Автор Тема: Скользящие. Рукописи не горят.  (Прочитано 16910 раз)

Оффлайн wagner

  • Администратор
  • Мопедист
  • *
  • Сообщений: 7573
  • Степень оранжевости: 2537
  • Оранжевый Дед
  • Награды За героическое преодоление Лоховской горы За победу в фотоконкурсе Участник мегачелленджа 1 степени За более 500 км на Карпатах в дальнобое
    • Награды
  • Город: Энгельс
Скользящие. Рукописи не горят.
« : Сентябрь 29, 2012, 23:27:14 »
  • +0
  • -0
  • Скользящие

    Часть первая.

    -Знатное пиво у вас в Саратове, не пойму, что за привкус?
    -То ли трава, толи ягода какая.

    -Антон Павлович, ещё по стопиисят?
    -Давай Санёк, плесни. Двести лет такой пиво-рыбы не пробовал.



    -А помнится, Григорий, вы нам обещали, как-то Ригу 4 клонировать.

    -А, гамно вопрос, ща.

    С верхнего этажа, томно жужжа электроприводом, тельфер опустил бережно завёрнутый в знамя ВЛКСМ мопед.



    -Вам со знаменем, али без?
    -Давай в чистом виде, не томи…..каждому…хотя бы по одной.

    Закатив раритет в камеру, отдалённо напоминающую гигантскую микроволновку, Вагнер захлопнул дверь и набрал на дисплее «сканировать»

    На экране высветился «Еррор, обнаружены несоответствия оригиналу»



    Далее шло перечисление. Герметик Абро, неродной крепёж, материал седла не соответствует оригиналу и так далее.

    «Ну, ты скоро там? Пиво остынет» кричал Александр.

    «Щас, я скоро» Обозначив все неисправности, Вагнер на секунду задумался и нажал кнопку «исправить» Потом снова что-то написалось, не читая, он быстро ткнул «по любому копировать» и «Два экземпляра» и побежал к друзьям.

    На экране появилась грозная надпись «Обнаружен вирус»
    После чего копирование и воссоздание клонов Риги 4 началось…




    А на дворе была весна, весна 2300 года.

    Сливовый сад, посаженный Юстом в городе Мопедовск, разросся до четырёх гектаров.
    Дима Хаммер, жил в большом деревянном срубе напротив памятника миничопперу.
    В подвале этого дома хранились фирменные сорта вина «Дырчик»
    ….вот уже триста лет.





    Масику выделили огромный выставочный павильон и мастерскую, но переезжать из Москвы он не спешил, да и зачем? Москва и так уже вплотную разрослась почти до города Рязани, рядом с которым и находился Мопедовск.



    Летали модели самолётов, шли пионерские отряды, дедушка Мадест искал клады, предварительно зарытые специально обученными людьми.

    Ну, в общем, жизнь шла своим чередом.


    «А вот и наши мопедосы» сказал Вагнер и закатил в каминную комнату два свежих аппарата.

    «Ориджинал, стопудовый ориджинал. Всё! Начиная от покрытия винтов и до бледно голубого цвета, родное»

    -Видим, видим
    -Красавицы, вот это работа мастера
    -А это что? Косячок.
    -Что такое?
    -А вот оно, откуда на Риге 4 третья скорость? Стесняюсь спросить.

    -Действительно, пойду гляну в клонатор, может что то не углядел.

    -Антон Павлович, а мне вот интересно, это чисто цифра на ручке, или третья скорость действительно существует?
    -Включи, да посмотрим
    -Э нет, сначала вы на своём мопеде
    -Да хрен с тобой, давай одновременно



    Вспышка.

    Мопед задрожал в руках Александра. Сквозь снежную пелену он успел увидеть пропасть и обледеневший склон, по которому его несло со страшной скоростью.
    Судя по давно зашкалившему спидометру, не менее 60 км в час.



    Из-за холма показалась до боли знакомая фигура на велосипеде.

    «…там…там надо не менее 75 км в час….а потом…потом на той стороне пропасти я сломал втулку на маунтбайке. Помните, я ещё в форуме тему открывал?...»



    Последнее, что услышал Александр, сквозь набегающий поток было…АААААА!!!!!,,,,
    «Нешумахер, он, точно он!» подумалось ему.



    Антон Павлович загорал на берегу какого то моря. Впереди в камнях стоял оранжево-белый эндурик. Везде хаотично раскиданы ЗиФы 77 и какие то челы фотографировали их с различных позиций.



    «Благодать то какая, на небе ни облачка, птички…»
    Взгляд его застыл на самой большой птице. Птица непрерывно увеличивалась в размерах и материлась.



    «Ё! Да это же..»

    Едва успев отпрыгнуть в сторону, он стал свидетелем «мягкой посадки» Александра на мопеде.

    -Чё, до 75 км в час не удалось разогнаться?
    -А вы не ёрничайте, сами то смогли бы разогнаться до стольки?
    -Ладно, пока мы тут с вами в относительно спокойном месте, давайте будем всячески анализировать.

    Александр как-то странно посмотрел на Антона Павловича и на всякий случай отодвинулся подальше.

    -Значит так. Состояние наше достаточно нестабильное, исходя из выше изложенного, следует думать что:
    Первое. Эта трава в пиве. С неё нас штырить не по детски.
    Второе. Мы, каким то образом очутились в мысленном потоке сознания Вагнера, в его фантазиях. Это худшее что можно предположить.
    Третье. Ошибка при клонировании мопеда могла привести к тому, что в виде третьей скорости, к нему присоединился вирус временного континиума или смены измерения.

    Александр слушал внимательно и задумчиво жевал травинку, лёжа на песке.

    -А интересно, эротические фантазии у него были?
    Теперь я вместе с Геной, он НЕО...

    Оффлайн wagner

    • Администратор
    • Мопедист
    • *
    • Сообщений: 7573
    • Степень оранжевости: 2537
    • Оранжевый Дед
    • Награды За героическое преодоление Лоховской горы За победу в фотоконкурсе Участник мегачелленджа 1 степени За более 500 км на Карпатах в дальнобое
      • Награды
    • Город: Энгельс
    Re: Скользящие. Рукописи не горят.
    « Ответ #1 : Сентябрь 29, 2012, 23:27:59 »
  • +0
  • -0
  • Часть вторая.

    Вспышка.

    Вой сирены. Голос оператора.
    «ВТОРАЯ БРИГАДА НА ВЫЗОВ, ВТОРАЯ БРИГАДА НА ВЫЗОВ»



    -Вставай, это нам
    -Какой то странный на вас экип, Антон Павлович, откуда он???
    -А вас, кстати, никто не просил упоминать про эротические фантазии. Я же говорил: «Состояние нестабильное» Бери плётку, пошли, клиентка в седьмом номере.



    Одев фашистские фуражки они тщательно выпороли весьма толстую особь, очередную поклонницу садо-мазо и получив по 100 баксов каждый, вышли покурить.

    -Пожалуй, тут можно остаться и подольше, тепло, деньги платят хорошие
    -Согласен. Однако богатая фантазия у этого вашего Вагнера.
    -Он такой же «мой», как и ваш. Скажите спасибо, что он про Кришнаитскую религию не вспоминает больше.


    Вспышка.



    -Саш, подай бананчик, а то руки заняты.
    -У меня тоже заняты
    -А ты этим, как его, хоботом подай
    -У тебя у самого восемь рук, что все заняты?
    -Ну, две, как минимум, заняты в еде, одна чешет затылок, одна ковыряет в носу, одна…..Да я вообще хрен его знает, как ими управлять

    -А ХТО МЫ????

    -Последние наши слова были про религию
    -Помню, помню. Вот начитаются люди всяких религиозных книжек, надо Булгакова или Грина читать


    Вспышка.

    Какая то худая и измождённая ветром девушка смотрит на море уже три часа.



     
    -Слышь, подруга, какая тебе разница Алые Паруса или Оранжевые Карпаты???
    -Эх, Александр, нет в вас романтики, не сможете вы никогда понять тонкую и чуственную натуру девушки.
    -Неее, плутоническая любовь не по мне

    Странно, но мопед завёлся с первого раза, как бы давая понять, что тут делать нех.
    По дороге догнал Чех.

    -Я так понял, что это стопудово мысленный поток, поток сознания. Поздравляю, хуже не придумать. Давайте хотя бы думать о том, где мы реально хотим быть.
    -Согласен


    Вспышка.



    Перед Александром стояла ослепительно красивая женщина, готовая скинуть свой прозрачный халат.

     

    В руках у Саши был огрызок карандаша и белый лист бумаги. Слегка покачивало, в иллюминаторе виднелось море.
    «Меня терзают смутные сомнения» Подумал он.
    Ну, так и есть, женщина скинула совсем всё и, взгромоздившись на диван, предложила себя нарисовать.
    Сглотнув слюну, Александр стал рисовать Д6 в разрезе, но получались только сиськи.



    В дверь постучали.
    -Шампанское заказывали?
    -Да идите вы в опу
    -Саш, это я
    В костюме официанта стоял Чех.



    -Ты это, закругляйся скорее, там айсберг на подходе, минут двадцать осталось. Думай о чём-нибудь отвлечённом, о раритетных мотоциклах, к примеру.








    -И вот так они уже вторую неделю сидят.
    Доктор открыл саквояж, достал фонарик и посветил обоим в глаза.
    -Странно, дыхание нормальное, иногда учащённое, как и сердцебиение, иногда лёгкая эрекция. Странно, очень странно. Чем вы их напоили?





