглую фару как у вас на Крпатах скольки вольтовую лампачку надо вставлять?

Герман, ты далеко пойдёшь. Молодэц!!!
Когда дедушки Вагнера не станет, тебе видимо придётся занять его место в шутках и прибаутках.

В круглую фару вставляют круглую лампочку, а в квадратную квадратную лампочку. Неужели не понятно?
Зачем какие то Вольты, Амперы и прочие непонятные непонятности?

Тем более, что генератор Карпат выдаёт 6В и не знает что там у тебя за фара, круглая или треугольная.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 01, 2012, 02:30:26
Из одного кармана торчат пассатижи и ключи
Едет чувак на Карпатах в ночи

lexxxa_82: очень понравилось, круто!
John Jack: очень понравилось, круто!
Riga-11: очень понравилось, круто!

А разве есть другие варианты будто?

А вот уже и мой бред появляется
А на Карпатах скорость всё прибавляется и прибавляется

А вот и Honda Эндурист из Талинна
Его тема ни разу не забаннена
Спасибо, круто, атцтой, сиськи
Не хватает лишь кнопки длинные пиписьки

гоняю на верховинушке всё супер.
Деньги коплю на мини Купер
просходит сбиване по всем известной причине
и вот мотор весело сообщил о кончине


ну а если заглушить движок то на маховике яичницу жарить можно
Когда я затягиваю маховик гайкой то педали прокрутить невозможно
Мне кажется проблема в бракованном колен валу
Котором погладили по черепу на школьном балу


я тоже в тянут в это токо у меня семаля нет
Передаю мопедистам свой личный привет
дури в двоём держем по мощности
надо, отсыпем. Тебе не хватило? Прости!

Я д*-ч?л на карпаты.
Пошли закопаем их на х.., бери две лопаты
За ЭТО(7 куб а так он 2 куб) расстрел.
А ты думаешь просто так стоял и смотрел?
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 01, 2012, 02:36:15
Купил по случаю антигравитационные карпаты, образца 2400 года, с документами.
Колпак целый, реактор изношен на 50%
Подскажите, как их лучше форсировать?

Ну вот, опять эти антигравитационные Карпаты. Это же редкое Гумно, нафиг брал?

Я бы посоветовал маршевые турбины не трогать, всё равно производительность реактора мала. Юзай разгрузочные соленоиды. Замени медную обмотку на серебрянную.

Карпаты в стоке более 1500 км в час не разгонялись. Это вообще маразм, более получаса лёта до Москвы, нафиг такой тихоход? И соленоиды антигравитации более 500 метров от земли их не поднимали. По правилам такой аппарат должен двигатся по правому ряду нижнего яруса путевого коридора.

Я уже давно на таком старье не езжу, у меня в квартире давно стоит дверь нуль транспортёра от Сузуки. Подумал куда тебе надо, открыл дверь и ты уже там.


Ой ребята, а у меня такая же дверка, только розовая. Я настоящая мопедистка или нет?
Я уже два раза открыла в Париж и один раз на Канарские острова. Хи-хи.

Деточка, не туда вы дверку открываете, нажмите на дисплее слово Северодвинск, Урюпинск, Ямало-ненецкий автономный округ.  Там места заповедные, там интереснее. Только комаров, когда обратно закрывать будете, не напустите.


Вагнер, вам уже 420 лет, а вы всё ещё со 180-ти летними разговариваете. Не стыдно?
У вас уже андроний из колайдера осыпается, а вы скачете как поселенцы на луне.


Кто хочет покататься на раритетном москвидометре. Я в реале на Марсе, клоны соответственно на Венере и на Луне.

Аседроид выдал запрос:  К вам стучатся Чех и Александр с имитаторами водки и пива, возможно наличие сушёных воблоидов.
Три кнопки, разрешить реальное общение, прикинутся ветошью, виртуальное общение с субъёктами. Пиво-воблоид реал


Почистил сегодня тему по серебрению анодов турботвинтеров. Из 2456 страниц осталось всего 1300. Ну теперь тему стало приятнее читать.

Заменил баннеры на главной странице, зацените.

Пипец андроида—весёлые коллапсы—малые соленоиды—

А я написал новую поэму  Дед Коллапс и клоны

Старый Коллапс за андроидным дроном
Нам говорил как дарил жизни клонам

Разного клона спасал из среды, мог и клонировать клона.  Гы- гы
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 01, 2012, 02:37:56
Тебя тут встретит бодрый пионер
И царь Иван махает  головой
Дырчик вместо сисек прыгает
Чей так светел взор незабываемый
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 01, 2012, 02:39:06
Цитировать
Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед – Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед , двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу. Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса? Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой. Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это не касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где вековая лежала пыль. Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели г**дон на трубку мира. Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 01, 2012, 02:40:36
На форуме большом мопедов выбор большой
С прозрачными бензобаками и непрозрачной выхлопной.
Мопеды создают, где травы и клеи
Гуляют мопедисты там, у одного усы
   
Один там лысый, девяносто лет
Другой, как карлсон добрый и смешной
С ними завхоз самый известный,
Чей так светел взор незабываемый.

Поглубже затянись, мопед он был всегда
Он твой навек, о ангел мой, оно твоё всегда.
Кто любит мопедизм, кто светел – тот и свят.
Теперь ведомая звезда, она на век твоя


Тебя там встретит лысый мопедист
И добрый карлсон тоже тута есть.
Завхоз там тоже очень добрый
Чей так светел взор незабываемый.

На форуме твоём веселье и уют
Всё время соревнуются, медали раздают
Все в сланцах ходят тут или совсем босы
Мопеды фотографируют, у одного трусы


Вот Он пришёл и хочет говорить
Но в трубках запутался в какой и что курить
А у завхоза просто папироса и его взор уже светел и незабываемый


Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 01, 2012, 02:46:29
Подведём промежуточный итог.

Хитрые лисы, разлили лифтовое масло и коварно поджидали Мосслитра из засады.

Мопед попал в ловушку и разлетелся запчастями по округе. Но лисы торжествовали напрасно.

Позже выяснилось, что лисов главарь был зажарен на костре на лифтовом масле, после чего приправлен Саратовскими грибами и съеден.

После грибочков на Мосслитра снизошло озарение, и он стал разговаривать с рыбами и птицами.

А в это время его товарищ разговаривал с живым колобком о жизни завхозов мопедного форума.
Мимо проплывал дед Мазай с зайцами и удивился:

«С чего это так товарищей плющит?»

 В свою очередь Мосслитр не мог понять, что это там в тумане? Дед и зайцы несут по песку лодку без дна, перебирая ногами внутри неё.

Грибочки были весьма неплохими и вскоре из тумана стали появляться Иваны Сусанины, каждый со своей стаей свежефорсированных  Карпат.

Мосслитр стал с интересом наблюдать, во что это выльется.

Сначала появился подземный лифт с грешниками. Потом чей то енг в королевских одеждах с державой и посохом.

Мосслитр не то что бы испугался, а даже заинтересовался, во что это выльется далее.
Вроде всё походило на Аполекапсус, как в третьей главе:
 «…И придут Карпаты и будут форсированны и покроится небо зловонными выхлопами и скроется солнце в чёрных  зловониях….»

А меж тем сила грибов не ослабевала.  А только подходила к середине пика своих возможностей.
 И тут возник туманный образ того самого прапорщика, который когда то забирал его в лифтовые войска. Военлифтстрой, Лифтвоенкомат, Лифтенштрассенкригес…

Но прапорщик оказался сексуально озабоченным, и некоторое время пришлось наблюдать его оргии с унитазом, глушителем от Карпат и правой сиськой Семенович в разных комбинациях.

Досталось и енгу в королевском обличии. Но самым востребованным всё же был глушак от мопеда Карпаты.

Небо по сценарию становилось фиолетовым, Карпаты самополировались и превращались в идеально отреставрированные Риги, иногда с медными цилиндрами.
 И в виде птичьих косяков потянулись навстречу заходящему солнцу.

Когда последняя стая скрылась за горизонтом, на Вершине горы появился лысый человек в белых одеяниях. И всё живое потянулось к нему.
Прапорщика даже подбросило с толчка высоко вверх и он полетел, стараясь не потерять торчащий из него глушитель.


Сильно стараясь.

А вот и корыто, запряжённое четвёркой фиолетовых эльфов. Это за мной, подумал Мосслитр и сел в него.

Последнее, что он увидел, был Штирлиц на Феррари Шумахера.

«Уж год как стоит болезный и в окно глядит» Попил бы внучек водочки лучше.

И то верно подумал он и сел за стол.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 01, 2012, 02:47:03
Подведение итогов.

И тут из леса, злой, давно сисек не видавший, выходит партизан...

Грустно, ой как грустно мне, господа товарищи! Была б моя воля - всех бы без разбору порешил... Вам Вагнер, 43 года, а вы как мальчишка.

За партизаном из леса появляется старший партизан:  «Нукыть, говорит он партизану, иди ка полы помой в землянке, без тебя разберёмся.

Значит так. Ты Вагнер к 50 лет стал вести себя хуже 10 летнего ребёнка, в стране кризис а ты…

Земля задрожала и из за ближайшей ели вышел партизанский батя. Чё, расшумелись то? Спать не даёте. Всем спать.

Вагнер, я не знаю в чём ты виноват. Но в твои 62 года я бы не безобразничал. Прекращай.

Едва партизанский батя скрылся за самой высокой сосной, как на фоне заходящего солнца появился Мегабатя всех партизан 1500 с турбонаддувом.

Мораль вашего поведения, начал он трубным голосом. Сделав паузу. Чтобы насладиться раскатами эха, порождённым его голосом., он продолжил далее. Несмотря на то что вам…. 80 лет не дают вам права…

Полюбовавшись на реакцию вызванную своим появлением  Мегабатя ушёл, смакуя каждый шаг.

А чё он приходил, спросил создатель мира и явился Вагнеру в виде ангела. Ты это, сын мой, палку то не перегибай. Ая яяй по попе будет. До ста не доживёшь. Ну там Ады всякие, подумай.

Чёта папа ты мне неинтересную игру поставил в галактическом компе. Какие то мелкие создатели, мопедишки, людишки. Муравьишка Вагнер, чё за х?

Я хочу взрывы сверхновых звёзд, гибель галактики, войны миров. А тут кто то ползает, до того ничтожный что в лупу не разглядишь. Секс между амёбами мне не интересен.

Ну так сотри сын мой.

А в это время на земле начался апокалепсис. Людей сортировали в Ад и Рай.   Александр и Вагнер скатывались с горок как в аквапарке в котлы с кипящей смолой, потом весело побежали смеясь и хохоча по раскалённым углям с криками не догонишь не догонишь.

На обновлённой после стирания проги земле остался только один, самый правильный мопедист.

Он взял гайку на 17 и начал прикручивать к ней мопед.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 01, 2012, 02:48:42
Держите меня восемьсот человек. Я нашёл ЭТО!!!

Правила поведения кота в приличной семье.

1.   Кот не должен отсвечивать и мешаться под ногами, ни при каких обстоятельствах.
2.   По первому зову хозяина кот должен себя предоставить, а так же обеспечить возможность себя мучить в рамках понятий людской морали.
3.   Выражение лица морды кота, а так же всё его поведение, должно вызывать в людях жалость.
4.   Ни в коем случае не будить хозяев, как бы не хотелось есть или пить или не было бы скучно.
5.   При критическом желании поесть разрешается выползти из норы, волоча задние ноги и как бы сдохнуть на глазах у хозяина. Запрещается выражать своё недовольство по поводу непридоставлении пищи громким мявом или другими непристойными действиями.
6.   Опытный кот должен предугадывать желания хозяина. Вовремя принесённые тапочки, подкладка под уставшего хозяина в виде подушки, подлокотника, подставки для ног идут коту в зачёт и в дальнейшем награждаются колбасно-мясными изделиями.
7.   В период гона кот должен по возможности себя сдерживать и не предаваться похоти в ущерб хозяину.
8.   При оправлении естественных надобностей в неустановленных для этого местах, как-то: персидские ковры, обувь хозяина, половые тряпки, цветочные горшки и т п. кот обязан, не дожидаясь реакции хозяина два или три раза макнуться мордой в испражнения и только после этого выброситься в окно.
9.   В период линьки каждая котовая особь должна обчёсываться и обдираться строго в отведённых местах, после чего скатывать шерсть в комок и относить в мусорное ведро. Особенно шерстистые породы котов обязаны предоставлять шерсть для вязки носков и т. п. После обчёса нельзя появляться перед хозяином в неопрятном виде. Если привести себя в надлежащий вид не представляется возможным, кот не должен появляться из норы до отроса новой щетины.
10.   Во избежание травм и морального позора кот должен избегать общения с малолетними детьми. Если избежать общения с детьми не удалось, то кот обязан терпеливо переносить игры детей и не звать на помощь.
11.   Кот должен следить за правильным строением своего тела. Ширина головы должна равняться ширине ладони хозяина. Толщина шеи должна быть такой, чтобы при обхвате рукой не смыкались большой и указательный палец. Вес кота не должен быть меньше 1\10 веса хозяина и не более 1\2 веса хозяйки. Зазор между низом живота и полом не должен быть меньше 3 см. Задняя часть кота должна быть расчёсана и вылизана, а передняя выражать кротость и постоянную виноватость.

Наказание котов.
За аморальное поведение, а так же за невыполнение котом своих обязанностей применяются следующие наказания:
1.   Выкид на уличную помойку за шкирку. Применяется к котам, нагадившим в неположенном месте. За неоднократные испражнения в неположенных местах, а так же разбитие особо ценной посуды применяется выкид на помойку с применением пендыля.
2.   Макок в фекалии. Применяется при нарушении правила 8 предыдущего параграфа.
3.   Битьё тапком по мордовой области лица особи  котовой наружности. Применяется при проступках средней тяжести, как то: мяв в неположенном месте в неположенное время, попад под ногу хозяина при проносе горячего чая и т п.
4.   Посадка хозяина на оборзевшего индивидуума. Применяется при непредставлении стула или кресла во время появления хозяина.

Породы котов

1.   Русская карточная. Отличается рыжим окрасом и нагловатым выражением лица морды головы.
2.   Пограничная сторожевая. Шерсть густая, морозоустойчивая, окрас в зависимости от окружающей местности или камуфляж. Подгон при смене обстановки с помощью линьки.
3.   Персидская ленивая. Слабоподвижный  образ жизни, ноги атропоморфные, слаборазвитые. Живот достаёт до пола. От постоянных пинков по морде с целью отодвижки от дверей, шкафов и перемещения индивидуума в удобное для хозяина место, лицо морды особи со временем становится плоскоподобным, с широко вдавленным носом.
4.   Costratos individos. Интерьерная порода для глажки и медитаций. Отсутствуют мартовские обострения, линька и запах. Не требует еды. Принимает любую форму и окрас по желанию хозяина. Единственная порода, которая инстинктивно приносит тапки, без специального обучения.
5.   Lohos standartus (Васька обыкновенный). Непредсказуемая порода. Может принимать любые повадки вышеперечисленных пород. Гадит в неотведённых для этого местах, заводит блох. Несанкционированно вступает в половую связь и не только в мартовский период (и не только с особями своей породы) Любит запах валерианы.

Состояния котов

1.   Боится.  Уши прижаты к голове или расположены в форме крыла истребителя. При лёгком постукивании сверху прижатие ушей становится интенсивнее. Кот медленно ползёт с виноватым видом, согнув колени.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 01, 2012, 02:55:21
СУРОВЫЙ ЧЕЛЯБИНСК. Специально для Линила. И это было на дырчике. Всё стёрли.
 
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские мужики настолько суровы, что когда моют лицо с мылом, не закрывают глаза
Челябинские мужики настолько суровы, что носовые платки у них, если есть, из кровельного железа.
Челябинские мужики настолько суровы, что не тратят время на раскупоривание бутылки с водкой, а грызут её так.
Челябинские мужики настолько суровы, что переходят улицу только на красный свет светофора.
Челябинские мужики настолько суровы, что велосипеды у них на гусеничном ходу.
Челябинские мужики настолько суровы, что прививки им ставят отбойным молотком.
Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются молотком, чтобы убить на себе комара.
челябинские гопники настолько суровы что могут отобрать телефон сами у себя
Челябинские писатели настолько суровы, что заправляют ручки мазутом.
Челябинские гопники настолько суровые, что отвечают на звонок через барсетку.
Челябинские автомибилисты настолько суровы, что заправляют тачки ураном.
Челябинские мужики настолько суровы,что своей струёй раскалывают писуар на две части.
челябинск настолько суровый город, что там даже светлое пиво - темное!
челябинское телевидение настолько суровое,что круглые сутки показывает металлургический завод в прямом эфире.
челябинские вилки настолько суровы,что у них один зуб.
Челябинские гитаристы настолько суровы,что вместо струн ставят колючую проволку.
челябинские мужики такие суровые, что бреются ложкой
Челябинские мужики настолько суровы, что для того чтобы прикуривать вместо зажигалок носят сварочный аппарат.
Челябинские комары настолько суровы, что высасывают человека за 3.7 секунды.
Челябинские телевизоры настолько суровы, что при включении их в радиусе 100 метров от радиационного облучения гибнет все живое (кроме суровых жителей Челябинска).
Челябинские мужики настолько суровы, что кровь из пальца у них берут топором.
Челябинские котята настолько суровые, что молоко пьют попой!
Челябинские мужики настолько суровы, что когда они сидят на унитазе, их волосы вырастают от напряжения на 30 сантиметров!
Челябинск настолько суровый, что уже Москва стала его пригородом.
Челябинские трамваи такие суровые, что постоянно обгоняют друг друга.
Челябинские поезда такие суровые, что их боятся выпустить из челябинска.
Челябинские яблоки такие суровые, что едят червяков.
Челябинские громотводы настолько суровые что их видно из-под земли в нью-йорке
Челябинские юморист настолько суровые, что когда они шутят, то в стране объявляют траур
Челябинские удавы настолько суровые, что заглатывают сами себя.
Челябинские попугаи такие суровые, что за ними повторяют люди.
Челябинские алкаши настолько суровые, что закусывают вотку бутылкой
Челябинский водопровод настока суров, что вода течет по проводам
Челябинское пиво настолько сурово что его грызут!
Челябинская колбаса настолько сурова, что ест хлеб.
Челябинские крысы такие суровые,что способны за ночь сожрать самолётЧелябинские холодильники настолько суровы, что вода в них закипает
Челябинские зеркала такие суровые, что отражают внутренние органы.
Челябинские мышеловки такие суровые, что едят сыр.
Челябинские лошади такие суровые, что пьют никотин.
Челябинские самокаты такие суровые, что ездят без колес.
Челябинская туалетная бумага настолько сурова что ее используют для резки металла.
Челябинские малолетки настолько суровые что вместо чупа-чупс жуют автомобильные шины
Челябинские голуби такие суровые, что заглатывают хлеб буханками.
Челябинские баяны настолько суровые, что из них делают батареи.
Челябинский английский на столько суров, что пишется иероглифами
Челябинский холодец настолько суров, что об него разбился Титаник.
Челябинские мужики настолько суровы, что отдыхать едут в Якутию в январе
Челябинское солнце настолько суровое что на него садятся комары
Челябинские зажигалки настолько суровые, что все челябинцы ходят без бровей.
Михаил Шумахер бывший суровый водитель катка в Челябинске.
Челябинские комары настолько суровы, что протыкают рельсу насквозь.
Челябинские мужики настолько крутые, что яйца их бояться.
Челябинские мужики настолько суровые, что пьют водку носом
Челябинские мужики настолько суровые, что не стригут ноги, а кладут их на рельсы и ждут поезда
Челябинские эмо настолько суровы, что вскрывают вены бензопилой
челябинск - родина пирожков с аллюминием!
Челябинские таможенники настолько суровы, что не берут взятку только за взяткуЧелябинские мужики настолько суровы что какают один раз в месяц
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: Артемка-Jam от Октябрь 07, 2012, 00:36:57
Цитировать
Цитата:
Григорий, может пора Дмитрия причислять к Оранжевым?



