Два монаха решили перейти через большую гору. Первый монах тяжело вздохнул и полез на вершину. А второй лезть в гору не захотел. Тогда первый монах сказал: "Не можешь преодолеть большую гору, тогда уменьши её." И 3,14зданул второго монаха посохом по башке.
Для фанатов Матрицы и Звёздных войн. Мослитр (личное сообщение): Дим, люди перестали повиноваться. Вместо того, чтобы организованно собирать мопеды, они ищут творчество наших джидаев Александра, Вагнера и Чеха, те безбожно флудят, даже Вагнер перестал меднить Зифа. Матрица рушится! Срочно собирай совет галактики. Чех: Мать вашу, сколько можно говорить! Не джидай, а джаваолд, высшая каста джидаев. Хаммер (обвёл многозначительным взглядом совет галактики на мониторах и после глубокомысленного молчания): Ну и кто у нас Нео? Леонид: Да я вроде всех инакомыслящих отсеял, кого забанил, кого расстрелял. Некоторых велосипедистов отдал на съедение Чеху. С моей стороны всё чисто. Хаммер: Вагнер врят ли. Собрать столько мопедов для того, чтобы втереться в доверие к совету, это лишено смысла. Да и дети у него... Александр!Онегин: Никогда бы не подумал, мы с ним так похожи. Неужели он? Мадест: Надо сходить к прорицательнице и под страхом уничтожения немопедного мира выпытать правду о будущем матрицы. Юст: Вижу вёдра со сливами на мопеде, много слив. Много вёдер. Будущего нет, всё черно. Слышу какие то обрывки фраз: «Крысокарпаты мосслитра, крысокарпаты мосслитра, канифолить, канифолить» «Пионеры на яваолде, металлик, металлик, красить не надо» «Сиськи, сиськи» «Подрываться на Козла, формулы, расчёты» дикий смех Александра, падение и пустота. И ещё ощущаю запах уксуса, запах разрушения. Гибель матрицы неизбежна. Хаммер: Я принимаю решение отключить матрицу, прощайте. .....Через много лет на сайте «сад и огород»:Баклажан: Сажать надо с первыми лучами солнца и поливать разведённым до состояния сметаны коровьим навозом. Помидор: Земля должна прогреться, а вы предлагаете сажать ещё в непрогретую почву. И навозом поливать нельзя, надо специальным комплексным удобрением. Вот вам график посадки согласованный с лунным календарём. Баклажан: Саш, это ты что ли!? Помидор: Вагнер?! А у тебя мопеды ещё сохранились? Тыква: А ну ка не флудить в этой теме, а то забаню!Баклажан и помидор (синхронно): Лёня?!!!! Редиска: Боже мой. Опять этот навоз, ну ладно пионеры с «овощевода-любителя» этот навоз чуть ли ни на хлеб мажут, но уважаемые люди, вам то зачем? Баклажан и помидор (синхронно): И ты здесь?! Через месяц и этот сайт развалился…….
Это говнодельные размеры! А кольца к ним из стальной проволоки гнёте? А поршень, надеюсь, точите по бочкоконусоэлипсной технологии? А лепестки из саратовских гармошек берёте? :shock:
Продажа культового мопеда сродни греху великому. Часть души мопедной в нём. Разорвать душу ради наживы, лишить себя радости великого паломничества в святые леса Тамбовские, не познать дзен через мучения ремонтов непрекращающихся и бессмысленных... Не преобрести веру себя при обгонах скутеров нечестивых. Не подорваться вдвоём в гору на скорости второй. Жизнь мопедную дарованнную прожить зря, не реализовав правильных помыслов и не став оранжевым дедушкой уже никогда в этой жизни...
