Автор Тема: Притчи и сказания  (Прочитано 46267 раз)

Оффлайн wagner

  • Администратор
  • Мопедист
  • *
  • Сообщений: 7573
  • Степень оранжевости: 2537
  • Оранжевый Дед
  • Награды За героическое преодоление Лоховской горы За победу в фотоконкурсе Участник мегачелленджа 1 степени За более 500 км на Карпатах в дальнобое
    • Награды
  • Город: Энгельс
Re: Притчи и сказания
« Ответ #30 : Октябрь 01, 2012, 02:26:26 »
  • +0
  • -0
  • Заводите мопед в заповедную даль
    Свет из фары его, свет над миром встающий

    Поезжайте туда нажимая педаль
    Мотовельская гуща
    Мотовельская гуща
    Поезжайте туда нажимая педаль
    Мотовельская гуща
    Мотовельская гуща

    Для забытый давно здесь мопедов есть кров
    И услышав порой голос Риги ревущей
    Серой птицей лесной из далеких веков
    Я к тебе приезжаю
    Мотовельская гуща

    Серой птицей лесной из далеких веков
    Я к тебе прилетаю
    Мотовельская гуща

    Неприметной тропой подъезжаю к ручью
    Где трава высока там где заросли гуще
    Я колёса мопеда в родник окуну
    Родниковую правду
    Мотовельская гуща

    Я колёса мопеда в родник окуну
    Родниковую правду
    Мотовельская гуща

    У высоких берез свое сердце согрев
    Звук мотора собой в утешенье живущим
    Твой заветный напев чудотворный напев
    Мотовельская гуща
    Мотовельская гуща

    Твой заветный напев чудотворный напев
    Мотовельская гуща
    Мотовельская гуща

    Твой заветный напев чудотворный напев
    Мотовельская гуща
    Мотовельская гуща
    Теперь я вместе с Геной, он НЕО...

    Оффлайн wagner

    • Администратор
    • Мопедист
    • *
    • Сообщений: 7573
    • Степень оранжевости: 2537
    • Оранжевый Дед
    • Награды За героическое преодоление Лоховской горы За победу в фотоконкурсе Участник мегачелленджа 1 степени За более 500 км на Карпатах в дальнобое
      • Награды
    • Город: Энгельс
    Re: Притчи и сказания
    « Ответ #31 : Октябрь 01, 2012, 02:27:10 »
  • +0
  • -0
  • Замена Жиклёра  10 км в час

    Иппонский поршень 7,5 км в час

    Дедушкина расточка под иппонский поршень большего диаметра 12 км в час

    Аптекатель  5,2 км в час

    Липистковый клапан 10,1 км в час

    Мегатопливо  14 км в час

    Мегамасло  8 км в час

    Закись мазута 20 км в час

    Звезда на 15 впереди и на 33 сзади 11 км в час

    15 впереди и 15 сзади  22 км в час

    Абстрактные расточки цилиндра 15 км в час

    Римет 5 км в час

    Пендыль дедушкиным  валенком на старте 10 км в час

    Надпись на баке мегаспорт турбо и брызговики Спарко 5 км в час

    Многоступенчатая коробка скоростей  плюс 5км на каждую ступень

    Иппонский велокомп   минус 50 км в час.
    Теперь я вместе с Геной, он НЕО...

    Оффлайн wagner

    • Администратор
    • Мопедист
    • *
    • Сообщений: 7573
    • Степень оранжевости: 2537
    • Оранжевый Дед
    • Награды За героическое преодоление Лоховской горы За победу в фотоконкурсе Участник мегачелленджа 1 степени За более 500 км на Карпатах в дальнобое
      • Награды
    • Город: Энгельс
    Re: Притчи и сказания
    « Ответ #32 : Октябрь 01, 2012, 02:28:48 »
  • +0
  • -0
  • Здравствуйте!!! У меня такой вопрос! Вы форсировали двигатель Своих Карпат? Если да, то скажите точно как и что делали!

    Заранее спасибо!!!!

    Герман, родной. Те двигатели, что Вагнер просто нормально собирает, для тебя будут форсированные.

    Там где меня жирного, весом 100 кг, разгоняет до 50 км в час, тебя разгонит до 100 км в час.

    Мой совет, собери двигатель по науке, и сам удивишься, как он попрёт. Пацанам во дворе можешь сказать, что форсировал по методу Вагнера, спросят как, скажи секрет, Вагнер не велел говорить.

    Спасибо!!!! Но мокик стоит от меня в 2000км в городе Россошь, что в 200км от Воронежа. И ехжу я к нему каждое лето! И разгонял я на своём 65км/ч один и 55км/ч вдвоём. рядом друг на скутере ехал,он нам и говорил какая скорость!