 В Мопедном Апокалипсисе, великом учении мопедизма, на этот счёт сказано следующее:

"..ибо тот станет брамином мопедизма, кто на Оранжевых Карпатах более 500 км в дальнобое одолеет и имя ему Оранжевый Дед наречено буде.."

 Из чего следует что Дмитрий может быть дальнобойщиком, но никак ни Оранжевым Дедом.
 Оранжевым Дедом не будет проехавший более 500 км на Дельте, проехавший более 500 км на голубых, серых, зелёных Карпатах. В священном для каждого мопедиста писании на этот счёт есть чёткая формулировка.
 Стоит согласиться и с тем, что Мопедный Апокалипсис всё же даёт некоторые поблажки на этот счёт, там не указывается должен ли страждущий ехать на собранном своими руками мопеде или он может воспользоваться любыми Оранжевыми Карпатами.
 Не уточняется в писании и о ремонте в дороге, о помощи товарищей.
 Но чётко указано что страждущий титула должен проехать именно на мопеде сам.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: Артемка-Jam от Октябрь 07, 2012, 00:39:04
Уехавший рано не смог лицезреть жижу и Бэтмана. Он не увидел Дедушку Тимофея, который сильно был удручён мопедизмом.
 Удручение мопедизмом было настолько сильным, что Дедушка Тимофей, я бы даже сказал Оранжевый дедушка Тимофей, уехал в глухие леса, не воззжелав тащиться в одной колонне с мопедной чернью.
 Его мы видели с дороги, ориентируясь по расступающимися перед ним деревьями в лесу и Оранжевому свечению.
 После чего Дедушка Тимофей применил дар телепортации и обнаружил себя уже на марксовской дороге.
 Его послушник, оруженосец и подаван Данила, сделал ошибку, обогнав Оранжевого дедушку на трассе. Он преследовал благие намерения, хотел сказать "Дедушка вернись" В итоге получил Оранжевое наказание в виде падения с Ворона на скорости 45 км в час.
 Хорошо хоть что не половое бессилие, ибо как сказано в Гл. II части 3:
"...и обогнавший его отрок получает половое бессилие на века...

Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 09, 2012, 13:04:11
Мопед


Итак, что привлекательного мы находим в этом виде транспорта?
В основе лежит велосипед, кручение педалей и лень.
Мопед это минимальный мотор, который избавляет вас от кручения педалей.

Особенно остро это проявляется, когда вы устали крутить педали и завели мотор.
И вот тут приходит осознание того, что «как хорошо, что кто-то тебя везёт».

Мопед, в силу своей неспешности, позволяет полновесно ощутить себя в пространстве.
Единение с природой, созерцание окрестностей, вдыхание запахов леса, навоза, выхлопных газов.

В машине вы всё это как бы смотрите по телевизору, а на мопеде вы во всём этом участвуете.

Мопед должен быть простым и в этом его сложность. Если в машине или мотоцикле есть места для наворотов, то в мопеде каждая деталь должна быть функциональной, надёжной и лёгкой. Всегда сравниваю мопед со скрипкой Страдивари. Суровый минимализм с максимальным результатом.

Собственно простота и компактность мопеда побуждают собрать и усовершенствовать этот вид транспорта своими руками. Это можно сделать в гараже, на даче или дома, сидя в тапочках у камина.
Сейчас уже нет смысла заниматься чеканкой, выпиливанием, вязанием, выжиганием. Всё можно купить в магазине. И все эти виды творчества мёртвые.  Максимум повесить на стену.

А мопед живой. Вы вложили в него душу, вы творец. И от того, как вы его собрали, зависит степень надёжности мопеда вдали от дома. Непередаваемые ощущения, когда вы торопитесь перед дождём домой, раскаты грома, порывы ветра, клубы пыли, а вы несётесь на мопеде и не успеваете.
И вот дождь стеной, ветер встречный, мотор сопротивляется из последних сил. В голове мысли о герметичности зажигания и проводки. Вези родной, не дай замёрзнуть. В этот момент постигается вершина мопедного счастья. Особенно если мопед довезёт тебя до камина и тёплых тапочек.


Отдельной строкой отмечу пригодность мопеда к гонкам. Людям нужно гонять на чём нибудь, каждый хочет попробовать себя в роли Шумахера. Что же мешает? Вот вам мопед, дорабатывайте в рамках правил. И вы уже конструктор собственного гоночного болида. Мопед позволяет окунуться в атмосферу соперничества с минимальной скоростью, высокой зрелищностью и минимальными финансовыми затратами.
Впервые в 2010 году разрешил старшему сыну (12 лет) участвовать в гонке. Собрали ему мотовелосипед. Я радовался что он сам устранял поломки в пути, обгоняли его, обгонял он. В итоге, на следующий день, он сам попросил дать ему самоконтрящийся крепёж и долго ремонтировал своего потрёпанного в боях «коня».
Я смог оторвать его от компьютера. Это ли не счастье?
А мчать, пригнувшись к рулю и видеть, как с минимальной скоростью ты настигаешь соперника? Или пытаться оторваться от того, кто догоняет тебя?
А обсуждения после гонок? А награждение?
Жизнь проходит, жалко тех мопедистов, кто не испытал подобное. Поэтому мы выбираем мопед и только его.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 13, 2012, 02:36:49
На почившем Дырчике дедушку все любили и уважали. Вот, сохранил комменты на память.

(http://content.foto.mail.ru/bk/wagner67/336/i-364.jpg)


Цитата: Х/З кто
Пресный.
 Получается просто апгрейд ,приправленный смачными коментариями Wagnerа.
 Только глушитель ничего.
 Нужно вдохнуть душу в мотовел.
 Отпилить бы от дешника редуктор и сцепление.
 Установить Ободной ведомый шкив , клиновой ремень.
 


Цитата: Х/З кто
Если городить непонятный огород вокруг винтажного мопеда, получется какая-то странная хрень, вроде керосина, к этому самому ретромопеду отношения не имеющая. Как советский фильм до 16: про ЭТО, но без ЭТОГО.
________________________________________________________________________

Цитата: linil
Кстате, оранжевые дедушки тоже мечтают в основном не профессионально.И получаются керосины и чёрные вороны, не говоря о карпатах.
________________________________________________________________________
Цитата: Х/З кто
  Где не Керосине дизайн? Его тут нет. Жалкая поделка "под ретро". Взята красивая рама, ортодоксальный двигатель и... было бы не плохо продолжить задумку в том же стиле, но... К нему зачем-то прилепили ужасный саксофон от табуретки, странный генератор, попсовую вилку с аммортизаторами, тем самым полностью убив стиль. Но за то хрома много. Нафига? Не все золото, что блестит. Нет в этом того, на что реально можно обратить внимание и взять за пример.


Скрытый текст
Хотя бы тем что раму не любят на сайте-секте где учат всякому сомнительному технодрочерству, оранжевому акультизму, а не полезным и грамотным доработкам, переделкам и модернизации техники.

жестоко ошибаетесь! ну какие мы враги, если я вам мешаю жить, и вызываю у вас истерики, а вы мне - по барабану? за образом внешнего врага топайте заодно на вагнерленд, там эта религия в статусе государственной

pedro de pakas:у меня тоже вопрос, зачем посматривать вагнерленд и дырчиксу? из энтомологического интереса, как водится :) никто не против, если я эту тему снесу к половым органам собачьим?

Само название "вагнерленд" отдает манией величия. имхо. А мы люди простые.

Иди , деточка, оранжевую попку полижи. Рано тебе про сиськи, письку отрасти сначала.

В Саратове, не смотря на местные ритуалы, иногда делают что-то интересное мопедное, чего не делают здесь. Считаю, будет полезным соединить саратовское племя с местным. Вождь Григорий - толковый человек, хоть и своеобразный.

Черный Мопедист:
а вагнерленд - почти пустая, но строящаяся планета.
Понятно. Сортира там нету, поэтому тамошние пианеры пришли сюда подристать.
На самом деле это не артемка, конечно, а что-то вроде коллективного тролля с дружественного ресурса)))

всё полезное пишется в вагнерленде! там серьезные люди собрались, о серьезных вещах говорят ! ну и после того, как мои сообщения пару раз удалили, спрашивается - что меня здесь держит?? отвечу - умные люди, с которыми есть о чем поговорить и есть что обсудить!

 А дедушка Вагнер альтернативный механизм переключения скоростей сделал.... Лично мне нравится ...., и делать просто.... И регулировать можно..... Увидеть можно в "оранжевой стране".....

если не ошибаюсь вагнер делал из груши страдивари хренов )) вообще, самая офигенная древесина это самшит

 че вы все с вагнером прикапались?я-это я!он кстати,кто такой?

 Оранжевый Дедушка, он писал самые ГЛУПЫЕ советы на форуме, а под конец взял и написал чужую тему с дырчика

Так я и думал, что Дедушка Вагнер впендюрил эту хрень Алексею.

Еще возник один вопрос я когда запчасти покупал (верней не я а дядя Вагнер(за что ему огромное спасибо) ходил и выбирал по моему списку

приведен неким Вагнером,уважаемым человеком если я все правильно понял.

к тому же вполне многие знают его темы , особенно его основную про восстановление и запилку дэшки !а вагнер - реставратор

кстати помнится когда то вагнер точил притиры из дерева , что за зверь такой , и с чем его едят ??? лично мне кажется ,что по любому барахло !

 видел где-то на дырчике, как вагнер ставил эксперимент с глушителями, и лучше всего показал себя родной глушитель, и по скорости и по тяге

вагнеру зачет за сайт. не пойму причём тут вагнер?

Я так понимаю вы это многоуважаемый товарищ ВАГНЕР. Иногда появляющийся на заднем фоне оператором!

Вагнер в своих темах много чего утверждал

На Дырчике с Вагнером спорили. Я убеждал что форсировать в КД нечего, он обратное.

а славяночка на самом деле старый дедушка вагнер

а так мой двиган вот он его Вагнер делал
http://www.wagnerland.ru/index.php?topic=38.0

у григорьева (не путать с гламурным колхозником дядей гришей, вагнер который) в этом духе написано все подробненько + зависимость противовеса от массы поршня

К тому же мопед (хорошо, что здесь пока нет Вагнера, иначе за терминологию я уже получил бы порцию коленвалов в различные части тела) в принципе редкий

Альтернативная кроха Вагнера, сцепление работает за счёт пробуксовки ремня на шкиву. Крепление двигателя подвижное. ни фига се прикольно и не где воздух не подсасывает нормально едет.
Вот ЗДЕСЬочень интересно описано как из v 50, сделать хороший мотор. Самому захотелось переделать свой движок!

 wagner (если не правильно прошу прощения за неграмотность) огромное спасибо за схему !)
(Прочитал ссылку на Дедушку и затосковал, неужели он не может нормальный притир себе сделать? А со шкуркой - может так затрат меньше?)

Похожая проблемма с ш-58 обсуждалась на стороннем сайте, прочитайте, может пригодится:
http://www.dyr4ik.ru/forum/viewtopic.php?t=35167
Всю тему перенести не могу, вот одна цитата:

и вообще, у вас в саратове дедушка вагнер живет

компрессия как была 11 очков при покупке, это в саратов

разбирать нормально работающий мотор для измерения непонятно чего - это в саратов

цвет такой на заводе для него выбрали, наверно, для того, чтобы произвести особое впечатление на саратовских мопедистов

судя по каментам - пробег такой в саратове считается просто космическим

да какая там в жопу прибавка таким мракобесием только в саратове занимаются

большие пальцы мы отогнём даже за смесь французского с саратовским, а вот средние - за "океан эльзы" и "земфиру"

:Хочу ещё поблагодарить за сканирование и статьи этого журнала Константина (Москва) и Григория (Саратов)

С помощью палки и верёвки ещё ни у кого не получалось сделать красиво, саратовские кудесники тому самый яркий пример

а вышеназванную сумму стоила Верховина, собранная Саратовцами для одного моего знакомого :)

Безо всяких "саратовских нанотехнологий", "прямотоков, генераторов, дудонаторов" и прочей шелухи, и едет не хуже

 Перекрашивался тупо в гараже, с высоты моего теперешнего опыта могу заявить - получилось лучше чем в Саратове в разы


Спидометр показывает то, что намерял GPS в камере. Может он и врет, но думаю не сильно, при заезде в Саратове на Карпатах он показывал даже чуть меньше, чем настроенный велокомп.

Интересно, а Orange Dedyshka придет? Или будет тащить мопедистов дырчика за собой? Хотелось бы тут читать темы Саратовского Филиала

Надеюсь, что нет. А если и придёт - то пусть приходит с добром, а не как обычно. Подковыркам и троллингу тут не место, нас тут не для этого приютили.

Но сарказм у деда развит не по-детски. А так надо мопедиста поднимать до уровня дырчика.

Если мы про одного и того же говорим, то его уже забанили!!!!

 По-настоящему из всего "Дырчика" жалеть можно только об утрате (временной, надеюсь) Вагнера. Потому что по состоянию на 2012 год все остальное там было "уже не то".

Даа...почитал тему. Как и многие скажу, жаль что дырчика больше нет. Особенно запомнились темы Вагнера

Тоже жду Вагнера. С удовольствием читал его темы. И не только в техническом плане, интересно писал Дедушка. Талант у человека. Помню, пост был про его папу - очень мне понравился.

. Да и Вагнер, десятки тем с полезнейшей инфой для совкомопедистов и водителей КД, если бы не Вагнер я б и не ездил никогда на мопеде и не построи бы трайк, смотря на него. А вы вот тут обсираете, а половина из вас и была источником флуда.

А ведь у Вагнера было столько тем на форуме, сколько он души вложил в их...

Мне вот было весьма пофиг на множество глупых тем, я их не читал просто, зато тема Вагнера, Орика и многих других читал и перечитывал. И меня тоже клуб дырчик заразил мопедизмом, когда я со своей случайно добытой Ригой-13 искал хоть какую-то инфу и запчасти.
Но вот подход, как было проведено закрытие сайта и последующие обоснования/объяснения от Хаммера вызывают нежелание что-то делать на магазине мопедов. Правильно сказал умный человек - мы в ответе за тех, кого приручили.

Друзья мои что вы Вагнера жалеете, он в данный момент один из управляющих магазином мопедов. Так что не бойтесь Вагнера вы еще услышите во всей его красе. Надеюсь что здесь его сразу забанят и данный ресурс не скатится в сплошное трололо.

shaman, +1. Надоело.

shaman:
Друзья мои что вы Вагнера жалеете, он в данный момент один из управляющих магазином мопедов
Я тоже так понял из телефонного разговора с Дмитрием.

Kenny, я бы даже сказал не надоело, а наболело. Я конечно понимаю что есть люди готовые чмокать оного персонажа в левое и правое полушарие, но естьи нормальные парни которые просекают данного индивидуума на раз. мне лично потребовалось довольно длительное время на снятие маскировки, и время было упущено.

shaman, а ведь сначала его было интересно читать. Ну вроде как простой мужик что-то там себе собирает, вроде не плохо собирает. Все нормально, таких много. А потом случился приступ звездной болезни, тотальная оранжевость головного мозга и прочие тараканы, которые начали просто переть из всех щелей. Конкретно мне, действительно, это все надоело.

До знакомства с вагнеровскими поделками даже интересно было наблюдать резку по латуни,но когда ко мне попала гауя со всеми её косяками...

Шаман, в этом твоей вины - половина. Надо было его не выстёбывать, а грамотно показывать ему его место. Ты проиграл информационную войну не потому что был менее прав - просто ты писал намного меньше. Ты же видишь как информационные войны нынче ведутся по ящику? Кто громче и паскуднее всех кричит по большему количеству каналов, тот и прав. Вот тебе и результат - ты вяло отписывался в технических темах, а дедуля жог напалмом повсюду.

Дмитрич:
До знакомства с вагнеровскими поделками даже интересно было наблюдать резку по латуни,но когда ко мне попала гауя со всеми её косяками...

Аналогично, только "гауя" меняем на карпаты smile Причём виноватым в результате оказался Я! Так понимаю, у тебя та же история :)

А мне дырчика не жалко. Там было сильно несправедливо. Один раз наказали низашто.
...............
Зря на Вагнера катите. Интересный дядька, если не иметь с ним коммерции.Я его видел вживую.

Czech:
Аналогично, только "гауя" меняем на карпаты Причём виноватым в результате оказался Я! Так понимаю, у тебя та же история :)

Это у меня история. Гауя моя. Я "слишком многого хотел", чтобы краска не слезала, резьбы не были сорваны, ничего не терло и не звенело. Еще и остался должен

linil, подпишусь под каждым словом.

Enot-Palaskun:
Я "слишком многого хотел", чтобы краска не слезала, резьбы не были сорваны, ничего не терло и не звенело. Еще и остался должен

То есть мой опыт пропал даром, жаль :(

Ну кто без греха.
И Вагнер с грехом. Немножко переоценивает себя. Не надо было с ним коммерсантить.
А так всё хорошо.

Czech:
Шаман, в этом твоей вины - половина. Надо было его не выстёбывать, а грамотно показывать ему его место. Ты проиграл информационную войну не потому что был менее прав - просто ты писал намного меньше.
Антон, да я и не спорю что проиграл, я не тот человек который на каждый Вагнеровский мозговой высер будет писать опровержение. На каждое мое сообщение он вываливал 5 и каждое ушат помоев. Лично я и свалил от туда когда понял безрезультатность моего труда. На попытки сделать из двигательного раздела источник более менее систематизированной информации, был положен большой и толстый. Раздел двигатели вычищал 3 раза до 7 страниц, без уменьшения информационной наполняемости через месяц он разрастался втрое и половина сообщений там были Дедули етыть, которые если подтереть он начинал ныть во всех местах что его ущемляют. Срал во всех темах лил элексир в голову молодежи про все свои достижения. Одному его на место мне было не поставить, Хамир его поднимал, остальным тоже было похер Вагнер нравился.
Правильно говоришь, чего на горелые блины масло лить, наполним и этот форум информацией. Запал пока стоит есть :)


Цитировать
Ханенёвку делают только в саратовской и пензенской областях. В остальных местах операция называется хонингование.

Цитировать
Вагнер больной на голову. Он и 3 и 4 свечи может ввернуть свой на В50. У евреев часто наблюдаются аномалии в голове.
Наконец-то единомышленник!
Чушь!

Два ведра чая этому господину!

А я вот вчера носки постирал - легче ходить стало...

Дешка убивает планетарку за 100-150км. Чего ждать от В-50? С учётом редукции но более мощного двигателя то же на то же и получим. Но совесть Вагнера спит, как он сам признаётся, заказчик сказал, Вагнер сляпал. Можно погордиться своей крутизной и снять видео, пока не рассыпалось.

Мощный ШАШНИК рвёт эти коробки,как собака старую фуфайку.