    -Только тем, что сам пил. И мопеды пропали.

    -Пока не могу ничего сказать, похоже на летаргический сон, но без обострений. Будем наблюдать.





    Вспышка.

    -О! Руссишь пионер, руссиш мотоцикл, гамно-гамно
    «Зачем я подумал о немецких мотоциклах, кстати, почему я в пионерском галстуке?»


     

    Рига взревела с первого раза, бросок сцепления и Александр рванул по грунтовке подальше от фашистов. Последнее что он увидел, было то, как фриц сдёргивает с плеча шмайсер.
    Мучительно долго крутилась первая до упора, вторая подхватила с трудом, и начался неимоверно тягомотный разгон до 50 км в час.
    А сзади приближался гул немецких моторов и треск автоматных очередей.
    «Пипец, ну Вагнер ты подставил, я тебе это припомню»
    «Просто кто-то слишком много ест, а то разогнался бы быстрее» откликнулось эхом.

    И в тот момент, когда волосатая рука фрица пыталась схватить пионерский галстук, раздались выстрелы и все немцы упали.

    На дорогу вышел Ячес и Мадест.
    «А, вот почему у тебя подпись «Партизан» подумал Александр.



    -А вот ты, мальчик, щас бы мог быть трупом, влёгкую. Кстати. Откуда у тебя Рига 4? Сейчас 1942 год, а эти мопеды начали выпускать только 1972? Да ты немецкий шпион.
    Одного такого уже поймали, пытался крутой цифровой камерой снять наши позиции.
    Кстати у него такой же мопед, как и у тебя. Ну-ка слазь, будем разбираться.

    Как назло, фантазия у Александра кончилась и ничего путного в голову в тот момент не приходило.


    Вспышка.

    «По моему, я здесь уже был, та же худая девушка и то же море»



    -Всё ждём прынца?
    -Да, я буду ждать его вечно, до гробовой доски
    -Ты хоть пожрать сходи, давай я за тебя покараулю

    Только девушка ушла, как подплыл корабль и какой то фидор спросил, не видал ли юноша здесь девушку?
    -Сам ты юноша, она жрать ушла
    -А разве она не худая?
    -Да я хрен его знаю, теперь наверное нет



    Фидор залез на самую высокую мачту и убил себя об палубу корабля.
    Прибежала Ассоль. Изобразила вселенское горе.



    -Ужас какой, пожрать девчонке не дали.

    Поехал дальше. По дороге встретился указатель Питер, 3500 км. Чех уже не догонял, а солнце клонилось к закату. То здесь, то там попадались мазутные скутеры, из земли вылетали лифты….



    Продолжение следует.
    Теперь я вместе с Геной, он НЕО...

    Оффлайн wagner

    • Администратор
    • Мопедист
    • *
    • Сообщений: 7573
    • Степень оранжевости: 2537
    • Оранжевый Дед
    • Награды За героическое преодоление Лоховской горы За победу в фотоконкурсе Участник мегачелленджа 1 степени За более 500 км на Карпатах в дальнобое
      • Награды
    • Город: Энгельс
    Re: Скользящие. Рукописи не горят.
    « Ответ #2 : Сентябрь 29, 2012, 23:28:34 »
  • +0
  • -0
  • Часть третья (далеко не последняя)

    -Ну что, ещё по чайку? Пиво пить, я так понял, вы более не будете?
    -А что, кстати, испугались?
    -Я же вам говорю, эта третья скорость запускала смещение временного континуума, одновременно с переходом в параллельное измерение.

    -Сейчас я вам распечатку с компьютера принесу. Где всё нарисовано.
    Вагнер ушёл.





    -Слышь, Санёк, ну нарисовал ты её, а рисунок то ей показывал?



    -Да сам себе удивляюсь, я её достаточно неплохо нарисовал, ещё подходил поближе, разглядывал для точности цветопередачи. Не крутись, говорю, а то плохо нарисую.
    Жаль, наверное утонула. Красивая стерва.

    -Надо было её не рисовать, а сразу вдуть.

    -Ага, вам хорошо рассуждать, я же не виноват, что айсберг долбанул не вовремя

    Пришёл Вагнер с кучей листков с графиками и рисунками.







    -Да нафиг нам ваши записульки, давайте решим так. Скользит оно конечно приятно, но хотелось бы контроля над процессом. Время входа и выхода, номер параллельности и так далее.

    -Согласен, чтобы не нарушать облик раритета, поворачиваем диск спидометра, выставляем год, стрелкой месяц. Потом вынимаем спидометр и там уже остальные параметры выставляются. Запуск третьей скоростью.

    -Всё понял, пойду сделаю. Вагнер исчезает в недрах мастерской.


    -А где вы Антон Павлович были, когда я эту дуру тощую от суицида спасал?
    -Да там, не важно. Сначала бухал с партизанами, потом в каком то гареме сачком из бассейна голых баб ловил. В общем, не хочу рассказывать.

    -Ну чё, Григорий, готово?

    -Да, всё как вы и задумали, полный контроль над процессом. Надо бы обкатать. Давайте для пробы……ну, к примеру, 1969 год. Узнаем, были Американцы на луне или нет. Дайте-ка нам на всякий случай флаг Дырчика.


    Вспышка.

    -Холодно то как
    -По времени осталось пару минут до их прилёта, вон уже огонёк какой то
    -Ракета, и вправду ракета. Садится, пойдем, поглядим на америкосов.



    Садится ракета, из неё выходит Масик в скафандре.



    -Мужики, валите отсюда, я из секретной службы. Сказали, какие то уроды на луне, думали Американцы, а это вы.
    -А Американцы когда прилетят?
    -Вы чё, придуряетесь? Понятное дело что никогда.

    Установив флаг Дырчика, ребята исчезли.


    Вспышка.

    Река Волга. По реке сплавляются около трёх десятков мотовелосипедов на надувных катамаранах. Слышны крики: Саша, Антон, давайте к нам!!!



    -Ага, щас

    -Плывите, плывите, ихтиандры туевы.

    -Покоя нет от этого форума, и здесь достали

    -Это они к Вагнеру в Саратов плывут, стало быть, 2009 год.

    -А вон я на Стрит Мейджике, молодой ещё, видишь. Я тогда ещё с усами был. Фотографирую что то.



    -Ладно, засиделись мы тут, жми на 2300, к Вагнеру в мастерскую



    -Стало быть, правда. Что они тогда на луне не были.

    -Ну, как говорится, сам не проверишь, никто не проверит.

    -Как техника?

    -Да вроде бы ничего, работает

    -Куда рванём на сей раз?

    -А давайте на Хаммера посмотрим, когда он ещё ребёнком был.
    -Семьдесят пятый?
    -Семьдесят пятый
    -Рига 12, Верховина 5?
    -Они самые.

    Вспышка



    -Не реви
    -А я и не реву
    -А вот и ревёшь
    -Это я реву или ты ревёшь?
    -Я реву
    -Спокойствие, только спокойствие
    -Вам хорошо, а мне мопед родители так и не подарили
    -Дима, но я же лучше, я весёлый, в меру упитанный мужчина, ну в полном расцвете сил и к тому же я знаю человека, у которого сто мильёнов мопедов.
    -Правда?
    -Конечно правда, полетели к нему
    -А что у вас тут на пупке за красная кнопка?



    -Это остановка двигателя
    -Д6???
    -Нет, это от Ирокеза
    -Не нажимай! Не надо! АААА!
    В голове у Александра хаотично завертелись мысли, асфальт неумолимо приближался.
    «Быстрее думай, быстрее, куда?» Памела Андерсен, Жанна Фриске, сиськи.



    Вспышка.

    «….а иду я к бабушке, несу ей коленвал для Д6 и поршневые кольца»
    «Ага, это у нас Красная Шапочка, то есть я щас должен её обогнать и что-то там сделать с её бабушкой. Где-то тут был мопед, ага вот он»



    «А вот и домик, кто у нас тут живёт?»

    -Здравствуйте Жанна Аркадьевна ибн Фрискесс, а вот, собственно и я, у нас с вами жутко мало времени, скоро придёт ваша дибильная внучка с коленвалами.

    -Ну что же Александр, давайте начнём, дровосеки заходите



    -Эу, погодите, а дровосеков в моих фантазиях быть не должно

    -Зато, ты Саша в наших фантазиях быть должон. Отвечали дровосеки.

    «Валить отседова и как можно скорее» Подумал Александр.


    Вспышка



    -Вагнер, вам бы морду набить за создание таких ситуаций

    -Ну это же не я, это вы там себе нафантазировали

    -А где Чех?

    Продолжение следует.
    Теперь я вместе с Геной, он НЕО...

    Оффлайн wagner

    • Администратор
    • Мопедист
    • *
    • Сообщений: 7573
    • Степень оранжевости: 2537
    • Оранжевый Дед
    • Награды За героическое преодоление Лоховской горы За победу в фотоконкурсе Участник мегачелленджа 1 степени За более 500 км на Карпатах в дальнобое
      • Награды
    • Город: Энгельс
    Re: Скользящие. Рукописи не горят.
    « Ответ #3 : Сентябрь 29, 2012, 23:29:17 »
  • +0
  • -0
  • Продолжение третьей части.


    Антон Павлович уже третий час ехал по какой то выжженной пустыне, то там, то здесь попадались сгоревшие остовы автомобилей и кости животных. Стемнело.



    Вдали показался костёр.