    Видимо 65 км в час для тебя одного мало, сколько же ты хочешь развить в итоге?

    А до 70км/ч мне хватит! У меня вопрос,в круглую фару как у вас на Крпатах скольки вольтовую лампачку надо вставлять?

    Герман, ты далеко пойдёшь. Молодэц!!!
    Когда дедушки Вагнера не станет, тебе видимо придётся занять его место в шутках и прибаутках.

    В круглую фару вставляют круглую лампочку, а в квадратную квадратную лампочку. Неужели не понятно?
    Зачем какие то Вольты, Амперы и прочие непонятные непонятности?

    Тем более, что генератор Карпат выдаёт 6В и не знает что там у тебя за фара, круглая или треугольная.
    Теперь я вместе с Геной, он НЕО...

    Оффлайн wagner

    • Администратор
    • Мопедист
    • *
    • Сообщений: 7573
    • Степень оранжевости: 2537
    • Оранжевый Дед
    • Награды За героическое преодоление Лоховской горы За победу в фотоконкурсе Участник мегачелленджа 1 степени За более 500 км на Карпатах в дальнобое
      • Награды
    • Город: Энгельс
    Re: Притчи и сказания
    « Ответ #33 : Октябрь 01, 2012, 02:30:26 »
  • +0
  • -0
  • Из одного кармана торчат пассатижи и ключи
    Едет чувак на Карпатах в ночи

    lexxxa_82: очень понравилось, круто!
    John Jack: очень понравилось, круто!
    Riga-11: очень понравилось, круто!

    А разве есть другие варианты будто?

    А вот уже и мой бред появляется
    А на Карпатах скорость всё прибавляется и прибавляется

    А вот и Honda Эндурист из Талинна
    Его тема ни разу не забаннена
    Спасибо, круто, атцтой, сиськи
    Не хватает лишь кнопки длинные пиписьки

    гоняю на верховинушке всё супер.
    Деньги коплю на мини Купер
    просходит сбиване по всем известной причине
    и вот мотор весело сообщил о кончине


    ну а если заглушить движок то на маховике яичницу жарить можно
    Когда я затягиваю маховик гайкой то педали прокрутить невозможно
    Мне кажется проблема в бракованном колен валу
    Котором погладили по черепу на школьном балу


    я тоже в тянут в это токо у меня семаля нет
    Передаю мопедистам свой личный привет
    дури в двоём держем по мощности
    надо, отсыпем. Тебе не хватило? Прости!

    Я д*-ч?л на карпаты.
    Пошли закопаем их на х.., бери две лопаты
    За ЭТО(7 куб а так он 2 куб) расстрел.
    А ты думаешь просто так стоял и смотрел?
    Теперь я вместе с Геной, он НЕО...

    Оффлайн wagner

    • Администратор
    • Мопедист
    • *
    • Сообщений: 7573
    • Степень оранжевости: 2537
    • Оранжевый Дед
    • Награды За героическое преодоление Лоховской горы За победу в фотоконкурсе Участник мегачелленджа 1 степени За более 500 км на Карпатах в дальнобое
      • Награды
    • Город: Энгельс
    Re: Притчи и сказания
    « Ответ #34 : Октябрь 01, 2012, 02:36:15 »
  • +0
  • -0
  • Купил по случаю антигравитационные карпаты, образца 2400 года, с документами.
    Колпак целый, реактор изношен на 50%
    Подскажите, как их лучше форсировать?

    Ну вот, опять эти антигравитационные Карпаты. Это же редкое Гумно, нафиг брал?

    Я бы посоветовал маршевые турбины не трогать, всё равно производительность реактора мала. Юзай разгрузочные соленоиды. Замени медную обмотку на серебрянную.

    Карпаты в стоке более 1500 км в час не разгонялись. Это вообще маразм, более получаса лёта до Москвы, нафиг такой тихоход? И соленоиды антигравитации более 500 метров от земли их не поднимали. По правилам такой аппарат должен двигатся по правому ряду нижнего яруса путевого коридора.

    Я уже давно на таком старье не езжу, у меня в квартире давно стоит дверь нуль транспортёра от Сузуки. Подумал куда тебе надо, открыл дверь и ты уже там.


    Ой ребята, а у меня такая же дверка, только розовая. Я настоящая мопедистка или нет?
    Я уже два раза открыла в Париж и один раз на Канарские острова. Хи-хи.

    Деточка, не туда вы дверку открываете, нажмите на дисплее слово Северодвинск, Урюпинск, Ямало-ненецкий автономный округ.  Там места заповедные, там интереснее. Только комаров, когда обратно закрывать будете, не напустите.