Это не он, его взломали с саратовского сервера (с) Зо великий и коварный:На этом форуме модераторы одержимы нарцисизмом и чувством завышенной самооценки, потому что дома не срослось, да и по жизни пендели всегда получали, а тут выдалась возможность самоутвердится, посредством технического превосходства, а по факту нули без палочек

Пытался найти информацию... ненашёл, но зато увидал кучу вагнеровского гамнеца. Больше туды непойду.


Цитировать
Wagner с Вами диалог странный получается, Вы наивный как школьник: как что не так, так какие-то детские капризы. Вы смотрите на мир через розовые очки, а если при этом что-то не складывается - виноват кто угодно, только не Вы сам. Вот на сайте мопедист такой товарищ есть - Велосипедист, общение с ним аналогично, любит когда его хвалят и во всём потакают, хотя несёт откровенный бред.
А чего Вы ждёте от общения? Чтобы все хвалили и восхищались откровенным, простите за выражение, дерьмом? Вы не можете адекватно реагировать на критику, начинается какая-то беспричинная истерия, с чем это связано?
Если я с чем-то согласен - пишу что мне нравится, если нет, что я должен написать? И зачем я должен писать не то, о чём я думаю, в чём смысл диалога? Не хотите чтобы писали в Вашей теме, пишите в блокнот к себе, не хотите общаться - не выходите в интернет, но зачем упорно склонять диалог в свою сторону?
В теме я никого не оскорблял, своего мнения не навязывал, написал как есть: если разбиты коренные подшипники, значит конструкция имеет значительный дисбаланс, а стирая моё сообщение Вы подразумеваете своё несогласие или что?

Цитировать
Один поршень второго ремонта, а другой - номинал. А Вагнер всё на балалайке играет. Имупохер.  stuk

У него старый, изношенный цилиндр, всё лучше чем новый. А про подгон окон на переходе картер - цилиндр, он ещё у Григорьева не прочитал.  rofl



Тёмная сторона.

Иных уж нет, а те далече
хожу душою искалечен
в суетных буднях бытия

Судеб мирских ничтожной сути
в подвалах жизненных утех...
(печально вздыхает)
...давно уж нет ни тех, ни тех.

Светлая сторона

Вкушаешь суть, мой господин?
И как всегда совсем один?
Промолвил ангел и неспешно продолжил мысль,
что так успешно он только начал развивать...
(хитёр засранец, твою мать)

Так вот о чём я?
Люди мелки, всегда дрожат из за тарелки,
в которой пища есть....
Духовной сути и познаний не каждый хочет приобресть.
Кого то наполняет месть,
кого то зависть...
Состраданье???
Не в каждом есть, но есть признанье,
что это главное, поверь.

Тёмная сторона.

Я это знаю, но теперь
иные чувства я питаю,
не в белых облаках летаю
Стою на грешной я земле
Ведь денег хочется и мне!

Аффтор

Возникла тишина внезапно
в том диалоге.
Непонятно... о чём?.....
Но боле вероятно, продолжить этот разговор обратно
никто желанья не имел.

Я прочитал и офигел.
Насколько муза многогранна
Но удивительна и странна...

И что сказать я тем хотел?
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 18, 2012, 01:55:27
Цитировать

Оставьте Вы нас в покое.

А поговорить? Я потомственный модератор, я умею поддерживать темы, усугублять (извините за матерное слово) диалоги, мирить враждующих, помогать страждущим.
У меня прадед в банде Чапаева модерировал шашкой, дед фашистов банил, отец в КПСС был админом.
Я не могу когда всё тихо и мирно. Кто то должен быть вонючкой?
Так и сдружитесь все мотоциклисты при наличии общего врага. Значит от меня есть польза.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 18, 2012, 01:56:39
Вот и я сегодня с утра был последним уродом. Сломались оба мотора Д6 и Д8, которые я когда то собирал.
Пробег первого мотора более 2000 км, второго мотора около 200 км. Оба мотора с электронным зажиганием.
Приехал я в позе виноватого. В первом моторе хозяин заменил винт качества с плоским торцом (карбюратор К34б) на винт качества от К34Д с конусом. Естественно такой винт ничего не регулировал, смесь была богатая, мотор чадил, плохо заводился и не тянул.
На что хозяин сказал что этот винт был более блестючий, вот я его и поменял.
И мне про это ничего не было сказано. Когда я поставил обратно штатный винт, то мотор тут же ожил и заработал так же, как и прежде, я перестал быть уродом, но осадок в душе хозяина видимо остался.
Не умеешь ты Дедушка Вагнер моторы собирать. Подумаешь какой то винт поменяли, всё равно Вагнер виноват в том, что хозяин мопеда долбобол.
Денег за ремонт не дали, но хоть чаем напоили.

Про второй мотор можно и не говорить. Там сбили настройку электронного зажигания. Достаточно было совместить риски и всё заработало как надо.
Там была ещё и "страшная восьмёрка в колесе, всё болтается при езде!" На проверку вышло что хозяин подтянул цепь, а ось закрутить забыл. Ось перемещалась в дропауте.

В моторе не так уж много параметров, которые должны совпасть для успешного запуска.
Для исключения метафизики надо один раз собрать мотор правильно и не лазить туда шаловливыми ручонками без надобности.
А у нас как правило "новый мотор это значит он обязан работать как надо" и "Зачем его ремонтировать правильно, давайте сразу форсировать"
Мегатест до сих пор свято верит что новый мотор Д8 собран идеально. Даже после обкатки этот мотор клинит и не набирает обороты.
А если разобрать и привести поршневую в идеал? Неужели случится страшное?
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 18, 2012, 01:59:30
Дружат масло и бензин
А а а а,
Дружат латка и резин
А а а а.
Дружен лес и дружен луг,
Собирай Карпаты  друг.
Дружен лес и дружен луг,
Собирай Карпаты друг.

Солнышко смеётся,
Ярко светит детям.
В каждой песне солнце,
В каждом сердце песня!
Песня, песня.
А а а
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 18, 2012, 02:03:24
Мотору пришёл конец, он же:

Кончито Попадозо
Косякова Настя
Татьяна Неисправная
Ольга Погибайкина
Светлана Гимороева
Джон Гибелиус
Иосиф Сдоховский
Аполлинарий Бздынь
Вася Поломакин
Никола Ломовитов
Иван Васильевич Разрушайло
Крушенина Софья
Апокалепсий Катастрофикус
Валя Плохова

И ещё (список из 133 человек прилагается)
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 18, 2012, 02:04:33
Кстати, а почему собствнно Фрейзеровщик?

Типа фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией?
Сокращённо Фрей?
Кошмар на улице вязов. Фрейди Крюгер. Злодей гомосексуалист.
Он глумится над подростками, когда те спят.
Или это от Английского Free, свободный, бесплатный?
Или составное из Фрейд и дозировщик?

А как красиво звучит проверочное слово "Фрейза"
Фреза так не вставляет. А фрейза это та что с крылышками.
Бухие токаря их видели.

А утром Вагнер читает ту хрень, что пишет по ночам и дико недоумевает что ему могло такое прийти в голову.

Можно было и не глумиться над человеком,который открыл данную тему, а просто указать ему на орфографические ошибки.Самое интересное,что глумиться стал перед закрытием темы,а с начала бурно участвовал в дебатах.



Всё правильно, делу время, а потехе час.
Кончил в тело, гуляй смело. А вы как предлагаете? Сначала всё зафлудить, а потом перейти к делу?
Перетёрли по деловому, можно и покурить. И это правильно, это по мопедному.
Привыкайте, у нас тут и профессора и зафлуженные деятели исскуств одевают валенки, берут гармошку и поют матерные частушки.

Я терпел, терпел, ждал когда тема закончится. Вам любой психиатр скажет, нельзя в себе держать тайну, обязательно выскажись.
Вспоминайте как проходит психотреннинг. С каких слов?
С "Вас это волнует, вы хотите об этом поговорить?"
Меня это взволновало, я поговорил. Мне стало легче.
Сейчас скучная тема про гея-фрезеровщика обретёт новые краски, начнётся бурная волна обсуждений.
Думаю автор не сердится на дедушку Вагнера. Все уже привыкли что Вагнер внезапно появляется с цыганами и медведями и начинает нести всякую чушь.
Вреда от этого практически никакого, а персоналу нашей психушки становится веселее.
Правда детишки?
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 18, 2012, 02:08:02
Мой дед, Зиновий Лазаревич, царство ему небесное, был начальником службы благоустройства города.
(Неожиданное начало, не правда ли?)
Я конечно мог бы сказать:"Да ну вас всех" или "Идите вы все"
Так вот, дед был душевным начальником, улицы вовремя убирались, жители дружно выходили на субботники. Если снег шёл ночью, то его тут же убирали ночью.
У работников были нормальные зарплаты, калымы, дед сам пил и другим давал, но в нерабочее время. Люди получали квартиры, премии. На всех праздниках были банкеты, где дед поздравлял работников службы благоустройства. Была своя турбаза, даже картошку на зиму закупали для всех и привозили в ёмкости поливальной машины.
Но были и те, кто постоянно деда ругал. Куда же без них. Они писали жалобы по поводу и без повода. В основном это были те, кто не хотел совсем работать.  Дед умер от сердечного приступа и на его место пришёл начальник новой формации.
У нового начальника были чёткие задачи. Разворовать что можно, продать всё что можно и нельзя, урезать зарплату и прочие материальные блага для работников.
Где теперь та турбаза, где картошка, где квартиры?
Люди тупо поувольнялись и какой то период в городе был бардак с уборкой. Потом этим занялись частные структуры за большие деньги, наши, между прочим, деньги.

С той поры люди живут сами по себе, понятия порядочности, честности и дружбы потеряны навсегда. Все отношения чисто коммерческие или близко к этому.
И никто никому не начальник. Начальники раздражают. Да и нет их, нормальных руководителей, все руководители хотят наварится на своих подчинённых. Таких руководителей, как был мой дед, уже не найти.

Кто такой Хаммер? Он москвич, он хозяин сайта. Он круче нас всех. Не хотим с ним встречаться, из чувства вредности. Нехрен быть таким известным. К тому же он главный в клубе.

Кто такой Вагнер? Малограмотный специалист у которого много красивых мопедов. Он постоянно хвалится своими мопедами, а нам лень собирать мопеды. Не хотим с ним встречаться.

Кто такой Чех? У него самые крутые мопед и мотоцикл. Он может убить одним словом. Он единственный ездил в Саратов и видел токарный станок. Не хотим с ним встречаться.

Да кто вам это сказал?
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 18, 2012, 02:09:26
Дудукино

Моторный убой

Заведулькин погост

Сполдрыговка

Жиклёрова пустошь

Шкивные ремешки

Утопищщено

Топливные уровня

Нержавейная крепежуть

ГлушЁвые дымовАлы

Нагарские забитки
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 18, 2012, 02:15:07
А вот и та самая статья из журнала мопедисты и жизнь за 1967 год.


Сочинение на тему «Снобизм народов»

Эпиграф:

Мы из далёких стран приехали к вам.
У вас хранится платок королевы византийской
Генриетты IX? С золотой вышивкой, которую она
лично вышивала, сидя на престоле в 314 году до нашей эры.
Этот платок обладает целебными свойствами.
Мы готовы купить его у вас и передать в музей.

Ой, ёптыть, а я им намедни задницу в сортире вытер.
А кабы знать то, что он лечебный....


______________________________________________________

Многие люди до сих пор не понимают, откуда растут корни той неприязни, которые испытывают западные народы к истинно Русскому населению.
Русский народ произошёл тоже из скандинавских племён. Те, кому не нравилось угнетение местных правителей, расселялись южнее, вблизи рек и озёр.
Росса, это вода. То есть те племена, которые расселялись у воды, стали называть Россами.
Эти люди были свободолюбивыми, они не выносили рабства и уходили всё дальше и дальше от угнетателей.
Постепенно этими племенами населялась территория нынешней России.

Теперь о Монголо-Татарском иге. Татаро-Монголы начали свой поход с богатых стран. Это территории граничили с морями и океанами. Там процветала торговля, были богатства.
В древнюю русь они двинули по незнанию. Столкнувшись с бездорожьем, голодом и тотальной нищетой они решили вопрос проще, пришли к Ивану Грозному и сказали, можно мы твой народ малость пограбим и тебе отсыпем тоже.
А грабьте, мне пофигу, я лучше сына своего замочу.
Вот такое отношение было испокон веков к русскому народу.
Поэтому крестьяне никогда не строили ничего капитального. Не было смысла работать, не было смысла расти. Мазанки, глина, солома и навоз. Татары прийдут, а взять нечего. Только бабу увести и то, если красивая и здоровая.

Так вот. Монголы подавились Русью и далее уже не пошли. Поэтому территории, которые сейчас находятся под Польшей, Болгарией, Прибалтикой и Украиной с Белорусью назывались тогда Белой Русью.
То есть Русь,которая свободна от сбора дани.
А нынешняя Россия, называлась тогда Чёрной Русью.
Естественно Белая Русь развивалась. А чёрной Руси развиваться не давали.

То есть Русский мужик лох по определению, не имел доспехов.
Естественно над ним все посмеивались. Покуда он не озвереет и не вырвет какой нибудь дуб с корнем. Тогда все разбегались.

Гениальное изобретение, между прочим. Вы все умные и в доспехах, шпаги там всякие. И ножичком вас не поранить. А русский мужик придумал палицу и кистень. Иблысь по чайнику и в люлю.
Вот это западным народам и не нравилось.
Как это так, мы тут развитые все, а русские нас не уважают.
У русских всякие там праздники интересные. Баб можно трахать всяких и помногу раз.
А у нас только для зачатия наследника, в полнолуние в третий четверг пятой весны от гибели девственника Иоанна.
И за это мы будем люто ненавидеть Русь, ибо, несмотря на Монголо-Татарский гнёт, у них один хрен веселее.

Собственно так и повелось с тех пор. Как Москва к остальному населению, как США к Москве, как Альфа центавра к Солнечной системе, так и все к заведомо Саратовским лохам.

А Саратову на это накласть и это всех сильно задевает. Собственно и вот, тему раскрыл. Какие будут вопросы?

Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 18, 2012, 02:19:09
"Скутер обгонит Карпаты, но это не принесёт ему радости победы. Ибо боги даруют чувство превосходства лишь тем, кто в равном бою одолеет соперника. И не дорогими доспехами прикрываясь, а умением и мастерством, выставленными перед людьми победит."

(мопедный аполекапсис, часть третья. Из ветхой инструкции по эксплуатации, после второй затяжки. Том 3 "Приходы мопедиста")


(http://www.dyr4ik.ru/forum/album_mod/upload/b1cf545ede130386b0d8fcb185f67719.jpg)

Карпаты не мопед, а образ жизни.
Отсутствие денег и желание починить непочинимое.

Скутер покупают от нежелания возиться и от наличия денег.

Интересы кланов не пересекаются. Скутеристы смеются над убогими, убогие обходят скутеристов стороной, оставаясь наедине со своим горем.

Поэтому у мопедистов больше общего и им есть о чём поговорить друг с другом. О кризисе, о ремонте, о депрессивном.

Есть же огромное количество сайтов про гламурный скутеризм, так нет же все норовят к убогим влезть и учить их жизни.

Короче виноват во всём Вагнер. В Ярославль мне нельзя, в Москву нельзя, в Питер можно, но тоже побъют. Осталась только возможность поехать на Украину или в Рязань.

Нет такого понятия как техноананизм. Есть понятие "не умею" и "не смог".

Давайте называть вещи своими именами.

Не смог сделать как надо советский мопед так и скажи: "Я не справился"


Ну я прям не знаю. Куча причин для поссориться. Можно на почве национальной вражды.
Типа 92 бензин в прибалтике горит медленнее и не детонирует.
Поэтому степень сжатия тамошних Карпат на порядок выше и они выигрывают все гонки.

Кстати они там и гонки собирают на сто участников потому, что пока вспомнят на какую тему ссориться, так уже финиш.

А Русский человек успевает нажраться, поссориться со всеми, помириться, снова нажраться. Это только за первый прибалтийский круг. А за второй круг уже сиськи, пиво, опохмел и так далее.

Суеты больше, хотя результат один и тот же: Финиш.

Заводят же люди хомячков, а хомячки хотят жрать и гадят под себя. За право получать удовольствие от созерцания хомячей суеты в клетке, люди должны платить уборкой дерьма и покупкой еды.
А чем отличается мопед от хомячка? Получил удовольствие, отработай.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 18, 2012, 02:21:18
Цитировать
Судя по вашему опусу вы очень завистливый человек. И очень нескромный, как ни странно. Мне неприятно было бы иметь такого соседа.

Я очень завистливый человек. И очень нескромный. Я никому не друг, ни сосед и в гости меня приглашать не надо. Постоянно ною и нахожусь в депрессии…

( «Мопедный апокалипсис». Часть вторая. Гл.3 от слов …оранжевый мопед двигался навстречу восходящему солнцу» )
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 18, 2012, 02:23:06

Цитировать
Корзину я собираю с отцом плоскогубцами(Зажимать)


Ну вот и мой черёд заступать на ночное дежурство.

Есть на бескрайних просторах России весьма необычный город, Балахна. (Там жить) (Неожиданное начало, не правда ли?)
Необычен городок тем, что мастерские по ремонту мопедов там практически в каждом доме (ремонтировать)
На базаре бабушки торгуют не семечками, а калёными шайбами под корзину сцепления.

"А вот кому шайбы калёные, ставим под корзину, как зимнюю резину, покупай налетай, рупь за штучку отдавай, за стакан гранённый, отдавай целковый!"

"А у меня шайбы из стали ВХ102ВГА, отдаю за рупь два!"

"Бабуль, а у тебя шайбы свежие?" "Дык дед от термитчика пару часов назад принёс, щупай милок, ещё не остыли"

Ну и вывески по всей улице.

"Диманыч,Мопедист и Вовка не колхозники" или сокращённо ДМВ & КО.
То исть "Неколхозные ремонты мопедов, владельцам оранжевых Карпат скидка"

Они оживляют технику. Да, да, именно так. Богатые дядьки со всей страны везут на ТО к ним свои Карпаты. Причём принято ремонтировать Карпаты именно у того мастера, у которого их покупал.
Там и таблички из полированной бронзы на каждом двигателе.
"Собирал Вася, апсолютно трезвый, собрал как мог, нимного не получилосися, но от чистого сердца"
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 18, 2012, 02:25:04
Я прозрел, я больше так не буду. Меньше тоже. Но согласисьтесь, со срачем веселее.
Спокойной чередой идёт весь этот бубнёж про продажу хлама, большие и малые поломкИ и тут оппа и срача.
У скольких людей сразу поднимается настроение.
Кстати не считаю что глубоко филосовские рассуждения могут быть срачем.
Узрите что то полезное, прочитайте несколько раз и поцелуйте карпаты в бак. Должно произойти просветление.
Видимо надо картинку, которая характеризует ситуацию на форуме в данный момент.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Октябрь 18, 2012, 02:26:11
Я с вас люто валяюсь. Нет ни рамы, ни движка, ни сварки, а млять лезете советы давать, типа "Не делай, фигня получится"
Менталитет граждан России. Ладно если три раза пробовал и не получилось, а если ни разу не пробовал, то зачем лезть в тему и советовать?

Похоже что все сидять по уши в дерьме, а как кто то пытается чуть повыше вылезти, к солнцу, так остальные его за ноги обратно затаскивают. Дескать не выделяйся, мы же сидим, греемся. Да и принюхались уже.