Уважаемые товарищи института ядерной физики имени Курчатова. Пишут вам международные террористы. Никак не получается нам собрать ядерную бомбу. Мы согласно схеме смешали радиоактивный стронций с 1\32 массой оружейного плутония и подвели запал. А бомба никак не взрывается. Недавно ваши коллеги прислали блок термоядерного синтеза, но не дали схемы распайки. Не дадите ли ссылку на фото где схема есть? Террористы, курите мануал на эксплуатацию ядерных бомб от 1982 года, по новому Госту. Там всё подробно расписано. Или читайте форум по ядерной энергетике и водородному бомблению. Стронций у вас не новодельный? Попробуйте на язык, если щиплет, то новодел, если сразу прожигает дыру в языке, то из старых советских запасов. Плутоний у вас синтетический или полусинтетический? Если синтетика,то со стронцием надо мешать 1\50, тогда дыма после взрыва будет меньше. Экологически чистый взрыв. А я бы бомбу, прежде чем взрывать, разобрал бы полюбому. Надо бомбу собирать с любовью. Каждую деталь полируем, а для уменьшения шума после взрыва, задуем корпус монтажной пеной. А вот мы видео вам хотим показать, как мы с товарищем пытались в гараже свой вариант ядерной бомбы взорвать. После двух часов половой жизни с бомбой, она только два раза слегка полыхнула и пукнула, а взрыв не пошёл. Имхо, я бы бомбу сразу форсировал гайками и болтами из нержавейки. А я добился радиуса поражения 80 км. Причём почти ничего не делал. Резко бросил в костёр и отбежал. Герман, а что ты делаешь на форуме по проблемам ядерной физики и водородобомбометанию? 100 000 кг тротилового эквивалента по определению не дают радиус поражения более 50 км. А я с товарищем взрывал, мы стопиисят коробков спичек обстругали на предмет серы. Стронций надо точно отвешивать на аптекарских весах с помощью притира, а потом запрессовывать в патрон из стали твёрдостью 115 мРгн. Только у нас два десятитонных домкрата, а их усилий не хватает. А я плутоний храню в говнотрубах с усилителем хранения от компании КиТ. Прикольно же, он в темноте светится и если руками его в говнотрубе помять то и руки светятся. И сиськи светятся когда я с ними здороваюсь. ЦитироватьDens777 писал(а):Так что люди давайте без флуда и приколов.ЭТА ТЕМА ИЩЕ ПРИГОДИТЬСЯ НОВИЧКАМ
Dens777 писал(а):Так что люди давайте без флуда и приколов.ЭТА ТЕМА ИЩЕ ПРИГОДИТЬСЯ НОВИЧКАМ
Спидометр вот уже два часа, как застыл на отметке 150 км в час, Александр вёл машину по пустынному ровному шоссе. Оставалось проехать совсем немного, а дома уже ждали жена, дети, пушистый кот, а главное вкусный ужин и мопед Рига 12. Мимо проносились телеграфные столбы, берёзы, поля с подсолнечником. Случайно взглянув в зеркало заднего вида Александр обнаружил что едет без задних колёс. "Только не тормозить, только не останавливатся" Но впереди дорогу переходили три бабушки, отряд пионеров с барабанами и семь мам с колясками, а главное, какой то чел переводил Ригу3 в отличном состоянии. "Надо срочно спросить у него адрес, вдруг продаст?" подумал Александр и резко дёрнул ручник. Огромный бензовоз с цистерной, искря тормозными барабанами застыл перед переходом и тут же загорелся бензобак. Зажимая горловину горящего бака Александр крикнул пионерам: "Спросите вон у того чувака, почём он мопед продаст?" Остолбеневший от ужаса пионер спросил: А у вас бензин в цистерне не загорится?" "А там не бензин, там тротил" ответил Александр. "А он не хочет его продавать" сказали пионеры и мамы с колясками и бабушки. И тут Александру стало страшно по настоящему.Просто Wagner сегодня не в настроении. Разогнулись отполированые им, словно нежная девичья грудь, любимые кронштейны натяжителя цепи. На полном ходу, когда он, Вагнер, словно при рекордном заезде на соляных озёрах, низко пригнувшись к рулю мчался по Саратовским нескошеным полям. Когда последняя лошадь, с таким трудом вытащеная из мотора за хвост через выхлопную трубу уже была на гране предсмертных конвульсий, а стрелка велокомпа описывала третий круг так и не находя цифры на которой ей остановиться. Они просто взяли и разогнулись... В НАССА несколько инженеров вскрыли себе вены, а главный по-подглядыванию за Российскими ноу-хау пустил себе пулю в лоб из пожарного гидранта, написав в предсмертной записке, что только он виноват, что пропустил разработку сверхбыстрой мегабаллистической ракеты межпланетной дальности испытания, которой проходят в строгой тайне под городом Саратов в данный момент... И в этот момен он просто взял и разогнулся... Дальше всё происходило как в замедленном кино: заднее колесо подаётся вперёдупираясь в основание