    Вагнер, вам уже 420 лет, а вы всё ещё со 180-ти летними разговариваете. Не стыдно?
    У вас уже андроний из колайдера осыпается, а вы скачете как поселенцы на луне.


    Кто хочет покататься на раритетном москвидометре. Я в реале на Марсе, клоны соответственно на Венере и на Луне.

    Аседроид выдал запрос:  К вам стучатся Чех и Александр с имитаторами водки и пива, возможно наличие сушёных воблоидов.
    Три кнопки, разрешить реальное общение, прикинутся ветошью, виртуальное общение с субъёктами. Пиво-воблоид реал


    Почистил сегодня тему по серебрению анодов турботвинтеров. Из 2456 страниц осталось всего 1300. Ну теперь тему стало приятнее читать.

    Заменил баннеры на главной странице, зацените.

    Пипец андроида—весёлые коллапсы—малые соленоиды—

    А я написал новую поэму  Дед Коллапс и клоны

    Старый Коллапс за андроидным дроном
    Нам говорил как дарил жизни клонам

    Разного клона спасал из среды, мог и клонировать клона.  Гы- гы
    Теперь я вместе с Геной, он НЕО...

    Оффлайн wagner

    • Администратор
    • Мопедист
    • *
    • Сообщений: 7573
    • Степень оранжевости: 2537
    • Оранжевый Дед
    • Награды За героическое преодоление Лоховской горы За победу в фотоконкурсе Участник мегачелленджа 1 степени За более 500 км на Карпатах в дальнобое
      • Награды
    • Город: Энгельс
    Re: Притчи и сказания
    « Ответ #35 : Октябрь 01, 2012, 02:37:56 »
  • +0
  • -0
  • Тебя тут встретит бодрый пионер
    И царь Иван махает  головой
    Дырчик вместо сисек прыгает
    Чей так светел взор незабываемый
    Теперь я вместе с Геной, он НЕО...

    Оффлайн wagner

    • Администратор
    • Мопедист
    • *
    • Сообщений: 7573
    • Степень оранжевости: 2537
    • Оранжевый Дед
    • Награды За героическое преодоление Лоховской горы За победу в фотоконкурсе Участник мегачелленджа 1 степени За более 500 км на Карпатах в дальнобое
      • Награды
    • Город: Энгельс
    Re: Притчи и сказания
    « Ответ #36 : Октябрь 01, 2012, 02:39:06 »
  • +0
  • -0
  • Цитировать
    Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед – Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед , двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу. Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса? Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой. Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это не касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где вековая лежала пыль. Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели г**дон на трубку мира. Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами.
    Теперь я вместе с Геной, он НЕО...

    Оффлайн wagner

    • Администратор
    • Мопедист
    • *
    • Сообщений: 7573
    • Степень оранжевости: 2537
    • Оранжевый Дед
    • Награды За героическое преодоление Лоховской горы За победу в фотоконкурсе Участник мегачелленджа 1 степени За более 500 км на Карпатах в дальнобое
      • Награды
    • Город: Энгельс
    Re: Притчи и сказания
    « Ответ #37 : Октябрь 01, 2012, 02:40:36 »
  • +0
  • -0
  • На форуме большом мопедов выбор большой
    С прозрачными бензобаками и непрозрачной выхлопной.
    Мопеды создают, где травы и клеи
    Гуляют мопедисты там, у одного усы
       
    Один там лысый, девяносто лет
    Другой, как карлсон добрый и смешной
    С ними завхоз самый известный,
    Чей так светел взор незабываемый.

    Поглубже затянись, мопед он был всегда
    Он твой навек, о ангел мой, оно твоё всегда.
    Кто любит мопедизм, кто светел – тот и свят.
    Теперь ведомая звезда, она на век твоя


    Тебя там встретит лысый мопедист
    И добрый карлсон тоже тута есть.
    Завхоз там тоже очень добрый
    Чей так светел взор незабываемый.

    На форуме твоём веселье и уют
    Всё время соревнуются, медали раздают
    Все в сланцах ходят тут или совсем босы
    Мопеды фотографируют, у одного трусы


    Вот Он пришёл и хочет говорить
    Но в трубках запутался в какой и что курить
    А у завхоза просто папироса и его взор уже светел и незабываемый


    Теперь я вместе с Геной, он НЕО...