Основная тема Российского менталитета такова. Не дать другим подняться и что то совершить. Когда вокруг всем людям плохо и у них ничего не получается, нам хорошо. А когда кто то поднялся выше остальных, нам плохо, мы завидуем. Но не пытаемся догнать, а впадаем в депрессию и бухаем.

Давайте возьмём пример с Прибалтики. Мастеровые, культурные люди. Есть целая мопедная деревня. На гонки выходят более 200 человек. Постоянно есть стимул сделать мопед лучше и обогнать.
Кроссовых тринадцатых сделанно более сотни штук.
Когда у нас будет такой менталитет?

Я третий год бьюсь над созданием хоть какой нибудь мопедной формулы для гонок. Миниквадрики, Риги13, Риги13 с коляской, Трайк с прицепом и вёслами.
И каждый раз разбиваюсь о Российский менталитет.
От "нахрен тебе это нужно" до "Помогай давай нам всё это собирать, ведь ты же придумал гонки и это нужно только тебе" Что в переводе означает: "Сделай всё за нас на свои деньги"

Зачем вы рубите все начинания на корню? Может с этого парнишки и начнётся первый Российский этап гонок на кроссовых Ригах13 ?
Какого хрена мы все до сих пор не приехали на гонки в Саратов?
Стыдно, не на чем? То что сделанно ездит плохо?
Зато тут на форуме все мастера давать советы и придумывать отмазки.

Задумайтесь и смените стиль повествования. Вместо глумления помогите товарищу реальными советами.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: Артемка-Jam от Октябрь 19, 2012, 21:38:49
(http://jam.nmru.users.photofile.ru/photo/jam.nmru/200786621/xlarge/212212272.jpg?)

Ставьте на аватарку.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: Артемка-Jam от Октябрь 22, 2012, 10:19:27
Старое видео, которое отказался показывать ютуб.

http://rutube.ru/video/477248bb791320ef5e62612b94a10957/
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Декабрь 13, 2012, 12:16:14
(http://content.foto.mail.ru/bk/wagner67/945/i-947.jpg)


Цитировать
Но на Вагнера они могут обидиться,


 Не обидятся, а рассердятся. Это хорошо, появится совершенно новый вид гонок на выживание. Эти парни будут гнаться за нерадивыми форсировщиками и бить их надувными коленвалами.
 Плохо подготовился к соревнованиям, огреби по полной.
 Это тут на форуме можно прикидывать по ощущениям, дескать стольник еду. А там вот такие вот детишки нагонят на 35 км в час и отдубасят как с добрым утром.

 Там хоть на руль ложись, хоть под руль накладывай, хоть ногой толкайся, никуда не денешься. Дядям не надо объяснять что у тебя карбюратор правильно настроен, посадка правильная, развесовка точная.
 Огребаешь, значит что то у тебя не так.
 И тогда не будет куллеров в воздуханы, впрысков ацетона, камер сгорания на 0,5 см3.
 Все фантазии выколотят напрочь.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Декабрь 26, 2012, 02:52:08
Страшный суд.


Жалоба Саратовских мопедистов. 10.00 1 Августа 2010 года.

Уважаемая межгалактическая инквизиция, пишут вам Саратовские мопедисты.
Просим вас принять меры к технически безграмотному, но безмерно настойчивому и трудолюбивому товарищу Вагнеру.
Во-первых, он именует себя дедушкой, хотя ему на самом деле всего 43 года.
Во-вторых, он заставляет нас форсировать моторы исключительно своими методами.
Из-за этого мопеды не едут, как должны были бы ехать.
Что значат эти жалкие 64 км в час для мотора Д6 ? Или 71 км в час для КД, или Карпаты, которые едут всего 65 км в час?
То, что моторы у более чем 40 мопедов до сих пор работают и не ломаются, не показатель. Мы желаем 9 л\с и 90 км в час.
Но Вагнер не позволяет нам добиться этих результатов.
Пожалуйста, примите меры. Тчк.



Письмо от товарища Рулона. 10.30 1 августа 2010 года.

…он притирает поршень к цилиндру песком. И всем велит делать так же. А сам после этого заменил на всех своих моторах поршня и цилиндры на новые детали. Таким образом, он обманывает форум, ведь шаржированная поршневая должна прожить не более 200 км, а он уже вторую тысячу разменивает…

Шаман.

Он нагревает цапфу до 100 градусов и выбивает палец НГШ молотком, меняя нано решётку, разрушая молекулярные связи и поверхностное натяжение.
Прессом, только прессом! Под усилием не менее 20 тонн, даже если палец не выдавливается. Он еретик, его надо сжечь! То, что коленвалы, перепрессованные таким образом, ходят потом более 1500 км в спортивном режиме не показатель!
Положено прессом, ещё со времён Римской империи, значит надо давить прессом!

Хаммер. С уважением к страшному суду. 10.35 1 августа 2010 года.

...он сделал неправильный журнал, там ошибки и некачественные фото. Наварился на форуме.
А нам, между прочим, теперь исправлять ошибки года три, пока наконец не получится второй номер, сделанный нами как полагается. Вагнер мешает нам его делать...

Письмо от Симса. Фанатика-дальнобойщика из Саратова.

Унас в дальнобое сломался на Симсоне генератор от Минска. Нам не помогли товарищи из Волгограда, нам никто не помог. Мы тащили сломанный мопед вторым Симсоном более 1000 вёрст по жаре. Кто как не Вагнер в этом виноват?

Тимофей. Саратовский фанатик мопедизма. 10.37 1 августа 2010 года.

Я долго учился у Вагнера ремонтировать и форсировать моторы. Я расточил каналы так, что края не смогли держать прокладку. Я поджал голову так, что поршень стал доставать до края камеры сгорания. После неоднократных соударений погнулся коленвал.
Я расточил окна так, что в них стали проваливаться кольца. Я всё сделал лучше, чем Вагнер. Но мотор сломался. Считаю, что в этом виноват Вагнер и только он.



Санчес, Гризли, Окснет. Группа мопедистов из Саратова.

(Хором) Мы купили 80-ти кубовые поршневые для своих мопедов. А у нас самые обычные мопеды. Форсаж, Пилот и Нордвей. Вагнер не разрешает нам гонять в одном классе со стоковыми дешками. Это несправедливо, накажите его!

Маховик. Одинокий байкер из пустыни.

...Вагнер не убрал регулировочный резистор и проехал так более 1500 км.
Так не положено делать!
Морально-эстетические нормы ГОСТа нам чётко объясняют: «Не положено и всё тут»
Еретик, костёр, бензин АИ-80 с синтетическим маслом ЗИГ...


Чех. Клоун-терминатор.

...а мне будет его не хватать. Я всем своим видом стараюсь показать, что мне пофиг.
И хотя я не разбираюсь в этих балансировках и распрессовках, без старика Вагнера будет тоскливо...
(Роняет скупую мужскую слезу)

Александр. Бывший механик «Питер-рашинг», боец ОМОНа, чемпион по боям без правил.

Вагнер не сделал и не выслал  мне электронное зажигание для Ш58. Значит этого зажигания нет в природе о оно не работает.



Часть вторая. Вагнер просит прощения.


Уважаемый форум. Я, дедушка Вагнер, от чистого сердца рассказывал вам все эти годы про то, как я ремонтирую и полирую. Старался привести в доказательство видео, развлекал вас шутками и прибаутками. У меня тут тонны трафика и мильон фотографий.

Форум.

Ты и так съел весь наш трафик, особенно своими никчёмными фотографиями.


Вагнер.
Дима, но я же старался как то вас всех развлечь и что то рассказать.

Хаммер.
Ты тут сделал себе рекламу, как будто ты грамотный моторист. И теперь зарабатываешь миллионы на ремонте мопедных двигателей. Обманываешь мопедистов. Шаман мне уже пожаловался что ты технически безграмотен. И давай уже начинай платить за рекламу.

Вагнер.
Но Шаман же столько не пишет, сколько пишу я?

Хаммер.
Шаман если и пишет, то всё кратко, грамотно и по теме. Брал бы пример с него. Человек никогда не флудит, в отличии от тебя.

Вагнер. Саша, ну хоть ты замолви слово за меня. Чё они гонят, будто коленвал с тремя подшипниками вращается медленнее?

Александр из Питера.  (пряча бутерброд с ветчиной за спину)
Не я это, меня тут нет. Сами накосячили, сами и расхлёбывайте.

Пионеры Карпатоводы всей страны. (Хором из лички и Аськи Вагнера, с рожами, перемазанными в варенье, которое они стырили у Вагнера из погреба)

А мы это, как бэ паддерживыем Вганера бестскорыстно, если он нам форсирует по две Карпаты.

Вагнер.
Но я же технически безграмотный, благодаря решению третьего съезда  механиков. Как я могу теперь посметь прикасаться к священному мотору?
Товарищи скутеристы, Био-Макс, Педро де Пакас Я же как бы в вас верил?


Скутеристы, (едва подняв голову.)

Оооо! Братишка, твоя скутерофобия не даёт тебе шансов выкарабкаться. Нам от твоего падения только польза. Не будет тебя с дурацкими Карпатами, мы поднимемся до небывалых высот и разовьём тотальный скутеризм.

Вагнер.
Нешумахер, Мегадрон из Испании, где вы? Неужели у меня нет поддержки?



Часть третья. День суда.



Костёр был сложен из 42 мопедов, 4 квадроциклов и трайка, детских мотовелосипедов, просто велосипедов и остатков различных проектов. Последней в костёр полетела Кроха, недавно присланная Рулоном.
Потом инквизиторы долго вытрясали в кучу из ящиков микрометры, часовые индикаторы, тахометры, тестеры, осциллографы, съёмники, съёмники подшипников, развёртки всех разновидностей.
Костёр разжигали дипломами об окончании музыкальных школ, политехнического института, фотографиями звукового и музыкального оборудования, которое он когда то производил и реставрировал, присутствовали альбомы с отреставрированными мопедами.

Вагнер вошёл в образ Джордано Бруно и нёс всякую чепуху:

-На недельку, до второго, я уеду в мопедово, сам себя располовиню, а потом и соберу.

-Маленькие ножки неспеша, если нет мопеда нишиша.

-65 км в час развивают Карпаты, если выпуск поднять до 29,4 мм от края, если больше поднять, то теряем момент, если ниже то скорость, оптимально 29,4 мм.

-Чем же лучше скутер? ответ очень прост. Если сдвинуть ноги, то яйца не мёрзнут в мороз.

-На скутере комфортно, можно даже пристегнуться. Чтобы потом в повороте совместно 3,14зданутся.


Когда костёр догорел, кто-то из толпы зевак сказал:
«Ну вот и нет теперь технической безграмотности. Теперь мы заживём как надо. Ведите нас Ярославские друзья к светлому будущему мопедизма.
Говорите нам что делать с коленвалами и как форсировать моторы»

Далее устроили брифинг журналистов по случаю такого счастливого события.

Газета «Малые бензокраники»
-Можете подробно нам рассказать как правильно балансировать коленвал, подробно и с картинками?

Шаман.
Коленвал балансируют по Григорьеву.

(Аплодисменты)

Журнал «Сиськи на мопеде»
-Как выравнивать коленвал в домашних условиях?

Шаман.
-Коленвал выравнивают в центрах используя для контроля индикаторы часовых биений.

(Бурные аплодисменты)

Журнал «Сиськи на мопеде»
-А если вдруг выявляется недопустимая несоосность, более обозначенных ГОСТом допусков, то можно выровнять маленьким хромированным молоточком. Тук, тук, да?

Шаман.
ПРЕССОМ НА 20 ТОНН!!!
ПРЕССОМ,СЦУКИНЫ ДЕТИ!!
ПРЕССОМ И ГРИГОРЬЕВЫМ!



(бурные аплодисменты, переходящие в овации. Слышны крики: "Ну ты мужик!" "Так их блядей!" и так далее)

Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Декабрь 26, 2012, 03:07:09
Вагнер Артёмке:

"Перед тем как я пойду чистить эту тему давай договоримся, чтобы я не сказал, ты должен слушаться меня беспрекословно.
Возможно я начну молить о пощаде, буду пытаться закрыть страницу модерации, начну орать что ненавижу Симсоны. Не слушай меня и всё время повторяй:
"Дедушка, ты должен!""


________________________________________________________________________

Немного о самой теме, коль скоро я был вынужден её прочитать. Со стороны тема выглядит примерно так:

-Я Тоха, Симс, у меня есть Симсон С51, турбо 567, швальбе ибн нах гезунд, не путать с ибн хабер рейт машинен 345 и 345Б.

После секундной паузы, все, хором:

-Здравствуйте Симс, Симсон это хороший мопед, зи хабен изи рехт, машка-курко яйко.

Маркус: Вот фото, ссылки, номера сальников... (Артёмко: "дедушка вы должны!")

Через секунду, все хором: С Новым Годом! (и так пятсот раз за всю тему)

-Здравствуйте, меня зовут Симсон Роллер.

-Все хором: "Здравствуйте Симсон Роллер!" "С Новым Годом!" "Симсон хороший мопед"

-Маркус: "А вот мои мопеды, с сальниками номер... по каталогу ебн мах машинннен 1948, 56, 2935. 67868549403857857 (Убей меня Артёмка! Нет дедушка, вы должны!)

-Меня зовут Лёха, у меня Симсон еден таген нах бензинен гуд 504. Можно ли....
...а также шестерёнку от сеялки. И из пяти расколотых на цветмет аккумуляторов собрать один.

-Все хором: "С Новым Годом, Симсон гуд, зер Гуд, зи хабен ист машиннен машка курко яйко, даффай, даффай!

_Далее идут каталоги ебеев. польских рынков, чехословацкого и венгерского новодела, цифры номера, "убей меня Артёмки" и так далее.
Маркус выгладывает качественнные снимки новых запчастей на Симсон.

Правые руки у все Симсоноводов заняты какое то время. Все разглядывают эротические картинки.

Маркус: "По моему замок зажигания по каталогу 2389 090 0990099  не соответствует официальному каталогу 85840 0000. Там н345, а должен быть 456с (Вагнер душит себя сам, Артёмка не даёт)


Вот через такие мучения мне пришлось пройти во имя светлой и чистой немцефелии. Теперь меня ожидают многие месяцы больничной реабилитации. Я ещё долго буду вскрикивать по ночам и ругаться матом по немецки.

Всем спасибо, ваш Вагнер.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Январь 12, 2013, 03:10:56
Вспомнил детский сад, новогодний утренник. Бабайка спрячется за декорациями, а Дедушка Мороз ходит и спрашивает детишек: "И где же эта бабайка, куда она спряталась ?"
Что интересно, все детишки знают где бабайка. Но гонят дуру, поскольку это игра. Что бы потом обделаться от радости, когда бабайка наконец выскочит и всех напугает.
Вот так и люди, рождаются и умирают.

Лопата.

Совковая.



Ничего нового, все виноваты, везде воняет, Саратов раздражает больше всего.
И это обязательно надо выразить не на Московском, а на Саратовском форуме.
Где живут Саратовские Москвичи, Саратовские Прибалты, Саратовские Тюмени, Саратовские Тольятти, Саратовские Питерские.

Знаете как это выглядит? Необитаемый остров, живут аборигены, им хорошо. Тут бананы, тут кокосы, тут рыба, тут жаренные обезьяны.
Женщины дают по первому зову, красивая природа, комаров нет.

И тут после кораблекрушения на берег выбирается москвич и говорит:  "Боже, как вы тут живёте? Как у вас жарко и воняет, вот у нас в Москве...ну ладно, так и быть, отведаю вашей жаренной обезьянины и заем кокосом. Ну и бабу там мне выберите посимпатичнее, да пусть помоется, я грязных не люблю"

На какой фразе у него во лбу будет торчать копьё и топор в спине, как думаете?
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Январь 12, 2013, 03:17:41
К уже раскрытым наполовину темам про отмазки и зависть добавляем такое качество как одолжение.

 К примеру. Вагнер собирает покатушки, он считает что делает всем великое благо или одолжение.
 Детишки напротив, считают что они осчастливливают Вагнера, делая ему великое одолжение в виде своего присутствия.
 На самом деле Вагнер заманивает всех в секту чтобы одурманить незрелые умы и подчинить их своей воле.
 А детишки на самом деле хотят кататься, но внутренний пафос и гордость не позволяют им прибежать к дедушке и умолять чтобы он их взял на покатушки.
 Назовём это эффектом мявня.

 В чём он заключается, этот эффект. Если вы хотите внезапно погладить мявня, то он как бы в это время этого не хочет. На самом деле хочет, но должен подать это как великое одолжение. Дескать "Видишь, я некормленный, песок в лотке неменянный, вчера ты меня пнул, а я, сцуко вот он, бери меня и гладь"

 Но! Если вы чем то заняты, а мявня внезапно распёрло на погладиться и почесаться, то он ползёт гад, хорьковой шкурой. Ему припёрло. Тут уже вы делаете одолжение.

 Так вот устроены люди. Ты к ним попой, а они в тебе души не чают. Ты их уважаешь и любишь, а они тебе готовы в карман нагадить.

 Думаю что я понятно объяснил в чём заключается одолжение.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Январь 12, 2013, 03:18:29
Бывало дедушка детишкам перед сном настолько забористую сказку расскажет, что дети реально видят в форточке бабайку.
 Мало того, дети верят в то, что спастись от бабайки можно только повернувшись на левый бок и крепко уснув.

 Ну так и есть, взрослый человек повёлся и тут же реально появилось, не то что бы одна, а целых две бабайки.
 Аккуратнее в следующий раз читайте дедушкины рассказы перед сном.
 ___________________________________________________________________

Это Григорий Вагнер, он делает мопеды,
 восстанавливает страждующим мотовелосипеды
 Но он не в курсе как себя вести круто
 и от всякого флуда страдает будто

 Вагнер дико робкий и нерешительный
 такой ему ставят диагноз неутешительный
 его постоянно приследует один глюк
 он в оранжевым цвете видет всё вокруг.

 Но если вдруг что-то бьет его по голове
 Или же в глаза ударяет яркий свет
 Или, например, оглушает громкий звук
 Он становится Оранжевым дедушкой, который очень крут!
 Решителен и полон сил,
 Разрушителен и непобедим
 Он – альфа-самец и сам себе господин!

 Вагнер +1
 Им будут наказаны хулиганы,
 Ему будет принадлежать сердце любимой дамы!
 Он точно будет на сайте самым популярным.
 Вагнер +1

 В дедушке много жести, ему должно везти
 Он форсирует Карпаты где-то лет с шести,
 он красит мопеды в Оранжевый цвет,
 он едет в Тамбов, передавать москвичам привет

 Дедушка наперекос Вагнера ботаничности
 может написать всякие неприличности,
 он может за пару ночей насмерть затроллить
 (этих, как их там) кузьмичей.
 У Дедушки куча энергии, у Вагнера море идей,
 А блондинки любят умных плохих парней!

 Решителен и полон сил,
 Разрушителен и непобедим
 Он – альфа-самец и сам себе господин!

 Вагнер +1
 Им будут наказаны хулиганы,
 Ему будет принадлежать сердце любимой дамы!
 Он точно будет на сайте самым популярным.
 Вагнер +1
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Январь 12, 2013, 03:20:08
Мотоциклист это отмазка. Это он неумения создать мопед.