    Ага, кто-то есть живой, дорогу спрошу, что-то непонятное, на этом месте должна быть Скутерова падь, а за ней Мопедовск, а тут одна пустыня.


    -Здорова пацаны, как на Мопедовск проехать?

    -Куда? Ещё один обкуренный. Нет такого города и не было никогда. Садись к костру, посиди пока, щас отпустит. Я Дед, а это Шаман. Мопед то свой откати в кусты, пока гопники не увидали, здесь только на ржавых крысах люди ездят, а у тебя тачка гламурная.




    -А я вас по форуму помню, вы там резонаторы и коробки многоступенчатые делали. А я Чех, помните «Культ Чеха», «Стрит Мейджик Чеха»???

    -Совсем плохо парню, на вот водички попей. Сусликов жаренных будешь?

    -Погодите, это что же, я в другом измерении что ли? А как же форум, компьютеры, Вагнер? Где они.

    -Из всех этих слов поняли только «А как же» Значения остальных слов нам неведомы.

    -Я вам тогда всё расскажу про это. Слушайте.

    Чех до самого рассвета пытался рассказать местным жителям про свой мир, потом уснул. Под утро проснулся от рёва моторов, Дед и Шаман заводили свои ржавые карты, после чего скрылись в клубах пыли.



    -Вот гады, бензин весь слили, как теперь ехать?

    Вагнер ходил по комнате в тягостных думах.

    -Что же мы не так могли сделать. Давайте смотреть ещё раз график перелома времени. Вот тут, Саша, есть одна аномалия. Смотрите, во всех местах вы побывали лишь один раз, но! Есть одно место, где вы были дважды. Там и образовался перелом континиума. Надо туда ещё раз смотаться и всё уладить. Тогда Чех будет в нужном измерении.



    -Не поеду я к этой припадочной дуре. Ни за что.

    -А как же выручить товарища? Мы даже не знаем где он и как он.


    Вспышка.

    «По моему, я здесь уже был, та же худая девушка и то же море»

    -Всё ждём прынца?
    -Да, я буду ждать его вечно, до гробовой доски



    -Ты хоть пожрать сходи, давай я за тебя покараулю

    Только девушка ушла, как подплыл корабль и какой то фидор спросил, не видал ли юноша здесь девушку?

    -Сам ты, а щас, щас я её позову. «Ассоль, родная, за тобой тут пришли, иди скорее»

    -Ужас какой, пожрать девчонке не дали.

    -Здравствуй Ассоль

    -Здравствуй принц

    -Я люблю тебя Ассоль

    -А я теперь люблю Александра. Если вы согласны, то я могу жить с вами, но всё время вспоминать его, моего спасителя.


    Поехал дальше. По дороге встретился указатель Питер, 3500 км. Догнал Чех, солнце клонилось к закату. То здесь, то там попадались мазутные скутеры, из земли вылетали лифты….

    -Где я был, чо видел, оказывается, не во всех измерениях есть форумы.

    -Да, если бы Диму тогда не торкнула и у нас бы этого форума не было.


    Продолжение следует
    Теперь я вместе с Геной, он НЕО...

    Оффлайн wagner

    • Администратор
    • Мопедист
    • *
    • Сообщений: 7573
    • Степень оранжевости: 2537
    • Оранжевый Дед
    • Награды За героическое преодоление Лоховской горы За победу в фотоконкурсе Участник мегачелленджа 1 степени За более 500 км на Карпатах в дальнобое
      • Награды
    • Город: Энгельс
    Re: Скользящие. Рукописи не горят.
    « Ответ #4 : Сентябрь 29, 2012, 23:30:05 »
  • +0
  • -0
  • Часть четвёртая. Толкучка желаний.

    Вспышка


    Небольшое конструкторское бюро. На столе лежит двигатель от чешского «Стадиона»

    Левая крышка с надписью «Ява» уже снята.



    Над двигателем склонились несколько человек в синих спецовках. Старший конструктор говорит, растягивая слова. Смысл слов сводится к тому, что надо этот двигатель тупо содрать и обязательно успеть к первомайским праздникам.

    «И это будет первый Советский мопед…..»

    Расталкивая всех локтями, к столу устремляется Александр с Чехом.

    -Я вам дам к первомайским праздникам! Резко начал Александр.

    -Ну-ка сцепление на вторичный вал, всю жизнь копировали с чужого, своих мозгов что ли нет? Думает у Явы всё идеально придумано?

    Чех не выдерживает и говорит: «Ну, я бы не стал трогать Яву, она, в отличие от Риги, всё же ездила, а не ломалась»

    -Так, теперь коробку скоростей на четыре ступени. Не сложно, не сложно. Один раз придумаете как надо и на всю жизнь благодарность потомков.

    До самой ночи в сигаретном дыму выкрикивались неслыханные доселе фразы: «Литые диски, ножное переключение, электронное зажигание.



    Утром в гостиницу к Александру и Чеху вошли без стука два человека в чёрных пиджаках.



    -А, Масик, это опять ты….. Сказал Чех спросонья.

    - Кому Масик, а кому и Андрей Андреевич Мясов, майор КГБ. Быстро одеваемся и следуем за мной. Даю 15 минут. Время пошло.


    ----------------------------------------------------------------------------------





    - Теперь Вагнер тебе понятно, почему мопеды были такими?

    -Он нам прямо так и сообщил, не должен советский человек задумываться над политикой. Для этого все приборы бытового назначения в СССР должны ломаться и забивать голову товарищам насчёт ремонта, дабы на другие думы у товарищей не было времени.


    -А я вот тут случайно нашёл в глобальном поисковике измерений портал сказок и желаний. И там есть прелюбопытнейшее место. Начал свой очередной рассказ Вагнер

    -Не поедем и не полетим никуда. Сами езжайте.

    -Да вы меня даже не дослушали. Я туда тоже поеду. Вообще там вся тусовка собирается. Ну, как бы вам объяснить….. Короче, вот вам Антон Павлович, какие запчасти нужны?

    - Вся облицовка на Яву-старушку, ещё на Яветту кое-что.

    -Отлично, а Александр, насколько я понял, желает купить Карпаты Турист или что-то подобное?

    -Я много чего желаю купить, Карпаты Турист далеко не первые в этом списке.

    -Отлично, тогда господа в путь, на толкучку вашей мечты.



    Вспышка

    «Зачем я тогда не согласилась на Оранжевые Карпаты» думала Ассоль. Какой же скучный этот прынц. Я с ним прям вся потолстела. Во мне было 15 кг, а теперь 20! Ужос!



    А на аукционе в Сотби за два миллиона долларов продавали карандашный набросок Де –шестого с сиськами, работы неизвестного мастера. Поднят с другими вещами с места гибели Титаника.




    -------------------------------------------------------------------------------

    -Извиняюсь, сказал Вагнер, немного не туда нажал. Ещё разок!


    Вспышка.


    -А вот кому Гауи новые, в заводской комплектации, отдам дёшево.



    -Передние крылья на Львовянку, всех цветов и видов, подходим, забираем не глядя.



    -Иртыши комплектные, для мотовелосипедов с изогнутой рамой, свежий завоз. Новые, в масле, с документами.



    -Дешки всех видов, с выхлопными трубами и без, чёрные и хромированные. Только сегодня каждому купившему Д6, Д4 в подарок.



    -Тюнинг на Стрит мейджики, любая кубатура, резонаторы, резина, обвес. Оригинал из Японии, только у нас.



    «Я вас оставлю на секундочку» Сказал Антон Александру и Вагнеру.

    -Вагнер, вы куда нас привели? У меня сейчас будет
    инфаркт от увиденного. Вы видели Д4 новый, за 34 руб. 40 коп???

    -Тут всё просто, что вы желаете увидеть, то и увидите. А цена всегда будет ровно такой, чтобы у вас хватило денег на все, что вы хотите купить. Смотри, вон моя супруга с детьми идёт. Тоже мопедами интересуются, что ли?

    -Мама, мама, купи мне сборник компьютерных игр, все бродилки, стрелялки и гонялки

    -А мне машинки, сони плей стейшн и трансформеров.

    -Сначала дети я куплю себе шубу, кофточки, сапоги, золотые украшения. Да побольше, побольше.

    -Саша прячьтесь, а то нас не поймут. Вон кстати Тимофей побежал с упаковкой Дэ-четвёртых, радостный такой.

    -Похоже, тут все радостные, я, пожалуй, вас тоже оставлю ненадолго.

    И Вагнер остался один на один, вместе со своими тягостными думами


    Продолжение следует.
    Теперь я вместе с Геной, он НЕО...

    Оффлайн wagner

    • Администратор
    • Мопедист
    • *
    • Сообщений: 7573
    • Степень оранжевости: 2537
    • Оранжевый Дед
    • Награды За героическое преодоление Лоховской горы За победу в фотоконкурсе Участник мегачелленджа 1 степени За более 500 км на Карпатах в дальнобое
      • Награды
    • Город: Энгельс
    Re: Скользящие. Рукописи не горят.
    « Ответ #5 : Сентябрь 29, 2012, 23:30:43 »
  • +0
  • -0
  • Часть пятая. Куда исчезает огненный лифт?




    Антон Павлович дочитал «скользящих» до конца и откинулся на спинку кресла качалки.
    Глубокомысленно помолчав несколько минут, он, наконец, изрёк:

    «Такое впечатление, что роман писал человек с нездоровой психикой. В лёгком бреду. Не то что бы обкурившийся, но то ли он потенциальный суицидник, то ли температура у него выше 39,9 была»

    -Короче Вагнер, я вам как ботаник ботанику говорю, читатель не поймёт этот болезненный бред повреждённого разума.