    Оффлайн wagner

    • Администратор
    • Мопедист
    • *
    • Сообщений: 7573
    • Степень оранжевости: 2537
    • Оранжевый Дед
    • Награды За героическое преодоление Лоховской горы За победу в фотоконкурсе Участник мегачелленджа 1 степени За более 500 км на Карпатах в дальнобое
      • Награды
    • Город: Энгельс
    Re: Притчи и сказания
    « Ответ #38 : Октябрь 01, 2012, 02:46:29 »
  • +0
  • -0
  • Подведём промежуточный итог.

    Хитрые лисы, разлили лифтовое масло и коварно поджидали Мосслитра из засады.

    Мопед попал в ловушку и разлетелся запчастями по округе. Но лисы торжествовали напрасно.

    Позже выяснилось, что лисов главарь был зажарен на костре на лифтовом масле, после чего приправлен Саратовскими грибами и съеден.

    После грибочков на Мосслитра снизошло озарение, и он стал разговаривать с рыбами и птицами.

    А в это время его товарищ разговаривал с живым колобком о жизни завхозов мопедного форума.
    Мимо проплывал дед Мазай с зайцами и удивился:

    «С чего это так товарищей плющит?»

     В свою очередь Мосслитр не мог понять, что это там в тумане? Дед и зайцы несут по песку лодку без дна, перебирая ногами внутри неё.

    Грибочки были весьма неплохими и вскоре из тумана стали появляться Иваны Сусанины, каждый со своей стаей свежефорсированных  Карпат.

    Мосслитр стал с интересом наблюдать, во что это выльется.

    Сначала появился подземный лифт с грешниками. Потом чей то енг в королевских одеждах с державой и посохом.

    Мосслитр не то что бы испугался, а даже заинтересовался, во что это выльется далее.
    Вроде всё походило на Аполекапсус, как в третьей главе:
     «…И придут Карпаты и будут форсированны и покроится небо зловонными выхлопами и скроется солнце в чёрных  зловониях….»

    А меж тем сила грибов не ослабевала.  А только подходила к середине пика своих возможностей.
     И тут возник туманный образ того самого прапорщика, который когда то забирал его в лифтовые войска. Военлифтстрой, Лифтвоенкомат, Лифтенштрассенкригес…

    Но прапорщик оказался сексуально озабоченным, и некоторое время пришлось наблюдать его оргии с унитазом, глушителем от Карпат и правой сиськой Семенович в разных комбинациях.

    Досталось и енгу в королевском обличии. Но самым востребованным всё же был глушак от мопеда Карпаты.

    Небо по сценарию становилось фиолетовым, Карпаты самополировались и превращались в идеально отреставрированные Риги, иногда с медными цилиндрами.
     И в виде птичьих косяков потянулись навстречу заходящему солнцу.

    Когда последняя стая скрылась за горизонтом, на Вершине горы появился лысый человек в белых одеяниях. И всё живое потянулось к нему.
    Прапорщика даже подбросило с толчка высоко вверх и он полетел, стараясь не потерять торчащий из него глушитель.


    Сильно стараясь.

    А вот и корыто, запряжённое четвёркой фиолетовых эльфов. Это за мной, подумал Мосслитр и сел в него.

    Последнее, что он увидел, был Штирлиц на Феррари Шумахера.

    «Уж год как стоит болезный и в окно глядит» Попил бы внучек водочки лучше.

    И то верно подумал он и сел за стол.
    Теперь я вместе с Геной, он НЕО...

    Оффлайн wagner

    • Администратор
    • Мопедист
    • *
    • Сообщений: 7573
    • Степень оранжевости: 2537
    • Оранжевый Дед
    • Награды За героическое преодоление Лоховской горы За победу в фотоконкурсе Участник мегачелленджа 1 степени За более 500 км на Карпатах в дальнобое
      • Награды
    • Город: Энгельс
    Re: Притчи и сказания
    « Ответ #39 : Октябрь 01, 2012, 02:47:03 »
  • +0
  • -0
  • Подведение итогов.

    И тут из леса, злой, давно сисек не видавший, выходит партизан...

    Грустно, ой как грустно мне, господа товарищи! Была б моя воля - всех бы без разбору порешил... Вам Вагнер, 43 года, а вы как мальчишка.

    За партизаном из леса появляется старший партизан:  «Нукыть, говорит он партизану, иди ка полы помой в землянке, без тебя разберёмся.

    Значит так. Ты Вагнер к 50 лет стал вести себя хуже 10 летнего ребёнка, в стране кризис а ты…

    Земля задрожала и из за ближайшей ели вышел партизанский батя. Чё, расшумелись то? Спать не даёте. Всем спать.

    Вагнер, я не знаю в чём ты виноват. Но в твои 62 года я бы не безобразничал. Прекращай.

    Едва партизанский батя скрылся за самой высокой сосной, как на фоне заходящего солнца появился Мегабатя всех партизан 1500 с турбонаддувом.