 Мотоцикл это как прийти в ресторан и нажраться до упора. А мопед это попробовать всё самое вкусное и вовремя уйти.

 Мотоцикл это как трахать каждый день Дусю, которая некрасивая, но всё время даёт.
 А мопед это долго добиваться загадочной стройной девушки, умной, красивой и начитанной. Красиво ухаживать за ней. И секс воспринимать как великое одолжение.

 Мотоцикл это как собака, всё её желания написаны у ней на роже. А мопед это мявень, никогда не угадаешь что этой сцуке нужно. Но тем он и интересен.

 Мотоцикл это лето, а мопед это весна. В первом случае конкретно, жара, во втором непонятно, но есть блестящие переспективы в будущем.

 Вот ещё эпичное сравнение. Мотоцикл это Дуся, которая всё время даёт, мопед загадочная девушка, а скутер это проститутка. То есть купил за деньги и не парит мозг.

 Ещё эпичных сравнений или сами продолжите?
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Январь 12, 2013, 03:24:02
Без соревнований всё это болото не расшевелить. Каждый квакает под своей кочкой.
 Периодически кто то пытается взлететь из этого дерьма, но его тут же быстро ловят за ноги и тащут обратно в тёплое и дымящееся.
 Иногда приходит дедушка с большим половником и помешивает, чтобы газы отходили.
 Иногда, когда на болоте тишина, все наелись и спят, приходит Линил.
 Он тоже молчит, молчит, а потом громко так скажет: "Ну типо "Ква" что ли"
 И все опять заводятся и начинают квакать.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Январь 12, 2013, 03:25:02
Ну чу, чу, чу. Извините что разбудил. Не будет никаких гонок. Отдыхайте. Смотрите интернет, тренируйте правую руку.
 Всё, ушла бабайка. Быть овощем оно гораздо лучше. И уважение и почёт.

 У нас так испокон веков и было. Пришло Монгольское иго, все спят. Бери чего хошь, лишь бы с печи не вставать. Бабу увели, хорошо, мозг парить не будет и еды надо меньше.
 А чо смысл работать, слепил избу из глины с навозом, одел лохмотья и на печку. Пришёл разбойник, а взять нечего. И от самого хозяина мало толку, он весь убогий и больной. Ещё заразу какую от него подцепишь.
 Это немцы пущай вкалывают да придумывают, а нам вломм.
 Работающий и инициативный человек нам чужд. Тех кузнецов, что татары в полон не взяли, при Сталине сдали стукачи. И опять тишь и гладь.
 На фоне неработающих тунеядец и алкоголик как бы и не заметен.
 И так постепенно всё поглотят китайцы, им не вломм.
 А у Русских всё будет кто то виноват, кто то абстрактный и жутко инициативный.
 Бабайка его фамилия.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Январь 12, 2013, 03:29:55
Художника,- обидеть может каждый,
 От критиков ему порою «нет житья»!
 Как будто «утоляют чувство жажды»,
 Ведь каждый, как «палач или судья»!

 Художник, лишь создал произведение,
 И «холст его ещё от красок не остыл».
 А вслед уже горланят «наставления»,
 И очень бойко «роют ямы для могил».

 Не разбираясь в тонкостях и чувствах,
 В «грязи валяют» так, что свет не мил.
 Все те, кто понимают толк в искусстве,
 Но лично сам пока ничто не сотворил.

 Почти «не замарав в крови манжетов»,
 «Исполнив чувство долга, как наказ»,
 Они спокойно ждут других «сюжетов»,
 Как «снайперы в прицел прищуря глаз».

 В кого «стрелять» совсем уже не важно,
 Найдутся жертвы, лишь надо подождать.
 «Художника, - обидеть может каждый»,
 Не каждый только может, - рисовать.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Февраль 22, 2013, 02:34:30
По моему это стёрли как флуд в 2010 году. Нашёл совершенно случайно у себя в архиве, в совершенно нелогичном месте, в архиве первого номера журнала Дырчик. Неужели это готовилось к изданию?
публикую как есть, в неотредактированном виде.



Культ Оранжевых Карпат

Давайте посмотрим с точки зрения поколения, которое родилось в 1940-50 годы.

Как они жили. Это 1960-1980 года. Все поголовно ходили на работу. Строго в 8.00, и абсолютно все, кроме детей, инвалидов и пенсионеров. Была статья за тунеядство.

Даже женщинам, родившим ребёнка, позволяли не работать всего три месяца. А потом выходи на работу, а дитя в ясли. Если кто забыл про ясли. Лично я был в яслях, гадил и орал. А что мне делать в три месяца?

Дык вот, тогда отец, придя с работы, либо садился на мопед и ехал на дачу, либо садился дома выжигать или выпиливать полочки из фанеры. Компов и телевизоров тоже не было.

Мопед рассматривался исключительно как средство передвижения. Были мотоциклы с колясками и горбатые запорожцы с москвичами.
Никому и в голову не приходило заниматься ремонтом мопеда с целью реставрации. И мопеды ездили, накатывая за сезон по 5000 км.
Никакого планового ремонта, сломался-чиним.
Половинить мотор вообще было не принято, это уже считалось всё, мотору пипец.

Теперь смотрите как поменялась ситуация. Всё есть, машина и не одна, комп и телевизор о 200 каналах.
Мопед уже рассматривается как некое интересное времяпровождение.

В самом деле, достаточно отмыть и покрасить раму, а потом затащить её в квартиру и неспешно собирать раритет. Поиск недостающих деталей, полировка, усовершенствование.
Потом изумление что оно ещё и способно ездить. Потом сообщество таких же долбанутых, вместе весело.
Обычный культ сборки советских мопедов. Не страшнее общества филателистов или нуддистов.

Мы так проводим время, мы тебе нравимся? Хочешь с нами дружить?
Тогда единственный путь через сборку убитых Карпат, а рейтинг повышается от того, как этот мопед ездит, то есть какой ты механник.

Купленный скутер как-то убого подходит к концепции, ездит он на дальнобой или нет. Скутерист не наш человек, это член сообщества людей, которые покупают скутера. Или ремонтируют японские скутера.

О чём с ними можно говорить, если у них нет Карпат? Мы черметчики и помоишники, они вариаторщики и скутеристы.
Меня на форуме Топ Гир так и не поняли. когда я им суть ремонта старого мопеда и радости от того, что он едет, пытался разъяснить.

"Мсье мазохист? Мсье нравится ломающаяся техника?"
Они могли понять мопед как средство против пробок. Но мопед, который ремонтируют потому что нравится, это нет, это против правил.

Хочется какого то осязаемого творчества. Чтобы доказать себе что ты можешь что то усовершенствовать, что то сделать лучше.
Карпаты самый противоречивый мопед эпохи перестройки. С самым непредсказуемым качеством сборки и с самым большим потенциалом для усовершенствования.
Поэтому и Карпаты, как символ мопедизма.


Ну неужели на сайте про Карпаты должны сказать "Не бери Карпаты"

Где логика?

На Яваолде непременно надо прийти и сказать. "Ява старуха гамно, она ненадёжна, на неё нет запчастей"

Или вообще мазохизм. Это ужо когда совсем накроет. Прийти на сайт типа "Японский Скутер" и сказать там что Карпаты круче в разы.
А потом размазывать по лицу гамно и кричать "Сделайте мне больно"

Карпаты сделают из юноши мужчину. Или армия. Пусть сам выбирает.

Давай, давай
Рэпим и хип-хопимся
все помнят девиз?
Мы не торопимся...

Лучший мопед всем известно давно
это японский скутер
остальное гамно
и нефиг тут спорить об этом и визжать
На Карпатах вообще не рекомендовано от дома отъезжать

А если на Карпатах ты решил на дальняк
то бросишь их на дороге, если сломаешься, на крайняк.
Их потом восстановить желающих много найдётся
и вот тут как раз наша песнь и начнётся

Бабы хоть убей, не любят японский скутер
не нравится девчёнкам вариаторный бутер
Девушки от прикосновения к мопеду возбуждаются
При посадке на Карпаты сами ноги раздвигаются

Так, тормози, вспомнил парня из Питера
тот когда на карпатах гонял, одевал два вязанных свитера.
Одно кольцо у него, всё как полагается
Благодаря ему наша песнь никогда не кончается


Были у меня когда-то
Просто красные Карпаты,
Почему-то не ломались,
Даж когда втроем катались.
Очень нравилися мне,
С изолентой на руле,
И глуштель с ревом грозным,
И багажник был колхозным..
Но зато мопедик ехал,
Всех в деревне обгонял.
Не имел я интернета,
Как форсировать не знал...

Чорт пятнадцать лет катался на Карпатах
И они не ломались при других ребятах
Карпаты были лучший мопед, да!
Уложены аккуратно разноцветные провода

Но пришли коварные скутеристы и мопед засмущался
И на следующий день внезапно поломался
Теперь совсем не едет (как раньше) без бензина
Всего лишь за каких то 15 000 км раскрошилась новая корзина

Сидел бы лучше и копил на скутер дома
Но Чорт начитался статей с мотодома.
Мопед его постоянно теперь изменяется,
то до 60, то до 70 км в час
Периодически разгоняется

Теперь уже и рама от Верховины
Двигатель доработан по самые картера половины
И тут отпустило, закончился мощный приход
Карпаты пришлось поменять, на что бы вы думали?
На Восход.

Восход это тоже такие Карпаты, ну как бы вам объяснить
Это как скутер и макси-скутер, тот едет, а этот летить
Короче не той энергии заряжает этот Восход
И снова Карпаты надо ставить на ход.

А вот с форума от избытка чувств не стоит валить
Не надо стесняться
«Я сильно люблю Карпаты» чаще говорить
Тут все свои, тут поймут (когда нажрутся)
И тихо так, незаметно отойдут в сторонку…

И там уже от смеха упадут и обосрутся..

Часто ли ломается мопед Карпаты. Нет!
Передаём коварным скутеристам привет
Птица большая уселась на ветку
Все ждут этой фразы…
Какой? (спросите вы)
Ага!
Карпаты ещё не раз порвут табуретку!


А я взял Карпаты за тыщу рублей,
Доехал на них до деревни своей,
Не стал сразу ждать, пока что-то сломается,
И все разобрал (оп, рэпакъ полуается)
Занялся подвеской, сменил сразу вилку,
Мотор разобрал и занялся притиркой.

Но в скоре с учебой случлась засада,
Пршлось мне забыть, что мопед чинить надо,
Он полуразобран, стоит одиноко,
И ждет, когда сделаю с ним я чего-то...

Но времени нет, все учеба, работа,
И Ригу хотелось собрать до субботы,
А тут Верховина еще появлась..
А рама Карпат уже все запылилась...

В итоге лежит у меня куча хламья
и часто задаю себе вопрос
а не мудак ли я?

Нет бы скутер нормальный купить
и сразу на проблемы с ремонтом забить
девок катать и взгляды ловить
но нет - мне надо было "карпаты" купить.

Сижу теперь тупо над грудой частей
ковыряю их отверткой своей
на улице солнце, тепло, благодать
а я как дурак, буду над хламом страдать

Ну блин, совсем охренеть, и тут этот реп...
Причём конкретно рубят, не попсовый треп

Позавчера на Открытии 2 мудака на скутере тоже подобное учудили:
Они чучело Карпат из досок сколотили
Про мудаков, не спорю, это да
Кстати посмотри, как они уложили разноцветные провода

прям перед самым носом колонны проехали, затаив испуг
и чучело Карпат повесили на сук.

Вообще, чего к скутеристам то докопались?
Или я ошибся местом и здесь уже одни гопники малолетние остались?

Снова про Мопеды мы разводим флуд
Мопедисты мерзкие и Карпаты тут.
Тут Вочкеты бродят, заходил Линил
Вагнер, супер папа, что ты тут забыл?

(Вступление, полушепотом, с восторгом) ритм 1/4)

Забылся метал.. а, мопед из металла!
А реп надоел, и попса так достала!
Даёшь тяжеляк, там, где скрежет металла!!!
И куй вместе с нами, давай больше жара!!!1


(Ритм 2\5)
В одном сарае
Который год
Таится чудо-мопед! -
Стальные диски,
Одно кольцо,
И не найдется быстрей!


прпев:
На Карпатах ты мчишся быстрей
Волг и Жигуле-ей!!
Са-мый лучший мопед на земле!
Скутер курит в стороне!!

а потом идет соло на 5 мнут...


Это Рига-5 или Рига-7?
Помогите, не знаю что делать!!!!
Беспредельные поборы ментов
Это бред скутериста или специально, для понтов?
человеку плохо, спасите его ребята.
Есть одно лишь лекарство "Мопедакарпата"

Средство сильно плющит, оно его отвлечёт
к сборке реальной техники реально привлечёт.
Починки ненадёжных Карпат не надо стесняться
Это лучше чем скутер!
Это как с бабой сношаться!

Карпаты стоят аккуратно в углу,
По полкам разложены части,
И слой солидола на каждой из них,
Имею Карпаты и счастлив!!!

Солнышко светит и птички поют,
И скутерсты по лужам гоняют,
А я не спешу, я на Риге качу,
И жить никому не мешаю.

И стало тепло, набухает листва,
И лета настало уж на половну,
Карпаты я сделаю, ну а пока
С подругой катаюсь я на Верховине.

И все так прекрасно, кругом скутерасты, с разбитой подвеской,
Все в грязи и пыли. А я все летаю, и мне интересней кататься на том, о чем люди забыли)

В общем, мне предлагают за 1700руб. мопед Карпаты на ходу.
Отец говорит, что хорошего из него ничего не выйдет, ну и ну.

(типа ломается больше чем едИт)
Но стоит дёшево и не надо брать кредит

Правда ли это и можно ли его подреставрировАть?
И так особо чтобы себя не зае—ать?

И чтобы он не ломался каждый день?
Да Ё-моё! Бери быстрее, ясен пень!

Бери и чинини, отгоняй свою лень,
И станет он лучше, чем китайская хрень,
Старайся и делай мопед аккуратно,
Чтоб выглядел чисто и очень опрятно.
Мотор полируй, не жалей свои руки,
И вскоре Корпаты обгонять будут скутер,
И радость, и гордость почувствуешь сразу,
Оно ж интересней, чем сидеть на "унитазе"

очью из леса на полном газу
Под знаменем ада я неграмотный мопедист, хотел сказать - мопед "Карпаты" вылетает
Дымом затянута местность вокруг
И поблизости весь кислород выгорает

В чёрном плаще держит руль мопедист
Сзади огонь из глушителя валит
Чёрная смерть и позор гопоте
Скутеристов он на колесо намотает.

Треснул пластик и запахло гнильём
То скутерист по навозу проехал
В страхе пытаясь уехать прочь
Но ему далеко не уйти
От Карпат


Меня вчера прям плющило. Было легко на сердце и весело.

А сегодня глушитель в машине прогорел, никто со мной кататься вечером не мопедах не поехал, докулупался до меня пьяный сосед во дворе, я послал его в жопу. А в подъезде везде кровь, кому то набили морду.

И мне сегодня невесело. И тем нелепее выглядят Карпаты, в свете последних событий.


За 1200 руб это фигня.

Мне дали абсолютно новые Карпаты бесплатно, а за ещё двое Карпат, которые были не очень новые, забашляли по 1200 руб за единицу, только чтобы я взял. При этом все Карпаты были оранжевые и с ручным переключением скоростей.

Мало того, мне всё привезли по указанному мною адресу.

Так что 1200 руб. за новые Оранжевые Карпаты на ходу, это очень дорого. Вас обманули наглые продавцы.

Обычно такие дяденьки как я, покупают Карпаты, доводят до совершенства за своё счёт и просто дарят хорошим пацанам.

Это называется выпустить Карпаты на волю, как птичек по весне.
Пусть порезвятся, запопадрываются на козла, легко и непринуждённо заберутся с двумя толстыми другом и подругом в гору.

Весело обгонят несколько скутеров, чисто для веселья, не по нужде, похрустывая дисками в сцеплении и постукивая амортизаторами, которых нет.

А вечером хозяин, в порыве страсти к Оранжевому коню, лишит его.....радости, обмотав рукоятки синей изолентой.


Карпаты это редкостный кураж.

От "Ищется скутер небольшой мощности на пару часов, с водителем"

До "Сегодня все приезжаем на Карпатах" "А я можно приеду на Риге13?" "Нет, не позорь нас"

По скутеру кураж был аццкой силы, даже тему на Саратовском форуме удалили. Там в развитии темы сообщалось что скутер надо будет обогнать, что нужен именно такой скутер. Выяснили что скутера у всех 110 кубов и так далее.

"Что то сегодня Карпаты были небыстрые" "Зато я ехал на Карпатах, а не на всякой фигне"

"О, ты купил Оранжевые Карпаты" "Фу, мотор ш-62, низачёт" или "Ножное переключение? Это неправильный мопед, должна быть ручка на руле"
или
"Зелёный цвет Карпат, это как чёрный цвет у запорожца"

"Купил Карпаты? Когда будем синей изолентой мотать?" "Пока рано, надо сначала покрасить и отполировать"

"Пацаны, а у кого осталась таблица прибавки скорости в сопоставлении с цветом изоленты?"

"Да я на своих Карпатах с двумя бабами на второй скорости в гору трогаюсь и при этом подрываюсь на козла влёгкую"

Про какой иппонский скутер столько же песен, поговорок и легенд?

А сколько репных речитативов сочинено?

От

"все мы помним что бабы не дают, мопедистам,
Карпаты которых свыше 50 км в час не разовьют"

Оранжевый металлик, прозрачный бак с рыбками
и вас одарят робкими улыбками, товарищи скажут
"Ну ни фига себе, брат!
А это обычный тюннинг, обычных Карпат.

До

Для форсирования много не надо, почисть глушитель внутри
И ты уже прибавил километра два-три

Девушкам нужны карпаты, а не какой то там скутер
Девчонкам не нравится вариаторный бутер

Езда по осевой, без шлемов и глушителей
Девчонки любят Карпаты правилонарушителей


Форсировать Карпат, зимой и летом
красить Карпаты оранжевым цветом
Форсировать Карпат, это всем нужно
Все вместе форсируем, вся страна, Дружно!
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Февраль 22, 2013, 02:42:08
Мопед (Архив 2010) Стёрто с дырчика как флуд и чушь.


Итак, что привлекательного мы находим в этом виде транспорта?
В основе лежит велосипед, кручение педалей и лень.
Мопед это минимальный мотор, который избавляет вас от кручения педалей.

Особенно остро это проявляется, когда вы устали крутить педали и завели мотор.
И вот тут приходит осознание того, что «как хорошо, что кто-то тебя везёт».

Мопед, в силу своей неспешности, позволяет полновесно ощутить себя в пространстве.
Единение с природой, созерцание окрестностей, вдыхание запахов леса, навоза, выхлопных газов.

В машине вы всё это как бы смотрите по телевизору, а на мопеде вы во всём этом участвуете.

Мопед должен быть простым и в этом его сложность. Если в машине или мотоцикле есть места для наворотов, то в мопеде каждая деталь должна быть функциональной, надёжной и лёгкой. Всегда сравниваю мопед со скрипкой Страдивари. Суровый минимализм с максимальным результатом.

Собственно простота и компактность мопеда побуждают собрать и усовершенствовать этот вид транспорта своими руками. Это можно сделать в гараже, на даче или дома, сидя в тапочках у камина.
Сейчас уже нет смысла заниматься чеканкой, выпиливанием, вязанием, выжиганием. Всё можно купить в магазине. И все эти виды творчества мёртвые.  Максимум повесить на стену.