    -Странно, мне показалось, что именно в таком ключе и надо писать современную классику.

    -Не знаю, не знаю. Ну, к примеру, что это за метафора на пятой странице?
    «Из земли вылетали огненные лифты….»

    - Вроде как мопедный ад подразумевается. И его посланец с карой огненной.

    -А где это вам такое привиделось? Это ж, какую болезненную фантазию надо иметь, чтобы вот так придумать? Читатель, не обладающий столь абстрактным воображением, может тупо не понять о чём речь.

    -Зря вы так, мопедный ад существует независимо от нашего сознания. Он просто есть глубоко под землёй и всё. Доказать?



    Вспышка.

    -Александр, какими судьбами? Вам вроде рано ещё? Или без шлема ездили?

    -Дык энтот фантазёр наш, уже не знает куда заслать. Ну, чо тут у вас интересного?
    Куда тут грешники деваются?

    -Да у всех тут по понятиям ад свой, кто чего заслужил, туда его и привозят.
    Для начала предлагают выбор, в рай или к мопедам. Поскольку ничего лучше для мопедиста, чем пятьсот лет жить в образе цветка в раю не предлагают, большинство соглашается на мопеды. Тут мы их и обрабатываем по полной программе.
    А вы, наверное, думаете, у нас тут в кипящей смоле варят?
    Если честно, то некоторых упёртых варим, только не в смоле, а в отработке.

    -Да я вообще не думаю, это у нас один товарищ всё напридумывает. Кстати, для него какой ад приготовлен?

    -Если попадёт к кришнаитам, то не так всё страшно. 15-20 лет крысой или ёжиком, затем его переедет трамвай и реинкарнируют в какое-нибудь другое существо. А вот если к нам, то в мопедную долину, где хранятся сто лет ржавые мопеды, в количестве нескольких тысяч. Вот пока не отполирует их все и не форсирует, то новое тело не получит.

    -Ага, понятно. А мне, если не секрет, какая участь уготована?

    -О! Вам, можно сказать повезло. Всего то триста лет спорить с такими товарищами как Джинн, Дмитрий 67, Кротик. Помните на форуме? Самые умники?
    Они вас будут каждый день сливать в песочницу, а вы будете пытаться доказать что умнее их.


    -Фигасе, повезло. Лучше я вместо Вагнера тыщу мопедов отполирую. Или ёжиком побегаю, всем изоленту буду предлагать. Ежат напложу. Только как мне ежиху то, колючая она….

    -А хотите прикол? Тут вот только вчера для одного товарища ад заготовили. Догадаетесь для кого?
    Вот смотрите. Мопед. Необходимо будет каждый день добираться на работу через всю Москву по пробкам. Вечером возвращаться домой, пересаживаться в такси и таксичить. Ну, догадались?

    -Что-то не пойму, кто это? Образ не складывается. Похоже на Мосслитра, но вы же, как бы вот?

    -Даю ещё маячка. На мопеде можно ездить только по дороге, по тротуарам нельзя. А таксичить можно только на автомобиле определённой марки. Марка очень и очень советская. Ну, догадались?


    -Что я вам экстрасенс что ли? Откуда мне знать кто он? А Антону Павловичу, стесняюсь спросить куда идти? В какое место ада?


    -С ним всё просто. Он тупо переезжает в Саратов и живёт сто лет в образе Вагнера. Полирует мопеды. Дрючится с миниквадриками. Пишет всякую чушь на форуме.

    -За что вы с ним так сурово? Может крыской или ежиком?

    -Да нет, Вагнером, страшнее кары быть не может. И пусть красит всё в металлик. Слишком много он велосипедистов съел, (зловеще смеётся)
    Хаммеру пожизненный статус завхоза форума и тысячу лет делать всякие адонырятели, шпалоглотатели, козлозадиратели, мегакарпатеры.

    Нешумахера поглотят двигатели от тракторов, прыгающие по сараю.

    Амдмена завалит мопедными деталями в собственной квартире.

    Джинн снова обгонит всех на стосороковой гонке и когда обернётся показать всем ФАК, то врежется в столб, который не заметит. И так три тысячи раз.

    Константин будет ходить по свету, в поисках переднего крыла для Львовянки, а находить будет только задние. И так до кровавых мозолей ступней.

    Ну, кто там ещё остался? Хитрый будет ездит по всему миру со съёмником для подшипников коленвала. Пока не снимет подшипник сто мильёнов раз.

    Онегин…….

    Александр вздрогнул и проснулся. По экранам компьютерных мониторов бежали зелёные столбики цифр и букв. Реальность вне матрицы казалась ещё хуже.

    Продолжение следует.
    Теперь я вместе с Геной, он НЕО...

    Оффлайн wagner

    • Администратор
    • Мопедист
    • *
    • Сообщений: 7573
    • Степень оранжевости: 2537
    • Оранжевый Дед
    • Награды За героическое преодоление Лоховской горы За победу в фотоконкурсе Участник мегачелленджа 1 степени За более 500 км на Карпатах в дальнобое
      • Награды
    • Город: Энгельс
    Re: Скользящие. Рукописи не горят.
    « Ответ #6 : Октябрь 01, 2012, 01:30:07 »
  • +0
  • -0
  • Мне выпала нелёгкая участь. По воле создателя я стал бессмертным.
    И мне предстояло пережить всех.

    Быть бессмертным невыносимо тяжело. Видеть как гибнут и возрождаются новые миры и цивилизации, чтобы погибнуть вновь.

    Все благие намерения грязнут в роскоши и лицемерии. Каждый раз одно и то же.
    Вроде любовь и равенство начинают править умами, как тут же тень зла и ненависти смывает всё войнами и болью.

    В день своего 3000-летия я вдруг стал осознавать целиком всю историю своего существования.
    Радость сменяла грусть, тоска по ушедшим товарищам озарялась радостью общения с новыми друзьями.

    Где теперь те, чьи имена звучали громче других? Где они?
    Один. Одиночество самое тяжёлое испытание, которое мне предстояло пережить в будущем.

    В какой то момент я стал осознавать всю никчёмность и суетность своих поступков.

    Зачем я учился музыке первые двести лет? Овладев в совершенстве всеми видами игры на музыкальных инструментах, я последующие 300 лет не извлекал чарующие звуки.
    Не было нужды в этом.

    Собрав коллекцию каких то технических уродцев не только себе но и друзьям, я думал что вот оно раскрытие сущности бытия.
    Пепел тысячелетий покрыл те времена. Где это? Люди уничтожали коллекции и историю планомерно и жестоко.

    А надо ли им это? Могу ли я знать помыслы и желания других?

    Как мне жить правильно? Ради своих достижений или даря радость тем, кто меня окружает?

    Судить поступки тех, кто прожил ничтожно малое количество времени по сравнению со мной?
    Некоторым ведь так и не открылась истина бытия. Кто- то горел, а кто- то тлел. Но и те и другие уходили из жизни с обидами и неудовлетворением.

    Умиротворённым в мир грёз не уходил почти никто. Нет, был один. Улыбка на устах его в сердце моём.

    Из джидаев ты Герман остался один. Но слабость чувствую в тебе, истина место в голове твоей не может находить, поверхности твоей полировки ещё не блестят как от  руки мастера.

    Помнить ты должен, что один ты остался…нет, не один, есть у тебя последователи.
    Но только сам решить ты сможешь, пойдут они за тобой или обратятся на тёмную сторону.

    Прощай, я должен уйти в тысячелетнее изгнание, но дух мой будет всегда рядом.
    Теперь я вместе с Геной, он НЕО...

    Оффлайн wagner

    • Администратор
    • Мопедист
    • *
    • Сообщений: 7573
    • Степень оранжевости: 2537
    • Оранжевый Дед
    • Награды За героическое преодоление Лоховской горы За победу в фотоконкурсе Участник мегачелленджа 1 степени За более 500 км на Карпатах в дальнобое
      • Награды
    • Город: Энгельс
    Re: Скользящие. Рукописи не горят.
    « Ответ #7 : Октябрь 01, 2012, 01:53:19 »
  • +0
  • -0
  • «А скажите мне убогому, кому по пьяни пришла идея в голову типа «А давай нажмём до упора рычаг, типа максимально в будущее?»» Сказал Александр.

    «Александр, вы сами его и рванули. Вообще, где вас черти носили?» Ответил Чех.

    -Меня кидало государство.

     -Ну и как?

    - Кинуло, да не попало, мимо то есть.

    «Интересно, в каком мы году находимся? Солнце уже тускловато светит спешу отметить» сказал Александр.

    -А вроде это Мопедовск, только вот какой год?

    -Мальчик, мальчик, подожди, мы тебя спросить хотим, сказали Александр и Чех пробегающему подростку.

    -Мальчик, а ты Вагнера не видел?

    - Это тот, что весь зелёный, сморщенный и ходит с зелёной светящейся палочкой?

    -Блин, совсем видать старик из ума выжил.

    -А Хаммера знаешь?

    -А это наш учитель, он в школе Мопедную историю преподаёт.


    Из кабинета истории доносился голос Учителя.



    Первое упоминание о мопедах датируется археологами как 100500 мильонов лет до нашей эры.
    Мопеды тогда росли на деревьях, в период полного соответствия оригиналу от выхлопной трубы отрывалась пуповина и они падали на землю.