    Мораль вашего поведения, начал он трубным голосом. Сделав паузу. Чтобы насладиться раскатами эха, порождённым его голосом., он продолжил далее. Несмотря на то что вам…. 80 лет не дают вам права…

    Полюбовавшись на реакцию вызванную своим появлением  Мегабатя ушёл, смакуя каждый шаг.

    А чё он приходил, спросил создатель мира и явился Вагнеру в виде ангела. Ты это, сын мой, палку то не перегибай. Ая яяй по попе будет. До ста не доживёшь. Ну там Ады всякие, подумай.

    Чёта папа ты мне неинтересную игру поставил в галактическом компе. Какие то мелкие создатели, мопедишки, людишки. Муравьишка Вагнер, чё за х?

    Я хочу взрывы сверхновых звёзд, гибель галактики, войны миров. А тут кто то ползает, до того ничтожный что в лупу не разглядишь. Секс между амёбами мне не интересен.

    Ну так сотри сын мой.

    А в это время на земле начался апокалепсис. Людей сортировали в Ад и Рай.   Александр и Вагнер скатывались с горок как в аквапарке в котлы с кипящей смолой, потом весело побежали смеясь и хохоча по раскалённым углям с криками не догонишь не догонишь.

    На обновлённой после стирания проги земле остался только один, самый правильный мопедист.

    Он взял гайку на 17 и начал прикручивать к ней мопед.
    Теперь я вместе с Геной, он НЕО...

    Оффлайн wagner

    • Администратор
    • Мопедист
    • *
    • Сообщений: 7573
    • Степень оранжевости: 2537
    • Оранжевый Дед
    • Награды За героическое преодоление Лоховской горы За победу в фотоконкурсе Участник мегачелленджа 1 степени За более 500 км на Карпатах в дальнобое
      • Награды
    • Город: Энгельс
    Re: Притчи и сказания
    « Ответ #40 : Октябрь 01, 2012, 02:48:42 »
  • +0
  • -0
  • Держите меня восемьсот человек. Я нашёл ЭТО!!!

    Правила поведения кота в приличной семье.

    1.   Кот не должен отсвечивать и мешаться под ногами, ни при каких обстоятельствах.
    2.   По первому зову хозяина кот должен себя предоставить, а так же обеспечить возможность себя мучить в рамках понятий людской морали.
    3.   Выражение лица морды кота, а так же всё его поведение, должно вызывать в людях жалость.
    4.   Ни в коем случае не будить хозяев, как бы не хотелось есть или пить или не было бы скучно.
    5.   При критическом желании поесть разрешается выползти из норы, волоча задние ноги и как бы сдохнуть на глазах у хозяина. Запрещается выражать своё недовольство по поводу непридоставлении пищи громким мявом или другими непристойными действиями.
    6.   Опытный кот должен предугадывать желания хозяина. Вовремя принесённые тапочки, подкладка под уставшего хозяина в виде подушки, подлокотника, подставки для ног идут коту в зачёт и в дальнейшем награждаются колбасно-мясными изделиями.
    7.   В период гона кот должен по возможности себя сдерживать и не предаваться похоти в ущерб хозяину.
    8.   При оправлении естественных надобностей в неустановленных для этого местах, как-то: персидские ковры, обувь хозяина, половые тряпки, цветочные горшки и т п. кот обязан, не дожидаясь реакции хозяина два или три раза макнуться мордой в испражнения и только после этого выброситься в окно.
    9.   В период линьки каждая котовая особь должна обчёсываться и обдираться строго в отведённых местах, после чего скатывать шерсть в комок и относить в мусорное ведро. Особенно шерстистые породы котов обязаны предоставлять шерсть для вязки носков и т. п. После обчёса нельзя появляться перед хозяином в неопрятном виде. Если привести себя в надлежащий вид не представляется возможным, кот не должен появляться из норы до отроса новой щетины.
    10.   Во избежание травм и морального позора кот должен избегать общения с малолетними детьми. Если избежать общения с детьми не удалось, то кот обязан терпеливо переносить игры детей и не звать на помощь.
    11.   Кот должен следить за правильным строением своего тела. Ширина головы должна равняться ширине ладони хозяина. Толщина шеи должна быть такой, чтобы при обхвате рукой не смыкались большой и указательный палец. Вес кота не должен быть меньше 1\10 веса хозяина и не более 1\2 веса хозяйки. Зазор между низом живота и полом не должен быть меньше 3 см. Задняя часть кота должна быть расчёсана и вылизана, а передняя выражать кротость и постоянную виноватость.