А мопед живой. Вы вложили в него душу, вы творец. И от того, как вы его собрали, зависит степень надёжности мопеда вдали от дома. Непередаваемые ощущения, когда вы торопитесь перед дождём домой, раскаты грома, порывы ветра, клубы пыли, а вы несётесь на мопеде и не успеваете.
И вот дождь стеной, ветер встречный, мотор сопротивляется из последних сил. В голове мысли о герметичности зажигания и проводки. Вези родной, не дай замёрзнуть. В этот момент постигается вершина мопедного счастья. Особенно если мопед довезёт тебя до камина и тёплых тапочек.


Отдельной строкой отмечу пригодность мопеда к гонкам. Людям нужно гонять на чём нибудь, каждый хочет попробовать себя в роли Шумахера. Что же мешает? Вот вам мопед, дорабатывайте в рамках правил. И вы уже конструктор собственного гоночного болида. Мопед позволяет окунуться в атмосферу соперничества с минимальной скоростью, высокой зрелищностью и минимальными финансовыми затратами.
Впервые в 2010 году разрешил старшему сыну (12 лет) участвовать в гонке. Собрали ему мотовелосипед. Я радовался что он сам устранял поломки в пути, обгоняли его, обгонял он. В итоге, на следующий день, он сам попросил дать ему самоконтрящийся крепёж и долго ремонтировал своего потрёпанного в боях «коня».
Я смог оторвать его от компьютера. Это ли не счастье?
А мчать, пригнувшись к рулю и видеть, как с минимальной скоростью ты настигаешь соперника? Или пытаться оторваться от того, кто догоняет тебя?
А обсуждения после гонок? А награждение?
Жизнь проходит, жалко тех мопедистов, кто не испытал подобное. Поэтому мы выбираем мопед и только его.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Сентябрь 03, 2013, 11:32:52
Я пытался понять истоки такой реакции на появление мотора. Началось всё с Татаро-Монгольского ига. В те времена монголы грабили сёла и города, поэтому смысла как то обогащаться не было. Все жили скромно. Избы были из глины, соломы и навоза, печки не было, топили избу по чёрному.
Если появлялись монголы, то все прятали еду и баб с детишками в погреба, а сами одевали драное рубище. Посмотрит монгол на нищебродство и убожество, да и поедет в другое село.
Но, несмотря ни на что, в деревнях стали появляться кузнецы. Кузнецы работали, получали деньги. Кузня развивалась, сам кузнец жил в деревянном срубе, у всех на виду.
Монголы видят что изба богатая, можно что то взять. Грабили кузнеца, а заодно сжигали всё село. После такого набега местные сами били морду кузнецу, чтобы не высовывался и не отличался от остальных. Он и не отличался в дальнейшем.

Так был заложен первый камень ненависти к человеку механику, человеку изобретателю. Первый росточек ненависти к мотору на велосипеде.

Дальнейшее развитие тема нашла при Сталине. В эпоху тотальных репрессий сформировался образ некого "Инженера Шурика" который что то там химичит по ночам и думает плохо о вожде. Таких инженеров бабушки сдавали в НКВД тысячами. Ну не любили инициативных и изобретательных.
Это вполне себе объяснимо. Будь как все, не выделяйся.
Сердобольные нквдшники прятали шуриков в подвалах, именуемых шарашками. Там они спокойно изобретали самолёты, ракеты и ядерные бомбы.
Эпоха Сталина ушла, а отношение к человеку изобретателю осталось.
От бабушек и дедушек тех эпох родилось уже не одно поколение. На уровне подсознания осталась и ненависть. Люди не могут понять откуда это, к орущим по ночам алкоголикам и подросткам ненависти нет. А к запаху бензина и моторчикам есть.

Теперь немного о снобизме. Это когда человек считает что он правильный, а остальные больные. И Гитлера с арийцами, как высшее проявление.
Так вот. Всё то же самое. Эти сёла с мазанками и их жители, кормившие многочисленную орду, отвели от Белой руси иго. Москва, Украина, Польша и так далее могли развиваться. В Голландии, да и вообще в европе, кузнец был самым первым человеком в городе.

Ну так а что же вы хотите от поколения, которое считает что ракеты и танки должен делать кто то? Кто то должен служить в армии. Кто то, но не он.
Купил на папины деньги дорогой велосипед, первый парень на деревне. Собрал велосипед со свалки, приладил мотор - больной.

А ведь именно занятия с техникой подготовит будущего танкиста, изобретателя ракеты, нового автомата и так далее. Что изобретёт мажор, который может купить, купить и ещё раз купить то, что изобрели за него?

Давайте относится к техническому творчеству с уважением, а не как к болезни.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: Бывалый от Сентябрь 03, 2013, 12:24:29
Дедушка Вагнер, это не только наша болезнь - пренебрежение к человеку труда.
Увы, ещё в античной цивилизации, Греции и Риме она проявляла себя. Дело в том, что свой труд - он малоплодороден. Себя обеспечить ещё худо-бедно можно, а вот стать по настоящему СИЛЬНЫМ, так чтобы тебя боялись и считали ВЛАСТЬЮ - это вряд ли.
Мажор, что может купить на папины деньги крутую тачку - он ведь под ВЛАСТИТЕЛЯ косит. Типа ваша жизнь и смерть зависит от меня! Этим в конечном счёте и объясняется престиж "крутых" вещей.

Вот если бы в нашей Вселенной были возможны "злые гении", "Шурики-дьяволы", кои могли в своём сарае нечто ЭДАКОЕ изобрести, а затем с помощью ЭТОГО "нагнуть обычную власть" и умереть после этого СВОЕЙ СМЕРТЬЮ, в благе и неге - вот тогда и отношение к ним было бы как к небожителям.

Мораль - хочешь, чтобы твоё рукоделие давало тебе тот же уровень уважения, что и покупка мажора - делай круто выглядящую вещь! Уходи от "поделок" раба!
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: linil от Сентябрь 03, 2013, 18:06:55
"У меня вот один крылья изобрёл. Дык на бочку с порохом посадили...-пущай полетает"-(с) из классики.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Сентябрь 04, 2013, 03:01:54
Вы не забывайте, высказывания не актуальные, они из архива великой книги мопедистов "Мопедного Апокалипсиса"
Там много пророчеств, которые уже сбылись и которые ещё сбудутся. Изучайте историю, чтобы не повторять ошибок прошлого.



Я знаю что такое спать в мороз немытым и небритым. Знаю что такое несварение желудка от некомфортных условий существования.

Я поеду на Карпатах, но после этой поездки хочу принять душ и нормально выспаться. У меня пенсионерский возраст и куча болезней.
В возрасте Симса я наездился с гастролями по стране, два раза замерзали на трассе в сломанном автобусе.
Стояли в Москве в пробке до кровавого поноса. Ездили трое суток в поездах, в плацкарте, скрючившись на верхней полке с затёкшими ногами.
После чего я сказал хорош и сам стал устраивать себе комфортные условия. Заказывал гостинницы, ездил в купе, летал самолётами.

На период командировки снимал квартиру и жил как человек. Мылся, брился, вкусно ел. Благодаря этому работу выполнял качественно и в срок.
Если поедут сочуствующие мопедистам люди. Та же Галя. Она не может ехать на мопеде по трассе. И так уже перевернулась.
Но она может поехать с мужем в машине. Посылать её нафиг? Сестра может поехать, друзья. Не все такие фанаты мопедного дальнобоя.

Пусть едут вперёд, сами по себе. Но я же могу положить к ним в машину запасные карпаты, награды, призы, палатки, мешки.
Симсон симсоном, но Карпаты себя везти не могут, не говоря о дядьке в 100 кг. Это афёра.
Других мопедов нет и не будет.

Мне по душе формат встречи , предложенный Хамером. Я бы переночевал в гостиннице, а утром бы поехал в лес на покатушки.
Как там ночёвка в лесу я не знаю. Волки и комары меня страшат и пугают вместе с местными алкашами.



Дальняк на Симсоне или на Корнете по смыслу равняется поездке на скутере типа Хонда Дио.
Прочувствовать всю силу мопедизма можно только на Карпатах.

Мазохистам тоже надо не просто секса, а секса с болью. А у вас обычный скушный секс, без групповухи, без ролевых игр, без наручников и прочих извращений.

Я бы уснул за рулём Симсона, до того скучно. Иное дело Карпаты, тут хрустит рама, тут звенит коробка, тут постукивает отломившийся зуб шестерни. А вот пошли провалы и пропуски вспышек, это коммутатор перегрелся. Вот она где жизнь.
Вы сейчас права качаете потому, что боитесь ехать на Карпатах. Не можете собрать Карпаты так, чтобы они доехали.
Я конечно не надеюсь доехать на Карпатах, но попробовать хочу. Безнадёжно сломаются, закопаю в лесу и поеду на попутках.

Но если я доеду, то бойтесь все. У меня будет на все случаи жизни железобетонная отмазка.



Вагнер просто думает, что колонне оранжевых карпат будут всяческие респекты и уважуха.
Да не будет там никаких респектов, только по прибытию от таких же идиотов. А по дороге взвоешь волком.



После всего того, что я сделал с Карпатами, я обязан на них женится.
Как я посмотрю в глаза саратовской диаспоре, если поеду на машине?

Это самый правильный мопед всей нашей неправильной жизни.
Мопедистом считается только владелец Оранжевых карпат. Остальные недостойны или готовятся через Хонды каб, Стрит Мейджики и прочую гламурь.
Отмазки, отмазки и ещё раз отмазки. Не умеете собирать Карпаты, нефиг оправдываться что это не мопед и надо его сжечь.
Пошёл рисовать орден Оранжевых Карпат.
Сам себя не наградишь, никто не наградит.



Вы лучше подумайте о последствиях этой поездки. А если они, несмотря ни на что доедут, да ещё и на Карпатах?
К нам же потом на сраной козе не подъедешь.

-Вагнер, у вас сцепление может растянутся в области шпилек
-Чо?! Да я на этом сцеплении полстраны проехал и ни разу не сломался.



Утром построение и под звуки Гимна подъём флага и повязывание пионерских галстуков. Потом под барабан и горн идём на зарядку.
Потом завтрак.
После завтрака эстафета на миниквадроциклах. Потом футбол с палаточниками за кубок старого пердуна.
Потом обед, тихий час.
Вечером мотодискотека и награждение. Мотодискотека это когда играет ЗиЗи Топ и все ездят вокруг костра на мопедах по часовой стрелке.
Ночью драка с неграми в гетто и поиск виноватых скутеристов.



Нам ваше нытьё без интереса. Вы когда на байк фест ездили тоже байкерам ныли про мусор, неадекватов, плохие условия?
Байкерам на вас было наплевать, приедете вы или нет.
Или я не знаю что за палаточный лагерь на любом байк-фесте надо платить? Там ведь было далеко не всё бесплатно. Даже вход.

Нам не безразлично, приедете вы или нет. Мы хотим чтобы вы приехали. Только не надо этим пользоваться. Условия, предложенные нами, ничем не отличаются от стандартного байк-феста.
Только на чужие фесты вы едете без выпендривания, а для Дырчика, своего, родного, надо обязательно повыёзживаться.

Ваша позиция сейчас, как у бабы на выданье. Вас уговаривают, а вы ещё больше сомневаетесь. А когда всем будет наплевать, у вас появляется желание.
Я кого то заставляю что то делать? Таскать колонки, грузить-разгружать?
Наверное комсомольско-пионерские добровольные помощи канули в лету навсегда. Наверное скоро надо будет мне платить вам за право дружбы и счастья лицезреть весь Саратовский актив.
Это печально. Сами для себя не можем сделать встречу.



Звук и свет исключаются однозначно. Карпаты пока ещё нет.



О сколько нам отмазок чудных готовит флудеразма дух.
______________________________________________________

Итак, на десятом месте отмазка "А чо, не все едут что ли?"

Отмазка примитивная, можно подумать что если поедут "Все" то это что то изменит.
Поэтому сразу переходим к девятому месту.

На девятом месте у нас одинокие вольные байкеры с отмазкой "Хочу ехать один, в своём темпе и куда мне хочется"

То есть ему вся толпа машет руками типо: "Мы туто, товарисч" А он гордо проезжает мимо и в этом кайф. Нет, он развернётся и ещё раз гордо проедет мимо, чтобы все прочувствовали насколько он не нуждается в ничьём общесте.

Восьмое место по праву занимают ботаны и ботанки с отличной отмазой: "Если вы будете там бухать, то мы не поедем"
Видимо боятся неадекватных действий наркотически настроенных мопедистов.

А вот оно и седьмое место. "Там куда вы где то, не то что бы все, но может ненароком, а вдруг? И они могут нам испортить всё настроение"
Видимо надо людей как то успокоить и постараться вникнуть в суть проблемы. Но это будет непросто, очень непросто.

Шесть, ещё раз и середина. А отмазки то всё не заканчиваются.
"Я еду, еду, еду, но вот не еду"
Тут всё просто. "И поехал-непоехал я на встречу."

Пятая отмазка. "Если все поедут на розовых скутерах, возьмут с собой шезлонги и палатки из василькового карпета, то тогда поеду и я, может быть" Ключевая фраза: "Может быть"

Номер четыре, Дедушка Мазюкалес, он же Геннадий Отмазюкин, он же Вася Мазенков.
"Да ну их, они все там какие то пафосные, особенно Хаммер"
И ведь какая богатая фантазия у отмазючечников, чего только не придумают.

И наша тройка призёров.

На третьем месте одинокий байкер из какого то города.
"Вот пусть они меня лично попросят, и я тогда сделаю ахриненное одолжение в виде осчастливливания (сложное слово, но я его написал) этих кого то, не знаю кто они"

Скромное второе место. "Если вот эти люди (список прилагается) не поедут, то и я не поеду. А если будут эти люди (список тоже есть) то мне там будет демонстративно неинтересно."

И наконец наши победители, Юст и видимо Ватч Кет.

"Я не могу держать скорость 70 км в час, потому что надо передаточное число 2,5, а у меня только 2,2 И тут нафиг работа и как то звёзды эти не продают. И незнай чо делать. Я бы мог поехать при 2,3/1.5 но в этом случае надо дефорсировать мотор, а то момент будет невыгоден по следующим причинам (28 страниц подробных схем)"

Юста почти в ноль дополняет Ватч Кет.

"Я к этой поездке наверное запилю кромку окна до 29,3 мм. До этого у меня было 29,4 но мне кажется мотор способен на большее.
65 км в час это если по ветру задом, но если изменить углы продувки, то возможно что я смогу какое то время держаться ( проверочное слово "Что делать" Значит пишем мягкий знак) за скутерами мопедистов Хаммера и Блеонида, ведь настоящие мопедисты ездят на скутерах"

Собственно эти парни и получают приз. Им разрешается ехать на мегавстречу мопедистов вдвоём.



Отмазка это оправдывание собственного нежелания или лени, иногда помимо воли отмазывающего. Это часть Российского менталитета.
У нас не говорят "Да" или "Нет" У нас говорят "Постараюсь" и "Ничего не буду обещать"
Чувствуете разницу?
Организатор должен твёрдо и в срок на свои деньги забить номера в гостиннице. А участники могут "постараться" и "может быть" и "ну я же не обещал"
Чем дальше от нас Великая Отечественная Война и нормальная дисциплина в армии, тем больше бардака и беспорядка.

Представьте себе, что на приказ идти в разведку, солдат в 1943 году сказал бы: "ну я типо постараюсь" или "ничего не могу обещать"
Пулю в лоб и закопать как предателя родины.



Рядовой Кирилл, приказываем вам разведать высоту 14 56. Время на операцию трое суток, по прибытии немедленно доложить, вопросы есть?

Да, я Кирилл, да я рядовой и, вы не поверите, у меня есть вопросы:

- Разведка дело интересное, но вот с оружием вопрос, у меня есть свежеотобранный у фашиста шмайсер, образца 1941 года, но к нему нет патронов. Дадите? Вообще по своему опыту скажите, какое оружие лучше брать с собой в разведку, гранатомёт, пулемёт, снайперскую винтовку.. (два часа рассказов про недостатки американской винтовки М16)
По опыту разведки я считаю что автомат Калашников АК-47 самое удобное. НО!!! его изобретут уже после войны. Что делать? Идти с менее удобным автоматом или ждать когда изобретут АК-47?
На танке можно ехать в разведку. Но неинтересно...


Контрольные вопросы по теме:

1. Что делали фашисты, пока разведчик сношал мозг своему командиру.
2. На каком вопросе разведчика командир застрелил бойца?



Знаете что я вам скажу, младший сержант Линил.
Ваше поведение выглядит более правильным, чем если бы вы что то пообещали и не выполнили.

У вас даже есть шанс позже всё успешно разведать и доложить командованию о планах врага.
А спросят чего же ты тогда убежал? ответите: "а для маскировки и запутывания".

Единственный неправильный момент, зачем надо было орать из строя что вы стопудово не пойдёте в разведку?
Стояли бы себе молча.



Я аж прослезился, неужели мы доживём до нормальной клубной дисциплины?
"Еду железно!" Это ответ настоящего мопедиста. Уважаю.

/Том 2. Мопедный апокалипсис. Подготовка к поезде в Тамбов. От слов ..а поехали, до слов ..и поехали они/

Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Сентябрь 06, 2013, 02:49:17
Дедушка и Птицы

Иван Васильевич Сталин был обычным пенсионером, жизнь его протекала неторопливо и обыденно. Утром он выпивал стакан некрепкого чая, вечером шёл в булочную за хлебом. Телевизор он старался не смотреть, много читал книг.
Когда становилось совсем одиноко, он брал смычок и играл на виолончели "Смерть Сурка" известного Австрийского композитора Йосифа Гольденмаера. Заодно и комары с тараканами дохли от тоскливых завываний струн.

Фамилию Сталин Василию вписала в паспорт бабушка, считая что только так род Брунштейнов можно спасти от репрессий.

-Однако уже 18.00 Скоро и булочную закроют. Пойду пожалуй.

Неторопливой шаркающей походкой Иван Васильевич вышел в коридор и одел галоши и пальто. На улице было сыро и зябко, дул холодный ветер, раскачивая фонарь над вывеской. Б.лки, торты, пирожн.. Остальные буквы сдуло ещё в прошлом году. Или сорвал кто то.

-Мне батон "Бородинского" и булочку с маком.

-Есть только без мака, сказала продавщица и как то странно хихикнула, берите быстрее и пожалуйста без сдачи, я уже кассу сдала.

Дедушка отдал медяки, суетливо запихал хлеб в пакет и засеменил к выходу.
Порывом ветра дедушке распахнуло пальто и обдало ледяным холодом поздней осени.
В сквере стояли голые деревья, которые преломляли свет от фонарей причудливым образом. На дальней скамейке сидел другой дедушка. Он крошил батон нахохлившимся воробьям.
Домой идти не хотелось, несмотря на холод и пронизывающий ветер. Иван Васильевич присел на лавку неподалёку и стал наблюдать за птичками.

- Да как он смеет, послышалось дедушке Васе.

-Мы вольные птицы, мы должны есть только семечки

-Слышь ты, пенёк старый, от твоего батона мы жиреем, клюв слабеет. Мы хуже начинаем летать.

-Жалко птичек, холодно, все мурашки и червячки спрятались, им наверное нечего кушать. "Покрошу ка я им бородинского". Подумал Иван Васильевич и отщипнул из пакета мякиш.