    По теории Харлина-Дарвинса мопед произошёл от мелких болтиков, коих было полно везде разбросано. Шли века, маленькие болтики пожирались более крупными болтами.
    Однажды под болтик подошла гаечка и появился новый болтик.  Так болтики стали размножаться.
    Позже появились разновидности семейства болтиковых, гайкогроверусы или винтикообразные. Постепенно болтики стали создавать более сложные, многоболтовые и шпилечные соединения.
    До появления Мопеда-заводного или Karpato-forsiusa  оставалось каких то жалких 10 миллионов лет.

    Шли века, страшные конструкции на квадратных колёсах стали выходить из нефтяных озёр и питаться бензином. Колёса от постоянных поездок по абразивным камням вулканического  происхождения обтачивались и превращались в  круглые.  Однажды первобытный мопед заехал в каучуковое озеро, так появилось резиновое колесо.

    Появились и плотоядные мопеды, Карпатозавры. У них был мощный мотор и большая скорость. Питались Карпатозавры в основном скутерозаврами и мотоциклодонтами.

    К сожалению, продолжительность жизни Карпатозавров составляла не более пяти лет.
    Археологи позже установили причину этого явления. Слабое сердце не выдерживало нагрузок.

    Период расцвета мопедов приходится на солидоловый период палевознойской эры. Бензина тогда было вдоволь, масляные озёра не замерзали ни летом, ни зимой. Мопеды резвились и размножались по всей планете, поражая многообразием видов и модификаций.

    Первобытные люди приручали мопеды, поначалу свободолюбивые мопеды не желали подчиняться , но потом, за мелкие ништяки  в виде надписей «турбо», «спарко» и прочих, мопеды одомашнились.

    Люди использовали мопеды для убегания от хищных ящеров, для подвоза туш убиенных зверей. Позже воинствующие племена Карпачей использовали мопеды для набегов на земли других племён, в частности на Яваолдов и Скутерабусов.

    В разные годы мопеды попадали в передряги укладов жизни тогдашних людей. К примеру при феодальном строе,  мопедам разрешалось быть окрашенными в оранжевй цвет и иметь не более двух скоростей. Еретиков, имеющих мопеды иных соцветий заполировывали насмерть пастой ГОИ.  Это был Государственный Ответ Инквизиции.


    Звенит звонок.  Спасибо дети за то что выслушали, на следующем уроке мы с вам рассмотрим 20-21 век предыдущей эры, можете идти на перемену.


    «Однозначно чушь»  сказал Чех. «Но чушь весёлая. Надеюсь, мы сможем вернуться обратно.

    Продолжение следует


    Теперь я вместе с Геной, он НЕО...

    Оффлайн wagner

    • Администратор
    • Мопедист
    • *
    • Сообщений: 7573
    • Степень оранжевости: 2537
    • Оранжевый Дед
    • Награды За героическое преодоление Лоховской горы За победу в фотоконкурсе Участник мегачелленджа 1 степени За более 500 км на Карпатах в дальнобое
      • Награды
    • Город: Энгельс
    Re: Скользящие. Рукописи не горят.
    « Ответ #8 : Октябрь 01, 2012, 02:32:48 »
  • +0
  • -0
  • Итак, в эфире капитал–шоу  Поле чудес. Финал.
    Напоминаем имя нашего финалиста. Александр из Питера.
    Пожалуйста, крутите барабан.

    А у вас подшипники барабана уже люфтят, надо бы поменять. Смазывали наверное плохо?

    Пожалуйста, не отвлекайтесь.

    Итак, я напоминаю, что тема сегодняшней игры это «мопеды и всё, что с ними связано»

    Следующее слово, которое вы должны отгадать в финале, это такое слово, которое приходит на ум, при виде мопеда Карпаты.

     Слово из шести букв и я разрешаю вам открыть…. Ну пусть будет тоже шесть букв.

    Итак, ваши варианты.

    Так, ну во первых, буква «х» потом «й» потом, ну пусть будет «у» По любому должна быть «п» «и» ну и последняя «ё»

    К сожалению, тут нет ни одной из названных букв, минута пошла.

    Увидели Карпаты и что сразу приходит на ум….. Карпаты и слово тут же, какое?


    Александр нашёптывает: Мать её, нет тут два слова, етит её, блин, тоже два слова.
    Бл…, нет, тут пять букв, а надо шесть. Пи… это подходит, что же ещё?

    Ну, вот минута истекла, прежде чем вы ответите, я спрошу у вас. «А у вас Александр были когда-нибудь Карпаты?»

    Были, но недолго.

    Ага, ну вот когда вы привезли их к себе в гараж, что сразу подумалось? Шесть букв.

    Ну чё два раза Х… чтоли??? Или один раз П…ц Как раз шесть букв.

    Итак, вы не отгадали, а ведь так просто. И ведь наверняка, сказал Якубович, слово это вы знаете. Это слово, это слово «форсаж»

    Теперь посмотрим приз, который вы могли выиграть, отгадав слово.
    Переворачиваем карточку. ООО!!! Это особняк в центре Москвы, плюс полная коллекция немецких трофейных мотоциклов в подвале.

    Но не надо расстраиваться, подарки от спонсоров в студию!

    От ООО «Красный Октябрь» мы дарим Александру комплект для ремонта насоса водолей.
    Комплект в студию.

    Нахрен он мне? У меня и насоса то нет.

    От ООО Красный богатырь набор косметики для интимных мест, в студию.

    Интимные места то у вас есть?

    Ага, куда нас не поцелуй, везде интимные места.


    И главный подарок. От Краснокраснинского сельпо….
    Александр не дослушал и нажал кнопку возврата.
    Теперь я вместе с Геной, он НЕО...

    Оффлайн wagner

    • Администратор
    • Мопедист
    • *
    • Сообщений: 7573
    • Степень оранжевости: 2537
    • Оранжевый Дед
    • Награды За героическое преодоление Лоховской горы За победу в фотоконкурсе Участник мегачелленджа 1 степени За более 500 км на Карпатах в дальнобое
      • Награды
    • Город: Энгельс
    Re: Скользящие. Рукописи не горят.
    « Ответ #9 : Октябрь 01, 2012, 02:35:16 »
  • +0
  • -0
  • Какой то Вагнер из пригорода Саратова, лох по определению, неудачник, редкостный чудак, будоражит умы московского бомонда. Почему не Я?
    Почему я, живу в Москве, езжу на Мерседесе. Фотоаппарат у меня может сфотографировать отсутствующий на луне Американский флаг, мопед у меня, в конце концов, мегавыдающийся. Я самый крутой мопедист на Яваолде.

    Потерял нить рассуждения. Так, сосредоточились, о чём Я?

    Ах, да. Этот ещё выскочка из Питера. Отсутствие фундаментальных знаний заменяет агрессией и напором. Питер, культурная столица, какая там нахрен культура? Те же лохи- затейники, у которых тупо нет денег для переезда в Москву.

    Почему самым главным форумом галактики управляет неудачник?  Он даже не может заработать себе на достойную старость, хотя ворочает мильонами умов?
    Хотя какие это умы? Умы таких же неудачников, как и он сам.

    Ничего они сделать нормально не могут. Не хватает гордости, самолюбия и образования.


    Короче все вы мне надоели своими низменными и мелкими поступками, ничтожные людишки.
     Собранный мною коллайдер Андроидов способен на глобальное. Мой разум требует вселенских катастроф и катаклизмов.

    Итак, пожалуй, начнём. Назовём наш ответ обидчикам «Ну что, доигрались?»


    Вспышка.

    Москва (как ни странно) обычный день 2009 года. Казалось бы, ничего не предвещало. Светило солнце.
    Дмитрий ехал на обычном переднеприводном мотовеле в клаб-хаус.

    На въезде в клаб-хаусный массив его поджидал парнишка на зелёных Карпатах.

    «Похоже, чаю сегодня не попьём» подумал Дмитрий и внутренне поморщился.

    «Меня зовут Герман, я только спрошу у вас «какие лампы вставлять в пятиугольные фары» и «как форсировать» и уеду»

    «Пипец, это на пару недель», подумал Дмитрий.  «Пошли болезный, я те вставлю лампочку, форсировать не захочешь»

    Внезапно на фоне стены проявился человек сильно похожий на Ячеса.  Он был на Риге 13.

    «Милые люди, не подскажете, в какой тентуре ваша галактика?»

    «Чего чего? Ты сам то понял, чего спросил?» Сказал Дмитрий.

    Ячес ответил: «Да это просто, вот у меня односкоростной мопед, а если бы был двухскоростной, то на какой бы скорости мне ехать?»

    Только Дмитрий открыл рот для ответа, как шустрый Герман его опередил.

    «А мои форсированные Карпаты 75 км в час могут развить»

    Спасибо, сказал Ячес и нажал на клаксон мопеда.

    Вспышка.

    Галактика Кин-дза-дза, 13 тентура. Два долдобола третий час ведут мопеды по пустыне в надежде найти воду, еду и бензин.

    Внезапно их накрывает большая, яйцеобразная тень и с аццким скрежетом перед ними садится гигантский прообраз дешки.

    Падает крышка зажигания и выходят два клоуна, Александр и Вагнер.

    «Чех, выпусти меня отсюда! Зачем же так жестоко!! Только не они, только не здесь, ААААА! За что?????» умиротворённо подумал Дмитрий и стал кушать песок.

    Герман ничего не успел подумать, только слегка хихикнул и упал в обморок от счастья.