    Наказание котов.
    За аморальное поведение, а так же за невыполнение котом своих обязанностей применяются следующие наказания:
    1.   Выкид на уличную помойку за шкирку. Применяется к котам, нагадившим в неположенном месте. За неоднократные испражнения в неположенных местах, а так же разбитие особо ценной посуды применяется выкид на помойку с применением пендыля.
    2.   Макок в фекалии. Применяется при нарушении правила 8 предыдущего параграфа.
    3.   Битьё тапком по мордовой области лица особи  котовой наружности. Применяется при проступках средней тяжести, как то: мяв в неположенном месте в неположенное время, попад под ногу хозяина при проносе горячего чая и т п.
    4.   Посадка хозяина на оборзевшего индивидуума. Применяется при непредставлении стула или кресла во время появления хозяина.

    Породы котов

    1.   Русская карточная. Отличается рыжим окрасом и нагловатым выражением лица морды головы.
    2.   Пограничная сторожевая. Шерсть густая, морозоустойчивая, окрас в зависимости от окружающей местности или камуфляж. Подгон при смене обстановки с помощью линьки.
    3.   Персидская ленивая. Слабоподвижный  образ жизни, ноги атропоморфные, слаборазвитые. Живот достаёт до пола. От постоянных пинков по морде с целью отодвижки от дверей, шкафов и перемещения индивидуума в удобное для хозяина место, лицо морды особи со временем становится плоскоподобным, с широко вдавленным носом.
    4.   Costratos individos. Интерьерная порода для глажки и медитаций. Отсутствуют мартовские обострения, линька и запах. Не требует еды. Принимает любую форму и окрас по желанию хозяина. Единственная порода, которая инстинктивно приносит тапки, без специального обучения.
    5.   Lohos standartus (Васька обыкновенный). Непредсказуемая порода. Может принимать любые повадки вышеперечисленных пород. Гадит в неотведённых для этого местах, заводит блох. Несанкционированно вступает в половую связь и не только в мартовский период (и не только с особями своей породы) Любит запах валерианы.

    Состояния котов

    1.   Боится.  Уши прижаты к голове или расположены в форме крыла истребителя. При лёгком постукивании сверху прижатие ушей становится интенсивнее. Кот медленно ползёт с виноватым видом, согнув колени.
    Теперь я вместе с Геной, он НЕО...

    Оффлайн wagner

    • Администратор
    • Мопедист
    • *
    • Сообщений: 7573
    • Степень оранжевости: 2537
    • Оранжевый Дед
    • Награды За героическое преодоление Лоховской горы За победу в фотоконкурсе Участник мегачелленджа 1 степени За более 500 км на Карпатах в дальнобое
      • Награды
    • Город: Энгельс
    Re: Притчи и сказания
    « Ответ #41 : Октябрь 01, 2012, 02:55:21 »
  • +0
  • -0
  • СУРОВЫЙ ЧЕЛЯБИНСК. Специально для Линила. И это было на дырчике. Всё стёрли.
     
    Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
    Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
    Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
    Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
    Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
    Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
    Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
    Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
    Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
    Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
    Челябинские мужики настолько суровы, что когда моют лицо с мылом, не закрывают глаза
    Челябинские мужики настолько суровы, что носовые платки у них, если есть, из кровельного железа.
    Челябинские мужики настолько суровы, что не тратят время на раскупоривание бутылки с водкой, а грызут её так.
    Челябинские мужики настолько суровы, что переходят улицу только на красный свет светофора.
    Челябинские мужики настолько суровы, что велосипеды у них на гусеничном ходу.
    Челябинские мужики настолько суровы, что прививки им ставят отбойным молотком.
    Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются молотком, чтобы убить на себе комара.
    челябинские гопники настолько суровы что могут отобрать телефон сами у себя
    Челябинские писатели настолько суровы, что заправляют ручки мазутом.
    Челябинские гопники настолько суровые, что отвечают на звонок через барсетку.
    Челябинские автомибилисты настолько суровы, что заправляют тачки ураном.
    Челябинские мужики настолько суровы,что своей струёй раскалывают писуар на две части.
    челябинск настолько суровый город, что там даже светлое пиво - темное!
    челябинское телевидение настолько суровое,что круглые сутки показывает металлургический завод в прямом эфире.
    челябинские вилки настолько суровы,что у них один зуб.
    Челябинские гитаристы настолько суровы,что вместо струн ставят колючую проволку.
    челябинские мужики такие суровые, что бреются ложкой
    Челябинские мужики настолько суровы, что для того чтобы прикуривать вместо зажигалок носят сварочный аппарат.
    Челябинские комары настолько суровы, что высасывают человека за 3.7 секунды.
    Челябинские телевизоры настолько суровы, что при включении их в радиусе 100 метров от радиационного облучения гибнет все живое (кроме суровых жителей Челябинска).
    Челябинские мужики настолько суровы, что кровь из пальца у них берут топором.
    Челябинские котята настолько суровые, что молоко пьют попой!
    Челябинские мужики настолько суровы, что когда они сидят на унитазе, их волосы вырастают от напряжения на 30 сантиметров!
    Челябинск настолько суровый, что уже Москва стала его пригородом.
    Челябинские трамваи такие суровые, что постоянно обгоняют друг друга.
    Челябинские поезда такие суровые, что их боятся выпустить из челябинска.
    Челябинские яблоки такие суровые, что едят червяков.
    Челябинские громотводы настолько суровые что их видно из-под земли в нью-йорке
    Челябинские юморист настолько суровые, что когда они шутят, то в стране объявляют траур
    Челябинские удавы настолько суровые, что заглатывают сами себя.
    Челябинские попугаи такие суровые, что за ними повторяют люди.
    Челябинские алкаши настолько суровые, что закусывают вотку бутылкой
    Челябинский водопровод настока суров, что вода течет по проводам
    Челябинское пиво настолько сурово что его грызут!
    Челябинская колбаса настолько сурова, что ест хлеб.
    Челябинские крысы такие суровые,что способны за ночь сожрать самолётЧелябинские холодильники настолько суровы, что вода в них закипает
    Челябинские зеркала такие суровые, что отражают внутренние органы.
    Челябинские мышеловки такие суровые, что едят сыр.
    Челябинские лошади такие суровые, что пьют никотин.
    Челябинские самокаты такие суровые, что ездят без колес.
    Челябинская туалетная бумага настолько сурова что ее используют для резки металла.
    Челябинские малолетки настолько суровые что вместо чупа-чупс жуют автомобильные шины
    Челябинские голуби такие суровые, что заглатывают хлеб буханками.
    Челябинские баяны настолько суровые, что из них делают батареи.
    Челябинский английский на столько суров, что пишется иероглифами
    Челябинский холодец настолько суров, что об него разбился Титаник.
    Челябинские мужики настолько суровы, что отдыхать едут в Якутию в январе
    Челябинское солнце настолько суровое что на него садятся комары
    Челябинские зажигалки настолько суровые, что все челябинцы ходят без бровей.
    Михаил Шумахер бывший суровый водитель катка в Челябинске.
    Челябинские комары настолько суровы, что протыкают рельсу насквозь.
    Челябинские мужики настолько крутые, что яйца их бояться.
    Челябинские мужики настолько суровые, что пьют водку носом
    Челябинские мужики настолько суровые, что не стригут ноги, а кладут их на рельсы и ждут поезда
    Челябинские эмо настолько суровы, что вскрывают вены бензопилой
    челябинск - родина пирожков с аллюминием!
    Челябинские таможенники настолько суровы, что не берут взятку только за взяткуЧелябинские мужики настолько суровы что какают один раз в месяц
    Теперь я вместе с Геной, он НЕО...

    Артемка-Jam

    • Гость
    Re: Притчи и сказания
    « Ответ #42 : Октябрь 07, 2012, 00:36:57 »
  • +0
  • -0
  • Цитировать
    Цитата:
    Григорий, может пора Дмитрия причислять к Оранжевым?



     В Мопедном Апокалипсисе, великом учении мопедизма, на этот счёт сказано следующее:

    "..ибо тот станет брамином мопедизма, кто на Оранжевых Карпатах более 500 км в дальнобое одолеет и имя ему Оранжевый Дед наречено буде.."

     Из чего следует что Дмитрий может быть дальнобойщиком, но никак ни Оранжевым Дедом.
     Оранжевым Дедом не будет проехавший более 500 км на Дельте, проехавший более 500 км на голубых, серых, зелёных Карпатах. В священном для каждого мопедиста писании на этот счёт есть чёткая формулировка.
     Стоит согласиться и с тем, что Мопедный Апокалипсис всё же даёт некоторые поблажки на этот счёт, там не указывается должен ли страждущий ехать на собранном своими руками мопеде или он может воспользоваться любыми Оранжевыми Карпатами.
     Не уточняется в писании и о ремонте в дороге, о помощи товарищей.
     Но чётко указано что страждущий титула должен проехать именно на мопеде сам.