- О ещё один, возмущались воробьи, торопливо набивая клюв.

-Семечки, мы едим семечки. От хлеба мы жиреем и не можем летать. Что непонятного? Идите к голубям, галкам, воронам. Нам ваш хлеб, которые даже не надо лузгать, не нужен

Разбуженные гомоном недовольных птиц со всех окраин начали подтягиваться воробьи, сороки, галки и стрижи. Они с лёту хватали большие куски хлеба и с яростью начинали возмущаться, даже не успевая заглотнуть добычу.
Голод он ведь не тётка.

-О чём речь, о чём речь, стрекотали сороки

-Это заговор, они хотят чтобы мы разучились летать. Мы жидко какаем с хлеба, клюв не развивается. Мы возмущены до глубины души.

-да, да, между дедушками заговор.

В световой круг от фонаря неторопливо вошёл Ворон.

-Так, кто тут давно клювом в темя не получал?

Воробьи присмирели и сбились в кучу.

-Да мы тут (пряча куски хлеба за спину) несмотря на голод, мы возмущены, они хотят чтобы мы не летали.

Ворон немного помолчал и добавил.

-Значит так, пацаны. Никто не мешает вам слетать на конезавод, там просо, овёс. Там и сторож стреляет и пугало есть. Развивай лётную силу сколько душе угодно. Это место в сквере я обозначаю как место, где в качестве пищи дают хлеб. Кстати свежий, пару часов как из печи. Ууу, бородинский, мой любимый.

Ворон улетел, а воробьёв становилось всё больше и больше. Гомон усиливался.
Проснулся даже стриж под козырьком дома номер 8. Зачесав хохол на предмет воробьиного, он лихо спланировал в кипящую от возмущения кучу и ловко выхватил у зазевавшегося воробья обклёванную корочку. Насытившись, стриж в свою очередь решил пристыдить дедушку. Это был очень образованный стриж. Он гадил на памятники Ломоносова, Пушкина и даже на шпиль МГУ. Поэтому он знал немного больше других.

-А дедушка знает про то, что хлеб это зло? Начал он неторопливую беседу.

-Да, да, мы все возмущены, вторили ему сотни воробьев.

-Вообще я покормить вас хотел, я не думал что вы так будете возмущаться. Отвечал дедушка. Вон и второй дедушка вас кормит. И не только хлебом, но и арахисом и печеньками.

-Благими намерениями выстилается дорога в АД. Продолжал образованный стриж. Хлеб это дрожжи, дрожжи это брожение. Брожение это газы. Воробышки будут пукать от хлебушка. Всеобщая перделка в столь культурном месте нам не нужна.

-Да я уже всё понял, ухожу. Кому надо прилетайте ко мне на балкон (адрес, ссылка) оправдывался дедушка.

-Нет, этого недостаточно. Вы должны краснеть от стыда и осознавать всю ничтожность своего бытия.

-Они рекламируют муку, мы всё поняли. Их голуби наняли. Эти жирные твари объедают нас постоянно. Теперь ещё и дедушек прислали. А хлебушек то ваш гамно, невкусен. И стоит дорого....

И долго ещё стоял шум и гвалт. Лишь к утру всё стихло. На следующий день выпал снег. Крошки засыпало снегом. Лошадей перевели в конюшню, овёс стал недоступен.
Голод и холод. Зима неотвратимо надвигалась.


-Это ты виноват, это ты. Возмущались воробьи. Ты недостаточно аргументированно унизил дедушку. Ты всего три раза использовал слово "перделка" Дедушка не понял что мы хотим летать и развивать крылья.

И шёпотом: "Слышь, а дед говорил что в кормушке на балконе..."
-Да ты что! Чтобы я, гордая птица хлеб ела! Да я лучше с голоду помру.
Шёпотом: "А полетели, только чтобы никто не узнал, а то вечный позор будет"

Так и жили они, дедушка и воробьи, воробьи и дедушка.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Сентябрь 09, 2013, 03:37:06
Цитировать
А меня велосипедисты на Веломании замучали

А ведь по сути они правы. Я старался не замечать всех этих проблем с дырчиками, но они выпирают со всех щелей.
Центр города, где я живу с рождения и по нынешний день, превратился в некое подобие центра Москвы. Престижные дома, одни иномарки, интенсивное пешеходное и автомобильное движение.
Уже нет мест для парковки и для проезда.
Мне надо завести и опробовать новый мотовелосипед. Я тупо не знаю где это безопасно сделать, ладно бы я был уверен что всё работает на 100%. Тогда сел и уехал, а если собственноручно собранное и необкатанное?
С первыми тырчками ожившего мотора из всех щелей начинают вылезать мамы с колясками, дедушки с недовольными рожами, машинам надо срочно проехать именно там где ты едешь.
Такое впечатление что ты мешаешь всем. А со стороны вообще позор, взрослый мужик на велике с моторчиком, лысый и злой.
И как всё меняется если я выхожу во двор просто с велосипедом. И солнце светит ярче и мамы с коляскам тебе улыбаются. Спортсмен, твою мать.

Социологическое и невропатологическое исследования показывают, что в диапазоне звучания мотовелосипедного двигателя есть частоты, которые подсознательно вызывают в собаках и людях приступы необъяснимой агрессии.
Ну не может понять человек, зачем он выскочил бить рожу мопедисту.

Ребёнок плачет, мы реагируем, берём ребёнка на руки, нянчим, успокаиваем. Завели мотовелосипед, хочется бить рожу.
Ладно, уехал я на дачу. С первыми звуками мотора из двух дач вышли два мордоворота, по одному с дачи. Бить рожу за нарушение покоя. Проехал Камаз, нет реакции, протарахтела машина с пробитым глушителем, нет реакции, лают собаки, пофиг. Взревел мотор велосипеда, бить рожу. "Я зомби, эти частоты вызывают во мне агрессию".

И велосипед как альтернатива мотору, всем на тебя накласть. А если что, то ты спортсмен.

Не катайтесь тут, мы тут отдыхаем, не тарахтите. Я милицию вызову, как вам не стыдно. Прекратите, дышать нечем.
Камаз с неисправной ТНВД это есть чем дышать, а дырчик пукнул дымком, все задыхаются как от нервно паралитического газа.

Мопедисты это зло, они окуривают граждан, помечают подъезды с помощью шпринцовки с бензином и по сути алкоголики и наркоманы. Естественно необразованные, небритые, неначитанные, неграмотные и некультурные.

А велосипедист культурен, он спортсмен. По умолчанию культурен, образован и грамотен. И бабы ему дают. Мопедисту бабы не дают, а велосипедисту дают, без вариантов.
Мотоциклист друг велосипедиста, он презирает мопедистов. Велосипедист спортсмен, а мотовелосипедист ожиревший даун с мазутной рожей.
Скутерист нормальный пацан, байкера все боятся, на автомобиле вообще красавец, странно что владелец авто не жирный ни разу, а велосипедист спортсмен. Все дружат между собой и все ненавидят мотовелосипедиста.

Они не знают что подчас на один запуск мотора тратится столько энергии, сколько тратит среднестатистический владелец аваланча на преодоление 100 км.

Самая лёгкая мотовелосипедная Гауя грузится на крышу автомобиля с расходом килокалорий на 50 км велопробега, Рига 13 на 76,3 км велопробега.

Единственный мотовелик, на котором меня адекватно воспринимали граждане, это мотовел с фрикционом. Но даже он не идёт ни в какое сравнение с обычным велосипедом.
Выходишь с лёгким велосипедом вечером на улицу. Не втягиваешь голову в плечи, не стремишься проскочить быстрее, пока из лифта не вышел народ и не увидел тебя за постыдным занятием мотовелосипедизмом.
Тебе не стыдно, тебе радостно, мышцы развиваются, ты не переживаешь за мешок запчастей, за размешивание масла в бензине. И велосипедистов вокруг множество. Все тебе улыбаются, зовут в походы, едут вместе с тобой.

ААА! Можно на набережную, можно в парк. Ты полноценный член общества. И в доме чистота и свежесть и в лифт с великом запросто. И не одна сцука не скажет что всё провоняло бензином. И убежать ты от хулиганов сможешь, ты же спортсмен.

И нету среди велосипедистов нищебродов и ремонт велика понятен и не абстрактен по сути. Это не ремонт мопеда, который нескончаем и бесполезен одновременно.
Устал я бороться с ветрянными мельницами. Хочу быть спортсменом.



Был случай в моей практике, когда я вывел на улицу Гаую, свежеизготовленнную, даже бензина в баке не было.
Встретил товарища, стоим в сторонке, разговариваем. Гаую собирался вести в гараж и там заводить.
Мотовелик красивый, старинный. Из первой же подъехавшей к дому иномарки (Хуиндай Солярис) выскочила пожилая женщина и начала на нас истерично орать:

"Идите отсюда, весь двор провонял, проехать не даёте, тарахтелками своими, чистый воздух, отравляете нам жизнь, тут дети ходят"

"Гав, гав, гав", даже на один только внешний вид мотовелосипеда. И никому нет дела до того, что это раритет.
Я волею судеб остался один в городе со своими поделками. Даже владельцы Альф собираются на покатушки по 10 человек, про велосипедистов я вообще молчу.
А я мало того что один, так ещё и отвечаю за всех мопедистов в городе. Я собирательный образ мопедного зла. Это я без шлема в третьем ряду втроём на одном мопеде, это я по ночам без глушителя, это я учу детишек плохому. Уж лучше бы дети пили пиво и курили косяки, а потом ржали под окном как мамонты на случке.
В прошлом году гнался за владельцем Карпат пару километров. Чувак в страхе улепётывал, если бы не дедушкины форсированные Карпаты, ушёл бы. А так  я его догнал, прижал к обочине и познакомился.
Он весь трясётся от страха, язык заплетается. Видать досталось пацанчику по жизни. Еле успокоил.

Пока я провожал его до дома, с его Карпат два раза слетела цепь и один раз порвался трос сцепления. Пару часов я потратил на помощь в ремонте и буксировку. Подарил трос, налил бензина и вдоволь нарисовался у своего дома.

Оно мне надо? А велосипед сел и поехал, даже заводить не надо.

Я вам сейчас нарисую самые обычные будни мотовелосипедиста.

1. Шаманские пляски с организацией всех цепей, втулок, натяжников на заднем колесе. Если пробивает заднюю покрышку в дороге то смерть. Бусы из деталей нанизываются  в строго определённой последовательности, втроём, велик надо перевернуть, предварительно слив бензин и сняв зеркала. Совершенно обыденное явление это пачкание в мазутной цепной каке.
При закручивание гаек надо следить за положением колеса, чтобы не перекосило, устаканивать положение цепей относительно покрышки, чтобы не тёрлось и так далее.

2. Шаманские пляски с зажиганием. Магнит разбивает паз, паз разбивает цапфу, цапфа влияет на центральную вставку магнита. Всё это орошается мазутом через худой сальник. Мотор чихает, свечку замасливает, водитель теряет последние силы на оживление этого чуда. А велосипедисты проезжают мимо и смеются.

3. Свечки. Свечек надо возить с собой много. То замазучивание, то партизанщина, то необъяснимый выход из строя. То колпак лопнет, то колпак слетает, то резьба в отверстии срезается от частых закручиваний.

Понятно что Комета это шаг вперёд. Но велосипед это ты уже в будущем. Мускулистый красавец с мощным торсом и перекаченными ногами, с маленькими атрофировавшимися (повторить это слово перед сном три раза) ручонками.

(http://im7-tub-ru.yandex.net/i?id=25826178-26-72&n=21)

Руки развивает гребля (и всё, что рифмуется с этим словом), но это уже совсем другая история.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: linil от Сентябрь 09, 2013, 20:27:33
А я один раз ехал по островному садоводству на Дедушкином мопеде "Керосин олд". И догнал группу детей из человек трёх, лет по 12-14. Чумазые такие загорелые пацаны. Объезжаю аккуратненько. И тут один как заорёт! Ни про что.  Просто А_А_А!!А_А!!!..........
Странные там места....
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Сентябрь 10, 2013, 03:32:20
Да, мы не упомянули про рисовки. Велосипедисты нас догоняют и радуются если мы остановились на обочине покурить. Дескать: "Ага, поломались!" А мы едем!
Хотя до появления мопедов педалировали себе неспешно.
Байкер обязательно сделает вилли или просто пронесётся со скоростью 100 км в час. 

http://www.youtube.com/watch?v=CPLAxPL3awE&feature=share&list=UUefIn4vKjC48O35kJ1HErHQ

Да собственно после видео добавить нечего.  :130:





Цитировать
знакомый гаишник есть

Я несколько раз спрашивал у знакомого ДПСника.

Первый раз у меня был квадрокоптер, который тянул велосипед. Типа я на велике а мотор, летающий рядом, неизвестно чей. Ехал я ехал, никого не трогал, гляжу верёвочка движется. Хвать, а оно меня понесло.
Нужны на это права?  А если воздушный змей? А если их 4 по 125 см3 и оно может меня взлететь. Я же тогда самолёт, нужны права? Чёткого определения по поводу квадрокоптеров нет.

Второй раз я спросил про мотор в рюкзаке с гибким шлангом и быстросъёмом. Я слез, мотор отсоединился от привода. Велосипед отдельно, а мотор это триммер, который я везу бабушке на дачу. Нужны права?

Третий раз моторная тележка, которая тянула велосипед. Меня остановили, а тележка уехала дальше. Но ведь остановили меня, а не тележку. А я велосипед, без мотора, делов не знаю. Нужны права?

ДПСник мне так прямо и сказал. Понимаешь, в законодательстве бардак, все случаи не пропишешь. Моторные унитазы запретили, а на завтра попрыгунчики с аэродвижителями появились. Их не запретили. Потом пошли мотовёсла, подушки-мотопердушки.
Пока это вписали в свод правил, время прошло. Теперь мотопривод на ноги, типа сапоги скороходы. Мотор есть, а велосипеда нет.
Неуёмный народ эти мопедисты. Наверное надо совсем запретить моторы и колёса, а мопедистов расстреливать.

Голос из толпы: "А Карлсонам можно?"  "Мы не на ДВС, мы на варенье работаем". А про варенье в законодательстве ничего не сказано.
А на варенье можно, нельзя только на забродившем варенье.
Вот так находчивые мопедисты нашли лазейку в законодательстве.

Внезапный ужос
Цитата: XRay-man
Вообще не вижу никакой проблемы в сборке половин картера с забитыми краями. Легкими движениями мелкого плоского напильника забоины убираются, только без фанатизма. А прокладка смазывается силиконовым герметиком. И не нужно ничего притирать. Однажды я притер половины картера мотора Ява-50 и не стал ставить прокладку. Даже нитрокраской не намазал - масло так и не потекло: ни сразу, ни спустя несколько лет.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Сентябрь 10, 2013, 14:35:06
Цитировать
Странные там места....

Кто бы говорил.... Край втянутых внутрь гаражей и снежных бубликов. И ни одной птицы. А по ночам Чебаркуль светится жёлтым сиянием.
Окунаешь в озеро обычную бронзу и получаешь бериллиевую.  :147:



Ага. Но стоит только появится малейшей неисправности, на собранном дедушкой мопеде, дедушку тут же смешивают с навозом в равных пропорциях.
Видимо все дедушку представляют всадником на белом коне.
Дедушка кушает только оранжевые Апельсины и выделяет мёд.
От одного его появления все мопеды размазучиваются и становятся будто только что вышли с конвеера.
Одного только наивные люди не поймут. С конвеера уже выходило не то, что можно назвать мопедом, а некий полуфабрикат и лотерея.

А как жить дальше?
Как я. Делаю мопеды один, катаюсь тоже один. Красота. Но бывает скучно конечно.

Мораль такова, перед поездкой надо проверить и настроить оба тормоза. А у нас не то что тормоза, в бак ленятся заглянуть, есть ли там бензин.
Десять мопедов поддерживать в идеале один человек не в состоянии. Тем более что катаются на них другие люди.

На Вороне упали хорошенько при 45 км в час. И пошли домой спать. А дедушка должен был изучать что там и как.
Один мопед для себя любимого я подготовлю. Всё проверю, всё затяну, запчастей положу и инструмент.
Как только мопед попадает в чужие руки всё, тормоза не тормоза, инструмент пропадает и так далее.
Сколько раз Верховина падала с подставки на приземлении Гагарина?

Я вас учу мопедной мудрости, а вы не хотите запоминать.  Если не заводится, то нехрен с мопедом бегать до седьмого пота, надо устранить причину. И, прежде чем поехать, надо проверить что работает, а что нет.

Три аварии за один сезон с участием третьих лиц. Две повреждённые машины. Пусть даже не вина мопедиста. Один хрен надо предусмотреть и избежать.
Канифоль, регулировки наше всё. Люфт вилки устранён с помощью вкладышей?



В период мегачелленджей, на почве зависти, возникают очень интересные высказывания. Я собрал хороший урожай, хотя мегачеллендж только в стадии подготовки.

 
Цитировать
Приведенные Вами примеры - чудовищно убоги с точки зрения компактности компоновки (гнать их конструкторов поганой метлой) - без обид.

Цитировать
Судить я могу, потому что прошел профессиональную школу плотной (компактной) компоновки сложных систем и агрегатов, уровне сложности которых (не в обиду Вам будет сказано) существенно превышает мотопед.

Цитировать
Давать Вам дЭвушки будут - я ваших подачках не нуждаюсь (это к вопросу о данном годе), в утешении могу Вам поведать, что зависть - чувство непорочное, одних оно подвигает на образование и развитие, иных - на самоедство, что тоже идет на пользу здоровью: бесплатное и безопасное похудание способствует экономии семейного бюджета.
И не питайте иллюзий: своими проектами - я не кичусь, в прошлом веке успешно переболел самостью, делаю для себя (или Заказчика), в отличии от Вас - гламурные "Риги-7" на позорный показ на бульварной панели - не выставляю.
"Успеха вам не желаю, поскольку ни капельки в него не верю" (С) с извинениями к проф. Стравинскому из "Мастер и Маргарита".
Ничего личного, разумеется, и искренними извинениями к Модератору ветки за офф - больше не выступаю, диспут - исчерпан.

Цитировать
Veni, vidi, vici
Пришёл, унизил, наследил

Цитировать
Я теперь начинаю понимать организаторов байкерских слётов. Когда они всяких разных педиков изолентой к деревьям привязывают.
Кто то вкладывает деньги, приглашает артистов, арендует стадион. Кто то строит мотоциклы чтобы украсить собой и мотоциклом мероприятие.
Красивые девушки подтягиваются в расчёте на познакомится с накаченным парнем.

И тут, на этом празднике жизни, вдруг появляется некий персонаж в стрингах и начинает при всех орать что в коже невинно убиенных животных ходить нельзя, надо беречь природу.

Это называется реклама за чужой счёт.

Я развиваю тему про мопеды, привода, показываю реальные мопеды в деле.
Обязательно надо в моей теме себя рекламировать?
Свою тему создать снобизм жителя мегаполиса не позволяет?
Наш принцип ни себе ни людям?

Не можешь преодолеть гору уменьши её?

Есть мопед рассказывай, нет мопеда, читай. То, что ты дирижёр большого симфонического оркестра и мог бы если что огого, (но занят, работа, погода не такая и прочие отмазки) никого не интересует.

Не уподобляйтесь тем самым педикам на байкерских фестивалях. Среди вашего флуда уже ничего полезного рассмотреть нельзя. А прав модератора на эту тему у меня нет.
остаётся только уйти и закрыть тему.