    «Хватит дуру валять, шесть часов тут в обмороке лежите. Идите умойтесь отработкой,  будем думать что делать.»  Сказали Вагнер и Александр одновременно.

    Сквозь пелену открывшихся с трудом глаз, Дмитрий увидел знакомые до боли рожи и понял что это не сон.

    «Значит так, тут мопедная планета, только мопеды. Машин тут нет.» Начал объяснять Вагнер.

    «А вон, вон Москвич поехал»  Закричал Герман

    «Повторяю, машин тут нет. Кроме того, это мираж господина Масика, правителя галактики. Когда- то  сто лет назад была война мопедистов и скутеристов, победили первые и теперь все скутеристы мопедистам два раза «Ку» Продолжил Вагнер.

    «Ага, поскольку у меня «Карпаты спорт», то я чатланин, а у Вагнера обычные Карпаты, он мне пацак и один раз «Ку» Ты Герман тоже с обычными Карпатами, тоже один раз «Ку»
    А Дмитрий дух бестелесный, с его передним приводом он тут никто. Главными же на планете считаются владельцы Оранжевых Карпат с форсированным двигателем» Нудно объяснял Александр. Вагнер только сопел и поправлял вставленное в нос поршневое кольцо.

    «Кстати, быстро в нос по поршневому кольцу» скомандовал Александр.  «Пока Ярославские механики не прилетели на четырёхскоростном вэпятидесяторе»

    «Дяденьки чатлане и пацаки, отпустите меня домой, на землю,  я больше не буду докучать всем своими вопросами и буду догадываться обо всё сам. Я слово волшебное знаю, «Ку»»
    Взмолился Герман.

    Дмитрий снова поел песок и впал в кому, не в силах переварить мозгами происходящее.

    Очнулся он от лёгкого покачивания, перед ним вращался огромный магнит, между огромными контактами проскакивала искра. Он летел куда то на Дешке.
    Рядом стоял Александр и регулировал постоянно опережение, периодически его заливало маслом из прохудившегося сальника. С противоположной стороны двигателя сидел Вагнер, наливая из трёх литровой банки бензин в карбюратор и открывая дроссельную заслонку, заслонка была  величиной со снеговую лопату.


    А где Герман? Спросил Дмитрий, с трудом разлепляя пересохшие губы.

    «я неграмотный мопедист, хотел сказать - мопед "Карпаты" не нужен» Ответили ему.

    Продолжение следует.

    Теперь я вместе с Геной, он НЕО...

    Оффлайн wagner

    • Администратор
    • Мопедист
    • *
    • Сообщений: 7573
    • Степень оранжевости: 2537
    • Оранжевый Дед
    • Награды За героическое преодоление Лоховской горы За победу в фотоконкурсе Участник мегачелленджа 1 степени За более 500 км на Карпатах в дальнобое
      • Награды
    • Город: Энгельс
    Re: Скользящие. Рукописи не горят.
    « Ответ #10 : Октябрь 01, 2012, 02:42:31 »
  • +0
  • -0
  • Скрытый текст
    Небольшое конструкторское бюро. На столе лежит двигатель от чешского «Стадиона»

    Левая крышка с надписью «Ява» уже снята.

    Над двигателем склонились несколько человек в синих спецовках. Старший конструктор говорит, растягивая слова. Смысл слов сводится к тому, что надо этот двигатель тупо содрать и обязательно успеть к первомайским праздникам.

    «И это будет первый Советский мопед…..»

    Расталкивая всех локтями, к столу устремляется Александр с Чехом.

    -Я вам дам к первомайским праздникам! Резко начал Александр.

    -Ну-ка сцепление на вторичный вал, всю жизнь копировали с чужого, своих мозгов что ли нет? Думает у Явы всё идеально придумано?

    Чех не выдерживает и говорит: «Ну, я бы не стал трогать Яву, она, в отличие от Риги, всё же ездила, а не ломалась»

    -Так, теперь коробку скоростей на четыре ступени. Не сложно, не сложно. Один раз придумаете как надо и на всю жизнь благодарность потомков.

    До самой ночи в сигаретном дыму выкрикивались неслыханные доселе фразы:  «Литые диски, ножное переключение, электронное зажигание.

    Утром в гостиницу к Александру и Чеху вошли без стука четыре человека в чёрных пиджаках.

    -А, Масик, это опять ты….. Сказал Чех спросонья.

    - Кому Масик, а кому и Андрей Андреевич Мясов, майор КГБ. Быстро одеваемся и следуем за мной. Даю 15 минут. Время пошло.


    - Теперь Вагнер тебе понятно, почему мопеды были такими?

    -Он нам прямо так и сообщил, не должен советский человек задумываться над политикой. Для этого все приборы бытового назначения в СССР должны ломаться и забивать голову товарищам насчёт ремонта, дабы на другие думы у товарищей не было времени.


    -А я вот тут случайно нашёл в глобальном поисковике измерений портал сказок и желаний. И там есть прелюбопытнейшее место. Начал свой очередной рассказ Вагнер

    -Не поедем и не полетим никуда. Сами езжайте.

    -Да вы меня даже не дослушали. Я туда тоже поеду. Вообще там вся тусовка собирается. Ну, как бы вам объяснить….. Короче, вот вам Антон Павлович, какие запчасти нужны?

    - Вся облицовка на Яву-старушку, ещё на Яветту кое-что.

    -Отлично, а Александр, насколько я понял, желает купить Карпаты Турист или что-то подобное?

    -Я много чего желаю купить, Карпаты Турист далеко не первые в этом списке.

    -Отлично, тогда господа в путь, на толкучку вашей мечты.



    «Зачем я тогда не согласилась на Оранжевые Карпаты» думала Ассоль. Какой же скучный этот прынц. Я с ним прям вся потолстела. Во мне было 15 кг, а теперь 20! Ужос!

    А на аукционе в Сотби за два миллиона долларов продавали карандашный набросок Де –шестого с сиськами, работы неизвестного мастера. Поднят с другими вещами с места гибели Титаника.



    Вспышка.

    -А вот кому Гауи новые, в заводской комплектации, отдам дёшево.

    -Передние крылья на Львовянку, всех цветов и видов, подходим, забираем не глядя.

    -Иртыши комплектные, для мотовелосипедов с изогнутой рамой, свежий завоз. Новые, в масле, с документами.

    -Дешки всех видов, с выхлопными трубами и без, чёрные и хромированные. Только сегодня каждому купившему Д6, Д4 в подарок.

    -Тюнинг на Стрит мейджики, любая кубатура, резонаторы, резина, обвес. Оригинал из Японии, только у нас.

    «Я вас оставлю на секундочку» Сказал Антон Александру и Вагнеру.

    -Вагнер, вы куда нас привели? У меня сейчас буде инфаркт от увиденного. Вы видели Д4 новый, за 34 руб. 40 коп???

    -Тут всё просто, что вы желаете увидеть, то и увидите. А цена всегда будет ровно такой, чтобы у вас хватило денег на все, что вы хотите купить. Смотри, вон моя супруга с детьми идёт. Тоже мопедами интересуются, что ли?

    -Мама, мама, купи мне сборник компьютерных игр, все бродилки, стрелялки и гонялки

    -А мне машинки, сони плей стейшн и трансформеров.

    -Сначала дети я куплю себе шубу, кофточки, сапоги, золотые украшения. Да побольше, побольше.

    -Саша прячьтесь, а то нас не поймут. Вон кстати Тимофей побежал с упаковкой Дэ-четвёртых, радостный такой.

    -Похоже, тут все радостные, я, пожалуй, вас тоже оставлю ненадолго.

    И Вагнер остался один на один, вместе со своими тягостными думами.
    Теперь я вместе с Геной, он НЕО...

    Оффлайн wagner

    • Администратор
    • Мопедист
    • *
    • Сообщений: 7573
    • Степень оранжевости: 2537
    • Оранжевый Дед
    • Награды За героическое преодоление Лоховской горы За победу в фотоконкурсе Участник мегачелленджа 1 степени За более 500 км на Карпатах в дальнобое
      • Награды
    • Город: Энгельс
    Re: Скользящие. Рукописи не горят.
    « Ответ #11 : Октябрь 18, 2012, 02:28:39 »
  • +1
  • -0
  • Вспышка, какое то большое поле, освещённое прожекторами, звучит до боли знакомая музыка. Вокруг море танцующих девушек, в основном блондинки.
    «Откуда их так много взялось?» Подумал Хаммер.  Приглядевшись внимательнее, он увидел, что всё поле уставлено советскими мопедами. Нифига се! Где это я?

    Созерцание пейзажа было прервано  решительным голосом высокой черноволосой девушки в мини-юбке и высоких сапогах:
    «На старт, внимание…»
    Хаммер лихорадочно соображал, что надо делать. В последние мгновения он обнаружил, что сидит на Крохе Вагнера с альтернативным мотором, мотор альтернативно заведён.
    Да это же дрег!!! Последнее, что он увидел перед тем, как девушка крикнула «Старт!!!»,
    было лицо соперника справа. Мама, дорогая, сам Вин Дизель на Карпатах. Или это Вагнер в костюме Вин Дизеля?
    Пробуксовка сцепления, заднее колесо тут же идёт юзом, визг ремня по отполированному шкиву и Кроха на полкорпуса впереди Карпат.
    «Можно же помочь педалями» пронеслась в голове трезвая мысль. Пока Карпаты с Вин Дизелем провалились в турбояму, между первой и пятой скоростями, Кроха продолжала набирать ход. Простая трансмиссия рулит. Малый вес и всё такое.
    Мотор наконец то раскрутился до ноты ля пятой октавы и впереди замаячила арка фотофиниша. Победа будет за нами!
    В этот момент Карпаты добрались до до диеза шестой октавы, Вин Дизель открыл клапан прямотока и Хаммеру на Крохе шансов победить не осталось. Не хватило каких то жалких десяти метров.
    «Ты должен мне тачку» сказал Вин Дизель в костюме Вагнера. Хаммер хотел уже бросить ему ключи от Крохи, но вспомнил, что ключей зажигания у советских мопедов нет.
    Вот незадача то.