рамы и блокируется о неё, покрышка не выдержав трения такой силы взрывается взметая с обочины клубы пыли, в какой-то момент цепь, удерживаемая звездой заблокированого колеса, так и не удержав мотора раскрученого до ноты "МИ" в седьмой актаве, рвётся с хлопком, словно в одно мгновенье тысячи пастушьих кнутов дали сигнал своему стаду возвращаться домой. Мотор, освобождённый от непомерной нагрузки цепи взревел издыхающими лошадьми, словно истребитель на форсаже и оборвал шатун. Поршень, почуяв свободу, от которой его отделяла только крышка с мигающим разрядником, при приближении к которому каждый раз происходил взрыв, не долго думая выбил эту преграду головой, но тутже его что-то подхватило и с невиданой до селе силой прижало с одной стороны к твёрдому и холодному, а с другой стороны к чему-то мягкому и тёплому. "Сиськи на прилавке", - подумал поршень и это была его последняя мысль... Вагнер, изо всех сил пытался удержать на дороге, вдруг потерявший управление, мопед, а в голове мелькали мысли, что он ещё слишком молод, чтобы умирать вот так, бездарно, ведь он ещё столько уксусного герметика не размазал по стенам туалета. Но вдруг мысль, мелькнувшая солнечным зайчиком по крышке отполированого мотора, скакнула по обмеднённому рулю и намертво засела в голове: "ТРАЙК! Чтобы не падать, надо сделать трайк!" В этот момент, вылетевшим из мотора поршнем, внезапно заблокировалось переднее колесо и Вагнер, как коршун расправив руки-крылья полетел.Он летел наблюдая с высоты своего полёта пылающий грузовик Александра, а также его самого отбирающего мопед у колхозника, а рядом пролетали косяками души невинно забаненных участников форума, внезапно всё почернело и за горизонтом возникло зарево пожара. Конец матрицы, подумал он. Но Я могу летать, я НЕО!
Воспалённый осенне-зимним нестоянием мозг Вагнера придумал вот такую вот муть. Самому страшно, с чего бы это? Царь. Повелеваю всех холопов, кои к самобеглым экипажам неравнодушны, а такоже всея иже к ним прикнумшим по подобию оному, собирать в палатах царских и обсуждамо чудные экипажи в угоду интересу царя. А кто чушь, али ересь нести будемо, то на кол сажамши нещадно и плятями битыми быть охульнику окоянному. А такожемо повелевати следить за этим делом людям назначенными и название им датемо мордомятеры. По сему этому делу повелеваю быть! Холоп Петруха. Я, это, как бы не то что бы сам, а иные за меня нежели чё спросить ведали. Ляксандр Питерский. Слышко, Петруха коль дело не начнешь гутарить, то кол с маслом совокупленный стоит, ждёмо задницу твою богатырскую Холоп Петруха Я вот тута давеча дёхтем бярёзовым оську то тележную смазал, дак через пару вёрст аж дым с колёсьев попёр. Видать трёт блидина окоянная. Вольный купец Бабнер Оську лучше смазать суслячьим жиром, так оно вернее буде. Берёшь суслячью особь. Годовалая самый сок нагулямши, кладеши в котел и варимши до густаты смятаны. Вот энтим взваром то и мажь. Ляксандр Питерский. А и спасибо тебе вольный купец за ответ твой, обстоятельный. Тябя благодаримши Петруха не токмо на кол усядится, но и посидит на нём, пока ответ други его не прочитамши и не вкуримши сути оного вопроса, дабы часто задавамши не быть оному впредь. Стрит Мейджаковский. Чех. А кареты голландские попросторнее скифских и чернорусских то буде. Давеча прикупимши себе дивайс сей чудный, о шести меринах белых. И сильно после этого кламши на всех тележечников старославянских и иже с ними прочимо возчиков. А дёготя то чёрного чураются руки мои холёные, не по мне енти забавы. Не по мне. Масиссуалий Московский. Князь. Еретитская твоя рожа, прости меня грешного. Слова то какие обкуримши голландского травостоя придумывашь. Слово дивайс, почитай токма в 21 веке то появлямши. А то глядишь ты, а он его уже знамши. Мослитрий Закарпатский. Князь. Давеча ехамши караваном верблюжьим, сие чудо имел дело наблюдамши. Обошёл нас араб нездешний на верблюде как стоямших. Узрел я, что мазем заморским натирал он причинное место скотинино, отчего та ревемши и шаг прибавлямши. Мазе то прикупимши и с толмачём сдешним сумевши прочитамши. Скипидарус, вот чё хреновина то означамши. Царь Ну а советы, засель полезными быть дадены, кто владеет коими? Не стеснямши говоритить, а то колами места то причинные всёмо попорченными будемо. Юст Рязанский. Из вольных. Бярёте пыль то кирпичную аль от черепицы с крыши падемой иль уронившей будемо и мяшать со смятаной до густоты оной. Засим взваром этим берястовые прокладки картерные мажете и вот оно счастие будемо получимши. Всё больше не могу эту хрень писать. Шиза отпускает уже.