    Артемка-Jam

    • Гость
    Re: Притчи и сказания
    « Ответ #43 : Октябрь 07, 2012, 00:39:04 »
  • +0
  • -0
  • Уехавший рано не смог лицезреть жижу и Бэтмана. Он не увидел Дедушку Тимофея, который сильно был удручён мопедизмом.
     Удручение мопедизмом было настолько сильным, что Дедушка Тимофей, я бы даже сказал Оранжевый дедушка Тимофей, уехал в глухие леса, не воззжелав тащиться в одной колонне с мопедной чернью.
     Его мы видели с дороги, ориентируясь по расступающимися перед ним деревьями в лесу и Оранжевому свечению.
     После чего Дедушка Тимофей применил дар телепортации и обнаружил себя уже на марксовской дороге.
     Его послушник, оруженосец и подаван Данила, сделал ошибку, обогнав Оранжевого дедушку на трассе. Он преследовал благие намерения, хотел сказать "Дедушка вернись" В итоге получил Оранжевое наказание в виде падения с Ворона на скорости 45 км в час.
     Хорошо хоть что не половое бессилие, ибо как сказано в Гл. II части 3:
    "...и обогнавший его отрок получает половое бессилие на века...


    Оффлайн wagner

    • Администратор
    • Мопедист
    • *
    • Сообщений: 7573
    • Степень оранжевости: 2537
    • Оранжевый Дед
    • Награды За героическое преодоление Лоховской горы За победу в фотоконкурсе Участник мегачелленджа 1 степени За более 500 км на Карпатах в дальнобое
      • Награды
    • Город: Энгельс
    Re: Притчи и сказания
    « Ответ #44 : Октябрь 09, 2012, 13:04:11 »
  • +0
  • -0
  • Мопед


    Итак, что привлекательного мы находим в этом виде транспорта?
    В основе лежит велосипед, кручение педалей и лень.
    Мопед это минимальный мотор, который избавляет вас от кручения педалей.

    Особенно остро это проявляется, когда вы устали крутить педали и завели мотор.
    И вот тут приходит осознание того, что «как хорошо, что кто-то тебя везёт».

    Мопед, в силу своей неспешности, позволяет полновесно ощутить себя в пространстве.
    Единение с природой, созерцание окрестностей, вдыхание запахов леса, навоза, выхлопных газов.

    В машине вы всё это как бы смотрите по телевизору, а на мопеде вы во всём этом участвуете.

    Мопед должен быть простым и в этом его сложность. Если в машине или мотоцикле есть места для наворотов, то в мопеде каждая деталь должна быть функциональной, надёжной и лёгкой. Всегда сравниваю мопед со скрипкой Страдивари. Суровый минимализм с максимальным результатом.

    Собственно простота и компактность мопеда побуждают собрать и усовершенствовать этот вид транспорта своими руками. Это можно сделать в гараже, на даче или дома, сидя в тапочках у камина.
    Сейчас уже нет смысла заниматься чеканкой, выпиливанием, вязанием, выжиганием. Всё можно купить в магазине. И все эти виды творчества мёртвые.  Максимум повесить на стену.

    А мопед живой. Вы вложили в него душу, вы творец. И от того, как вы его собрали, зависит степень надёжности мопеда вдали от дома. Непередаваемые ощущения, когда вы торопитесь перед дождём домой, раскаты грома, порывы ветра, клубы пыли, а вы несётесь на мопеде и не успеваете.
    И вот дождь стеной, ветер встречный, мотор сопротивляется из последних сил. В голове мысли о герметичности зажигания и проводки. Вези родной, не дай замёрзнуть. В этот момент постигается вершина мопедного счастья. Особенно если мопед довезёт тебя до камина и тёплых тапочек.


    Отдельной строкой отмечу пригодность мопеда к гонкам. Людям нужно гонять на чём нибудь, каждый хочет попробовать себя в роли Шумахера. Что же мешает? Вот вам мопед, дорабатывайте в рамках правил. И вы уже конструктор собственного гоночного болида. Мопед позволяет окунуться в атмосферу соперничества с минимальной скоростью, высокой зрелищностью и минимальными финансовыми затратами.
    Впервые в 2010 году разрешил старшему сыну (12 лет) участвовать в гонке. Собрали ему мотовелосипед. Я радовался что он сам устранял поломки в пути, обгоняли его, обгонял он. В итоге, на следующий день, он сам попросил дать ему самоконтрящийся крепёж и долго ремонтировал своего потрёпанного в боях «коня».
    Я смог оторвать его от компьютера. Это ли не счастье?
    А мчать, пригнувшись к рулю и видеть, как с минимальной скоростью ты настигаешь соперника? Или пытаться оторваться от того, кто догоняет тебя?
    А обсуждения после гонок? А награждение?
    Жизнь проходит, жалко тех мопедистов, кто не испытал подобное. Поэтому мы выбираем мопед и только его.
    Теперь я вместе с Геной, он НЕО...