    А вокруг все пили текилу и тюннили мопеды. Вот парнишка в майке с надписью СССР прикручивает нулевик к карбюратору КМП100У. Вот японцы из Ярославля на чёрных мопедах с одинаковыми чёрными лицами в чёрных касках.
    «Нидзя, мать их» подумал Хаммер. «Что же это за где я?»
    Страшно подумать до какого абсурда может довести увлечение мопедами.
    «Добрый вечер» К Хаммеру в костюме Нью Хеффнера подошёл Вагнер.
    «Осваиваетесь?»
    «Откуда ты баб столько набрал? И ведь ни одной уродины» спросил Нью Хефнера  Нью Хаммер.
    Дык народ в основном нищебродствует, красивым бабам и податься то некуда. А тут туса, богатые мопедисты, бабки, жрачка, музон и всё такое.

    Помнишь с чего всё начиналось? Подрыв на Карпатах на кольцевой, дрег с пионерами после дня города? Когда все разругались, а потом выясняли у кого мопед быстрее?
    «В завтрашнем дреге участвуешь?» спросил Нью Вагнер.
    «Я не могу, я Вин Дизелю тачку проиграл» ответил Нью Хаммер.
    «Я помогу тебе, иначе нам у Ярославских нидзей не выиграть. Ты опытный пилот, судя по боевым шрамам, тебе можно доверять, выбирай двоих блондинок и пошли в мастерские. Трёх не бери, возраст у тебя уже не тот, сердце может и не выдержать.

    В мастерских на стенах висели загрунтованные рамы, боевые мопеды стояли завёрнутые в чехлы, сверкая хромом полированных поверхностей.
    Для начала надо выбрать раму. Где у нас тут рамы для Карпат? Это кривая, это непроваренная, это криво проваренная, а тут проварено хорошо, но криво.

    Наверное кривопроваренная хорошо рама будет в самый раз. Теперь надо найти ведро и веник для высокохудожественной аэрографии.
    «Какая тут у вас самая лучшая краска?» Спросил Хаммер у местного механика.
    «Вон эта» Сказал местный механик и взглядом указал на бочку в углу с надписью «Краска для покраски заборофф, очень хорошая, не фдыхать, торкает, осторожно, не по деццки, очень фирменная, не Китай, хотя Китай, шутко, на самом деле китай»

    «Развести олифой до густоты сметаны и обмакнуть веник» было накорябано на бочке гвоздём.
    «И между прочим неплохо выходит, рельефно, местами даже блестит»
    «Да ты, Дмитрий, прям Айвазовский, душевный окрас» промямлил удивившийся Вагнер.
    «Пойдём, мы тебе мотор подготовим»
    Вагнер продолжал: «Чтобы испоганить хороший стоковый мотор надо запилить окна, это главное. Если и это не помогает, то ставь компьютерный вентилятор в воздушный фильтр. Иначе колёса уйдут в продолжительный букс и ты не наберёшь скорость.

    В дальнем углу гаража Грот из Питера бил бабу мопедной цепью.
    «Да это мазохисты развлекаются, не обращай внимания» объяснял Хаммеру Нью Вагнер.
    Посмотри лучше какого красавца я собрал. Сплошная медь и латунь. Двигатель большого объёма, никакого наддува. Голимая мощь.
    «Вы нихрена не мужики, всем бить бабу мопедной цепью. Я всех бью. Сын пришёл ко мне, я ему в морду, иначе не мужик, соседка зашла за солью, удар под дых, а чё она не мужик» орали из дальнего угла.
    «Пойдём отсюда, поговорить не дадут»
    Около выхода из бокса их поджидал бородатый дядька с горящими глазами в оранжевой майке и пиджаке.
    «Дедушка Вагнер, не желаете взглянуть на обгоревшие поршня и срезанные шлицы коленвалов?»
    Тимофей, давай чуть позже. Сейчас собирай со всех по 10 руб на почётные грамоты и строй всех для традиционного вечернего дрега. Победитель получит право везти Тюннинговые наборы для Карпат в Москву.
    Тимофей ушёл собирать бабло. Хаммер спросил у Вагнера: «А почему у Тимофея обгоревшая борода?»
    «Да долго рассказывать, отжигал накануне, вот малость и обгорел»

    «Мойка мопедов блондинками» прочитал Хаммер. «Хрена се, как народ изголяется». Из мойки слышался плеск воды, смех женщин. Летела пена, поднимался пар.
    От Юго-Западых ворот тянулась колонна дальнобойщиков на Симсонах. Обгоревшие лица, треснутые ветровики, за мопедами волочились оторванные кофры и рюкзаки.
    «Спать», читалось в уставших глазах дальнобойщиков.

    «Если это Мопедовск, то уменя тут должен быть дом, рядом с памятником миничопперу»
    «Пойду спрошу воон у того товарища с ружьём, который пьёт виски и закусывает табаком из трубки» подумал Хаммер. Нехилый у него навесик, однако.

    «Стой, кто идёт! Стой, стрелять буду!» Сказал грозный товарищ, чьё имя нельзя называть.
    «Да я Хаммер, не бойтесь, я старый больной и еле хожу, я не причиню вам зла»
    «Да кто вас знает, все мопедисты мелочные, завистливые и некультурные люди, никому нельзя доверять» Отвечал грозный товарищ, покуривая и постреливая одновременно.
    А вы не подскажете… робко начал Хамммер, но его тут же перебил грозный друг.

    Теперь я вместе с Геной, он НЕО...

    Оффлайн Hammer

    • Мопедист
    • Сообщений: 899
    • Степень оранжевости: 542
    • Награды Участник мегачелленджа 2 степени
      • Дырчик.RU
      • Награды
    • Город: Жуковский
    Re: Скользящие. Рукописи не горят.
    « Ответ #12 : Август 23, 2014, 01:32:50 »
  • +0
  • -0
  • Старое всё. И герои старые и мотивы. Много лет незаметно прошло. Пора бы новую главу.
    Я буду улыбаться вам в рожи, пока вы не поймёте, что я добрый и хороший!

    Оффлайн wagner

    • Администратор
    • Мопедист
    • *
    • Сообщений: 7573
    • Степень оранжевости: 2537
    • Оранжевый Дед
    • Награды За героическое преодоление Лоховской горы За победу в фотоконкурсе Участник мегачелленджа 1 степени За более 500 км на Карпатах в дальнобое
      • Награды
    • Город: Энгельс
    Re: Скользящие. Рукописи не горят.
    « Ответ #13 : Октябрь 08, 2014, 03:32:32 »
  • +3
  • -0
  • Глава вторая. Возвращение зелёного Гоблина


    Часть первая. Четвёртая скорость....


    Тщетно искал маршрутизатор координаты планеты. Вот вроде Юпитер, вот Солнце,  вот Марс, а земли нету.
    Пока летели Земля была на радаре, а как только разлили шампанское по бокалам и приготовились отмечать возвращение...



    "Куды же оно девалось то?" Плохо имитируя старославянский говор спросил зелёный сморщеный гоблин, со смешно торчащими ушами.
    Пять минут назад была, взрыва или предупреждения не было, а оно исчезло.


    Обитатели огромного корабля пожимали плечами и смотрели друг на друга, стараясь разглядеть во взгляде товарища ответ на немой вопрос.
    Но никто и ничего не понимал.

    Карпатус 2 был автономным кораблём, со своим энергообеспечением, со своими учёными и лабораториями. Был даже родильный дом, гимназия и институт, где рождались и учились во время межзвёздных странствий детишки.
    Водоросли в садах питались звёздной радиацией и давали экипажу корабля пищу в виде зелёной или оранжевой субстанции из которой лазерный принтер мог вылепить всё, что угодно. Жареную курицу или картошку пюре.
    И гравитация на борту была. Точно такая же как на земле. За долгие годы странствий корабль прирастал модулями и станциями. Он уже и сам был как обитаемая планета. Со своим жизненным укладом и традициями.
    Но почему то возвращения на землю желалось постоянно. Даже дети, рождённые в космосе желали возвращения. Хотя землю то эту в своей жизни ни разу не видели.



    Зелёный Гоблин потыкал сморщенным пальцем в кнопки навигатора и велел собрать младших командиров станции. Зажужжали тельферы лифтовых шахт, забулькали створы нультранспортировочных дверей.
    Когда все собрались, гоблин попросил тишины и изрёк:
    "Земли больше нет, выбор у нас небогатый, либо мы примыкаем к колонистам на других планетах, либо ищем подходящую планету и начинаем её обживать"
    Сонный заведующий отсеком складирования, похожий на большую синюю жабу, спросил:
    Лететь то далеко ? Поспать успеем?



    Зелёный гоблин смешно повёл ушами и ничего не ответил. Через пару минут тишины он сказал:
    Нужны разведчики, для поиска подходящей колонии или планеты.