Цитировать
Да, это не саратов-стайл. Очень крутой уровень.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: linil от Сентябрь 10, 2013, 17:09:41
.....Уважаемые, пожалуста, не катайтесь здесь на мопедах...
(http://im4-tub-ru.yandex.net/i?id=132377604-20-72&n=21)

Дедушко, а Вы ведь не только мопедист. Вы ещё и автомобилист, и пешеход. Ну вот с точки зрения этих двоих согласитесь, мопедист чувак странноватый. Например, как уличный аниматор в костюме медведя. На вид-то прикольный и весёлый, а вдруг у него арматурина под мохнатой варежкой? Долбанёт, ограбит и лица не увидишь. Вот и мопедист. Раз он двигатель смог на велик прикрутить, значит и машину вскроет, и не стесняется нифига, агрессивный наверно, да ещё и бензин у него под руками.
Просто страх! Толи дело байкер. Видно же ясно-может репу начистить. Но если не лезть-не начистит. А мопедист мутный.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Январь 20, 2015, 09:07:08
Самые бедные города России 2015 (данные роскомстата)
(в скобках указан индекс бедности)

1. Тольятти (0,8)
2. Астрахань (0,68)
3. Пенза (0,6)
4. Волгоград (0,59)
5. Саратов (0,55)
6. Ростов-на-Дону (0,53)
7. Липецк (0,52)
8. Барнаул (0,5)
9. Набережные Челны (0,5)
10. Воронеж (0,49)


И самые благополучные города
(в скобках указан индекс бедности)

1. Владивосток (0,08)
2. Москва (0,08)
3. Екатеринбург (0,14)
4. Казань (0,2)
5. Тюмень (0,23)
6. Краснодар (0,25)
7. Санкт-Петербург (0,26)
8. Оренбург (0,27)
9. Иркутск (0,27)
10. Новосибирск (0,28)

Ура! Благодаря дедушке Саратов переместился с первого места в списке  журнала Форбс самых бедных городов России, на пятое.
То исть, существуют города где не у каждого члена семьи есть рваная обмазученная телогрейка. Бывает что одна рваная и обмазученная телогрейка на всю семью.

А бывает что и вовсе нет телогрейки. Как в Челябинске, который настолько беден, что не попал ни в один список.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: stoneracer от Январь 20, 2015, 09:39:26
Кроме Челябинска, ещё и Энгельс никуда не вошел.
А из Тольятти уважаемый Сергей, похоже все капиталы на ибей, за Симсоновское железо слил :D
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Январь 20, 2015, 10:09:58
Энгельс это город из другого измерения. Там иные ценности. Там люди не получают зарплату деньгами. Там выдают ништяки.
1 ништяк выдают за какой нибудь правильный поступок или нужное свершение.
Получил пятёрку в школе, вот тебе один ништяк.  Отец на заводе неграмотно сделал деталь и ничего не получил. Мать, работая в администрации, нахамила бабушке и тоже ничего не получила. А сын за один ништяк купил целую корзину еды в супермаркете.

И вся семья кормится неделю. И сыну уже подзатыльник просто так не выпишешь, кормилец (бабушку его итить)

А сколько преимуществ, налоговой нет, поскольку нет денег, а ништяки действуют только в пределах города. Вышел за три ряда колючей проволоки, а там степь и наркоманы с педерастами. Потому никто не выходит, всем и так хорошо.

Милицию упразднили, за хулиганства ништяки отминусовывают. Минус 10 ништяков и  вон из города в степь, наркоманить и прелюбодеянничать.
Поэтому все стараются друг друга уважать, читать книги, ходить в театры, ездить только на мопедах. В несметных зданиях бывших налоговых инспекций теперь детские сады. Дети не то что бы обделаться по малолетству, а даже букву Р выговаривают с первого раза.

А в выходные все ходят в супермаркет, где каждый этаж это год выпуска изделий. Можно на лифте доехать до минус пятидесятого этажа и купить  новенький ВАЗ2101. Если ништяков достаточно. А потом его за периметром продать наркоманам.
Только они кроме долларов ничего не дадут. А кому они нужны эти доллары?   На них  же ничего не купишь.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: ganstown от Январь 20, 2015, 10:29:20
Дедушка а подништячники у вас есть? Ну это когда одного ништяка много и надо чтоб сдачу вернули этими самыми подништячниками. Ато в друг в Дырчик бензин в бак на бензоколонке не влезет, не пропадать же ништяку за зря, тут тебе на не влезшее топливо н-ное количество подништячников назад
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Январь 20, 2015, 10:56:39
Нет, ништяк один, неделимый.  Дело в том, что в город изначально пускают жить только правильных людей. На входе установлен аппарат для чтения мыслей. Пришёл, к примеру, барыга, с сугубо коммерческими побуждениями и говорит: "Я дохтур, буду всех тут лечить".
А сам надумал барыжить, закупать тут тульские латунные самовары, с минус 110 этажа и продавать за периметром.
Такие люди городу не нужны.

Ему на ресепшене говорят проходите, он радостный идёт по коридору, а выход переключается с нашего города на то место откуда индивидуум прибыл, к примеру Москва. Сокольники. С помощью нуль транспортировочной технологии.
Ибо нефиг.

С другой стороны наши агенты находят какую нибудь несчастную, но работящую бабу. У которой 7 детей, муж алкоголик и в селе нет детского сада. И говорят ей: "Дуся, а ведь ты мечтала стать Коко Шанелью".
И на тебе, Дуся, суперлабораторию, создавай парфюм, крема. Да такие, что помажешь сморщенную задницу, а она тут же становится гладкой и упругой.
Мировая известность, за кремами очередь, Дуся из простой доярки стала мировой знаменитостью. А муж спился окончательно и остался в деревне, спать в курятнике. Ему там лучше.

И детей в Гарворд не надо отправлять, хотя она, при её заработках, могла бы.
А почему? Потому что преподы из Гарворда сами толпятся у входа. Пустите, бесплатно будем преподавать, дайте только пожить в вашем чудном городе и купить Бьюик Скарлайн 1947 года с 134 этажа супермаркета.
Нет чуваки, конкурс. Только академики, кандидаты и профессура не канает.

Кстати, директором супермаркета является токарь Василий. Чувака не ценили на заводе. Он целыми днями у станка, весь завод на нём держался. А получал 17 000 руб. Секретарша за один минет втрое больше получала. Два акта в день по 17 000 руб. А за месяц сколько набежит?
А токарь получает в 60 раз меньше секретарши и в 30 раз меньше уборщицы.  Уборщица угрожала пожаловаться на директора его жене, потому и откупались от неё. А чо, токарь для завода много зарабатывает. Проще откупится, чем токарю зарплату поднять.

Наши агенты говорят, давай Василий, собирайся.  Вот тебе дом в три этажа, с озером и подводной лодкой. Вот тебе Дуся, бывшая доярка, в жёны, а ныне Дульсинея Забугорская, королева парфюма, вот тебе семь детей.  Вот тебе клонаторы и пространственные сканеры, вот тебе завод. Твори!

И он за три месяца зафигачил супермаркет  и наполнил его товарами. И продолжает строить здание вверх и вниз. Вверх дошёл до 2300 года, вниз до 1810.

У него теперь всё есть, вся новообразованная семья счастлива. Машин нет, везде трава, ГиБДД нет, Налоговой нет. Все тебе улыбаются.
Вот поэтому и нет необходимости делить ништяки на части. Ведь радость она всеобъемлема и неделима.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: Vorchun от Январь 20, 2015, 11:53:45
  Чего то меня задело, что Оренбург на 8-м месте среди богатых.  Наш город , город газовиков и нефтяников,  где в каждом дворе по банку, торговому и спортивно развлекательному комплексу, аптеке и водочному магазину.   Москвичи и прочие питерцы в Оренбург приезжают со своими продуктами (с нашими ценами в продовольственных магазинах им делать нечего), так как с их зарплатами можно сходить только на пляж и пару раз в Макдональдс, куда к слову не ходят даже наши студенты.  Местным жителям приелись Багамы-Канары, яхты и прочий нездоровый отдых. Сейчас в моде полёты на малой высоте над городом и не на кукурузнике, а на вполне приличном самолёте. http://www.youtube.com/watch?v=Yw-3YmZ7uYo   Да и на  фейерверках  не экономят, у приезжих просто слов не хватает от восторга  http://www.youtube.com/watch?v=UpcSh52tO4s
  Те кому надоело и такое занимаются вообще извратом,  находят мопедный хлам и гоняют на них по городу стада джипов и прочих четырёх( и более)колёсников.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: Отшельник от Январь 20, 2015, 19:56:17
Рассказ про моего друга в эту тему вроде вписывается, но не помещается  :)
http://www.spb.okavod.ru/forum/viewtopic.php?t=10760
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: Дитер от Январь 23, 2015, 05:18:39
Ключница список составляла. Судить надо по ценам на недвижимость. Сколько ништяков в Энгельсе стоит двухкомнатная однушка с видом на Волгу с 402м мотором?
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: wagner от Январь 23, 2015, 10:40:56
 
Цитировать
Сколько ништяков в Энгельсе стоит двухкомнатная однушка

Там нет такого. Любому нормальному жителю по умолчанию есть жильё. Причём жильё это никакая не однушка. Это совершенно обычный 2-3 этажный особняк с нужным количеством комнат и туалетов с ваннами.

Если у тебя жена и дети, значит есть гостинная, спальня, комнаты для каждого ребёнка отдельно. Кухня, спортзал, мастерская в подвале, гараж, стоянка для катера, площадка для квадрокоптера.

Это же не роскошь, а совершенно обычный минимум для хоть сколько то культурного проживания.

Прежде чем пригласить нужного товарища для проживания в нашем городе, ему сначала строят жильё, подводят протоку от озера (чтобы можно было на катере проезжать) и столбят места в школах и детских садах.  Говорят что в других городах надо всю жизнь зарабатывать на квартиру, чтобы потом со спокойной душой сдохнуть там в старости. Глупость то какая. Квартира нужна сразу. Вырос ребёнок, захотел жениться, тут же вот тебе новая квартира от муниципалитета.

Но есть одно но. Если ты вдруг занаркоманил, отмазался и обленился, начал вести асоциальный образ жизни, то тебе выплачивают зарплату за всё время работы и пшёл вон, за периметр. А семья пусть думает, с тобой она или остаётся тут.

Дома строят пространственные принтеры. На месте стройки устанавливают квадрат из рам с направляющими, по которым ездят лазеры с ионными накопителями. Самосвал засыпает в накопитель всякий мусор, землю, ну что нибудь. Из этой материи берутся атомы, перерабатываются лазерами в момент термопереноса и превращаются в нужный материал. Хоть в кирпич, хоть в дерево.
Буквально пара часов и дом готов. Вместе с мебелью.

С коммуникациями там всё просто. Ставят в подвале один портативный термоядерный реактор, от него свет и тепло на всю жизнь. Можно и машину зарядить и катер. Только ни машина ни катер не нужны, везде нуль транспортировочные двери. Набрал "Детский сад" и дверь открылась в Детский сад. Набрал "Работа" и пошёл сразу в цех.

Тут же упразднились, благодаря такому подходу, управляющие компании, газпром, лифтпром, свет, мусорные машины и так далее.
Дворниками работают всякие негодяи. У них да, однушки на окраине, но со всеми удобствами, мозг нарушителя перепрограмируют на садовника или дворника. Он просто ничем больше заниматься физически не сможет.
Это гуманнее, чем в тюрьме сидеть. Избил бабушку, пять лет пылесось тротуары и постригай газон. Или тину из озера доставай.

Для машин есть специально созданные трассы в лесу и вдоль озера. Чисто для души поездить.  Когда важные чиновники приезжают на лимузинах и начинают возмущаться отсутствием в городе дорог, то им предлагают велосипеды и мопеды. Или иди пешком. Везде газоны и тропинки, лимузин не проедет никак. Двери с нуль транспортировкой и машины на магнитной подушке положены только работающим и проживающим в городе людям.

Благодаря такой ситуации с жильём, в городе нет регистрационных палат, земельных комитетов, БТИ, риэлторов и прочих барыг и негодяев. В освободившихся помещениях бывших контор спортивные секции по мопедам и картингу, детские сады, театральные студии.
Сэкономленные средства от зарплат ненужных чиновников идут на накопительные зарплаты врачей, учителей и прочих полезных работников. Но деньги им не выдают, ибо нет нужды, всё продают за ништяки. И везде камеры наблюдения. Попробуй только пнуть котейку или кинуть камнем в птичку.




Каждый подшипник вырастает из шарика. Шарики добывают из перезрелых подшипников, раскалывают скорлупу и собирают шарики в бумажный кулёк. Поэтому шарики замачивают в ортофосфорной кислоте до появления первых ростков.
Сажают шарики в солидол, грядками, расстояние между грядками строго 120 мм. Кучнее располагать рассаду не надо, если подшипник перезреет до тепловозного размера, то он может деформировать подшипники из соседнего ряда.
Через неделю от шарика отпочковываются множество шариков, которые образуют стручок подшипника, а сам шарик по центру становится кольцом. Второе кольцо это внешняя оболочка стручка.

Примерно через две недели, после посадки подшипника в солидоловый грунт, появляются первые побеги с завязью сотых подшипников. Теперь необходимо каждое утро поливать ростки отработкой и подкармливать Риметом. Римет это самое лучшее удобрение для шариков.

И главное! Не забывайте производить замеры стручка штангельциркулем. Если утром на вашей грядке был сотый подшипник, то к вечеру он может разрастись (проверочное слово расти, разраст`аться, а не рост) до двухсотого.

Мелкие подшипники растут в виде ягод смородины, подшипники чуть крупнее висят на подшипниковой лозе как виноград. 203 и 204 это уже яблочки. А в виде тыкв и кабачков зреют тепловознички, с шариками как мячик для пинг-понга.

Но горе тем шариководам, кто экономит на качественном солидоле и не замачивает перед посадкой шарики в растворе ортофосфорной кислоты. Горе и тем, кто вместо питательного Римета подкармливает саженцы реметализантами Хадо или двуокисью хроммолибдена.
Выращенные таким образом подшипники становятся люфтящими, с дефектами шариков внутри.

Так же посадки подшипников надо опрыскивать раствором бензина АИ-80 в смеси с маслом, от шарикоеда и сталегрызного фрезерка.

Выращенные подшипники обтирают промасленной ветошью и заворачивают в промасленную бумагу.
Мелкие подшипники маринуют в очищенной и пастеризованной отработке и закатывают в банки.

Всю зиму прилежный мопедист-огородник пользуется запасами подшипников. А самые гладкие и правильные подшипники он откладывает на семена.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: Отшельник от Январь 23, 2015, 20:05:08
Дедушка, сколько на этот раз рожков опустошено было? В курятнике хоть одно целёхонькое пёрышко осталось?
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: Hammer от Январь 28, 2015, 00:06:45
(http://www.dailydolphin.com/wp-content/uploads/2014/01/wpid-Bullies-Bully-Bullyiny-symbols.jpg)
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: Отшельник от Январь 28, 2015, 21:18:11
Самое время поведать про службу Солдатскую. Вместе с ним и я, Отшельник, то ли служу, то ли работаю. Солдат служит единственным в смене фрезеровщиком, а я, единственным токарем. Служим мы в части. Но часть не военная, хотя и с буквы «В» начинается. Ходим в униформе с эмблемой, но без пагон. В форме и при пагонах наше начальство иногда ходит, эдак, по праздникам, или когда начальство начальства приезжает. Пагоны такие, что звание никто определить не может - кроме звёздочек ещё и лычки пришиты. Строем и с песнями ходим только после получки.
Каждый день начинается с зачитывания очередной телеграммы, присланной от верховного начальства. В телеграмме проделки шпиёнов заморских и понесённые нашими частями потери. Краткое содержание последних телеграмм, должен знать каждый служивый и рассказать начальству их составившему. А начальство проверять прочтение и знание телеграмм, чуть ли не каждый день приезжает. На наш взгляд, начальства больше, чем нас, служивых.
За службу нам жалование платят по часам службы и премию добавляют. Каждый месяц зачитывают приказ об индексации жалования. То, что при этом премия становится меньше, мы потом узнаём сами.
Наша служба воистину уникальна. В части не остановилось время, оно попросту застряло где-то посередине прошлого века. В качестве инструмента до сих пор применяются керосинорезы, кувалды, разводные ключи неимоверных размеров и ключи в виде рыбьих хвостов, полученные по наследству, наверное, от братьев Черепановых.
Над нами проводят уникальный эксперимент, и мы с удовольствием в нём участвуем. Сначала нас приучили работать без инструмента – в кладовой его попросту нет. Токарные резцы и заточные круги мне приходится покупать в складчину со сменщиком. Потом проверяли, сможем ли мы работать без окон и дверей. Сейчас проверяют, обойдёмся ли мы без отопления. А на днях, один из моих токарных станков, взяли и вытащили на улицу.
Кто-то читает всю эту галиматью, и думает про нас – идиоты какие-то! Совершенно верно! Наша часть, не что иное, как заповедник идиотов и воров. Быть одновременно идиотом и вором нельзя – в кандалы закуют и в острог посадют. Я с Солдатом на воров не претендуем, поэтому мы идиоты.
Своих идиотов у нас не хватает. Половина ездит к нам служить из соседнего сорок четвёртого государства. Отслужат смену в 12 часов и едут в родное государство поспать часа три, потом опять на службу. Кроме воров и идиотов у нас ещё кочевники объявились. Они сейчас в дровяном сарае живут. Раньше они на Русь войной ходили, сейчас это ремонтом называется. Но последствия одинаковые получаются.
Заповедник от дороги в Московию отделён стеной бетонной, в розовый идиотский цвет выкрашенной. Есть проходная с охранником, но пропусков нет. Войти может любой желающий, но кроме идиотов, никто не заходит. Да и сам охранник, охраняет не нашу часть, а парковочную стоянку. На этой парковке наш символ стоит – старая бочка. Говорят, в ней к нам наш последний начальник из Московии приехал. Поставил на парковку, а сам на Патифондер пересел. На предыдущего начальника идиоты жалобу в Московию накатали. Московия нового и прислала. Лучше не стало, только служивый люд на работе пить перестал, в открытую. По слухам, та часть, откуда наш начальник приехал, две недели беспробудно пьянствовала от радости. Могли бы и дольше, но керосин закончился.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: stoneracer от Март 20, 2015, 08:46:33
Ехал, как-то Исаак, свет Ньютон, на мотоцикле по, прости господи Москве. Проезжал под яблоней, и как яблоком по шлему - бац-ц-ц....

Тут все и началось: "все тела в природе взаимно...."

А вот ехал бы он на мопеде по Саратову, яблоко бы вверх улетело и ничего бы дальше не произошло.

Но жизнь не стоит на месте, для управления мопедом, уже и права стали необходимы. Не за горами день, когда Госдума подчинит их и законам физики, наверное.

О какая сказочка получилась.
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: Андрей_Вайрасов от Июнь 05, 2015, 11:35:55
О том как скутер помог совершить открытие удостоенное Нобелеской премии:

http://www.nkj.ru/news/26481/
Название: Re: Притчи и сказания
Отправлено: назар от Февраль 12, 2018, 23:36:30
Дедушка Вагнер, а на какой стороне находятся следующие путём УралДао, на светлой или на тёмной?