    Через полчаса от станции отделилась маленькая светящаяся точка, которая направилась в сторону млечного пути.





    Вспышка...

    В лицо ударил яркий свет софитов, ярко красная сцена, огромный зрительный зал,
    бурные овации. Прямо перед сценой сидят три, до боли знакомых человека.
    Заиграла музыка и Павел Воля объявил.
    А теперь встречаем, Хаммер из Саратова!
    Дмитрий немного опешил, на нём был костюм опричника, в одной руке Алебарда, в другой свиток с каким то текстом.



    Из оцепенения его вывел голос Мартиросяна:
    "А вы тоже из Саратова? Гы-гы, ваши отжигают не по детски, у вас там прямо таки столица юмора"
    Светлаков добавил: "Саратов жги"

    "Видимо надо читать текст в свитке" Подумал Дмиитрий.
    -Имя им дадемо будемо Мордомятеры...
    -Варить до густоты смятаны и ентим то и мазать...
    -Натирал он причинное место скотинино, отчего та ревемши и шаг прибавлямши..

    Зал валялся. Мартиросян упал со стула, Павел Воля аплодировал стоя. Светлаков вспомнил безпринципную седовласку, но не решился на озвучивание своей шутки.



    "А есть что то ещё? Вы по любому проходите во второй тур, но просто нам понравилось слушать такой необычный юмор" Спросил Мартиросян, вытирая слёзы.
    Дмитрий прочитал про старославянские праздники, правила поведения кота в приличной семье. Толпа долго его не отпускала, он кланялся, ронял алебарду, ронял соболью шапку, чем вызывал ещё большее ликование.

    Уже дома он осознал где был и что делал. Надо Вагнеру позвонить, рассказать куда меня отнесло временным континиумом.
    Вагнер тем временем был в 2012 году. Собирался на осенний мегачеллендж. Артёмка неправильно прикручивал провода к пультам Стеллы, Михаил с Константином заводили Карпаты с Верховиной в гараже.



    Внезапно там, в 2012 году позвонил телефон.
    "Григорий, это я, Дмитрий. Из 2014. Ты проверь там проводку, Артёмка неправильно всё прикрутил. Я читал ваш отчёт, вы будете поздно возвращаться, фары ни у кого работать не будут."

    Дмитрий, а как там наш сайт, срачи то прекратились? Нет...
    В этот момент связь прервалась. Временной континиум временно заблокировался. До следующего портала осталось две недели.
    Дмитрий включил швейную машинку и начал пришивать ленту с надписью "Магазин мопедов" к бескозырке.



    продолжение следует
    Теперь я вместе с Геной, он НЕО...

    Оффлайн wagner

    • Администратор
    • Мопедист
    • *
    • Сообщений: 7573
    • Степень оранжевости: 2537
    • Оранжевый Дед
    • Награды За героическое преодоление Лоховской горы За победу в фотоконкурсе Участник мегачелленджа 1 степени За более 500 км на Карпатах в дальнобое
      • Награды
    • Город: Энгельс
    Re: Скользящие. Рукописи не горят.
    « Ответ #14 : Октябрь 09, 2014, 02:36:16 »
  • +1
  • -0
  • Цитировать
    А я давно заказал сказку о моторе Д с тяжёлым коленвалом, привезён эксклюзивный коленвал, люди деньги присылали - от Даниила я тысячу присылал и Сок тысячу присылал и коленвал год в гараже лежит.
    ХОЧУ СКАЗКУ . Кто за ?

    А ещё была "Неоконченная пьеса о дисковом золотнике"

    А ещё у меня в переборке Минск М1, два мотора Д16, раритетный Ш51, два В-501, В50М под лепесток, В50 с полировкой. Ш57 и В50 для коллекционера, МАВ, Наутилус, Трайк для зарядки трассы под курсинг, Рига11, шесть зажиганий для Ш58 и пять для Д6.
    Подшипник левый задний Пежо. Переезд с дачи в гараж.

    Перевод пяти световых приборов на светодиоды, восстановление шести колонок и двух сабов для продажи (иначе места в гараже не будет для работы)
    Две бензопилы Дружба (выкинуть бы через забор, но хозяин очень просил, дескать память об отце)

    Это только то, что я вспомнил на ближайший месяц.  А ещё надо ухаживать за больной матерью, у которой с каждым годом всё больше и больше причуд. И ей наплевать на все мои проблемы, хозяйство и детей, ей надо немедленно и в космических масштабах.

    И то, что я по ночам рисую всякую чушь, так это не от безделья, а от того, что я в это время ничем другим заниматься просто не могу. Пробовал паять зажигания вместо интернета, да сил уже нету на всю эту муть смотреть. Должен быть восьмичасовой рабочий день. И не мы это придумали.

    Вы на бабушку мою похожи. Ей радостно сообщаешь что мы с пацанами выиграли в футбол у местных а она в ответ: "Лучше бы ты уроками занимался, а не маялся бы хренью"
    Отцу радостно говоришь что мопед завёлся, я его починил, а тебе в ответ: "Лучше бы ты яму под огурцы выкопал, чем хренью то страдать"
    Матери показываешь как здорово ты сделал ремонт в кухне, в её отсутствие, а она тебе в ответ: "А когда ты в зале будешь делать ремонт, весь дом бензином провонял, всё мазутом истоптал"

    Даже женщине своей рассказывал как много я денег зарабатываю играя в кабаке, а тебе в ответ: "Я не хочу чтобы мой будущий муж работал клоуном"

    Ну думаю хоть на форуме отвлекусь. Так нет и тут есть желающие указать мне на то, чем я должен заниматься. Причём именно в той теме, где я наиболее беззащитен, где я раскрываю душу перед обществом в виде творчества.

    Роман, дай мне номер карты я верну тебе  деньги. Передам коленвал с первой оказией, зажигание Омича верну в целости и сохранности. Может тебе самому уже пора не лениться, а  сделать что то полезное. Если есть время придумать занятие для меня, значит есть время сделать такой мотор, который тебе хочется.

    Наверное должен понимать что из коленвала, который даже не собран в кучу, сделать еретический и неграмотный мотор это две недели минимум. Кто этот мотор будет обкатывать и настраивать? Я буду бегать по двору на радость бабушкам и детям?
    Или мне ставить мотор на мопед и ехать в холод на дачу, там пугать ворон?
    А проживёт ли моя семья эти две недели без денег?

    Каждый день на электронной почте, "когда зажигание, как дела с моим мотором, что то нет подвижек по Риге 11, когда будет видео про запуск мотора" и так далее. Я один, можете это понять, один. Выше головы я прыгнуть не могу. Мне проще заниматься тем, что понятно и что не требует опытов, чертежей и научных изысканий. В России платят за продукт, а не за теоретические потуги.

    И я не могу понять, нахрена нужен этот еретический двигатель? Если ты даже бесплатно не хочешь ехать кататься на всём этом?
    Для тебя в Мае было всё, привезти, отвезти, номер в гостиннице, еда. Игуана настроенная на скорость.
    И что? Для кого мы всё это организовывали?
    Желание что то улучшать приходит только если есть периодически гонки и поездки. А у нас сейчас всё чётко, мы сидим на диване и ждём когда дедушка нарисует отчёт.
    Вот когда ты свой мотор сам соберёшь как задумал, а я тебя обгоню в гонке  на обычном стоке, вот тогда это будет интересно и тебе и мне и людям.

    Умеете вы испортить настроение и уничтожить творческий запал. Ни себе, ни людям. Принципы уменьшения горы и ведра с крабами.
    Учишь вас, учишь, а толку никакого.

    "Ну что, прочитал?"  Обратился Вагнер к Дмитрию. Ничего не изменилось, что в 2012, что в 2014, одно и то же.  И люди те же и ведут себя так же. Да неужели всё в этом мире построено на принципе уменьшения горы?
    Ведь эти граждане позавидовали мне и передали посыл чтобы я не маялся фигнёй, а делал то, что интересно им. Крабы, которые не дают товарищам вылезти из ведра.






    Вагнер взял смычок и заиграл "Смерть сурка" Мандельхеймера.



     На горизонте дымил вулкан, изредка озаряя сумрак вспышками горящей лавы. Море было спокойным. С высокого балкона крепости почти не слышны были крики бесновавшейся внизу толпы.
    До гибели Помпеи оставалось три дня.



    "Дмитрий, скажи мне" Вагнер внезапно перестал играть. "У этих граждан было всё, свобода, деньги, возможности"  "Я привозил им лучших учителей, философов, я научил их кузнечному ремеслу, они жили в роскошных домах, ходили в театры"



    "И что же их не устраивало?" -  Спросил Дмитрий.

    Вагнер немного помолчал, тяжело вздохнул и изрёк: "Понимаешь, в какой то момент жителям не понравилось что я чествую воинов, что я награждаю их и устраиваю в честь них пиры.



    Согласно принципам Помпейской империи  у нас все граждане равны, как материально, так и духовно. Заметь, все живут в одинаковых домах, носят одинаковые одежды. Но одни хотят учиться, развиваться, завоёвывать новые земли, а другие прозябают жизнь в неведении, в пороках и лени. И я должен всех этих граждан уравнять?"
    "Независимо от социального статуса уважением в обществе всегда будет пользоваться тот, кто больше всех делает, кто стремится к совершенству постоянно, через труды и поступки свои"

    -Я принял решение, через три дня будет апокалипсис. Я не в силах изменить порядок вещей в этом обществе.




    Теперь я вместе с Геной, он НЕО...